人との関わりにやってくる卒業

なぜ意思疎通がうまくいかなかったのかなぁ… 
なんでこんなにも大事に思ってることが違うかなぁ…、と思う人がわたしには何人かおりますの。

一緒にいても心地よい時間が共有できない方たち同士で仲良くなってたりするから、ワタシと合わない人同士ってのは共通する何かがあって仲良しになるんだなぁ…って思ってみてたりする。

誰からも好かれたい願望。
私はそんな子どもじみた気持ちがあるらしい。

だけどさ、誰でも仲良くなりたいとも、なれるとも思ってないの。

仲良くしない人、仲良くなれない人とは、いわゆる価値観が違うから、そうなってる。相手との違いが反射的に不愉快だと感じるせいなんだよね。
と、頭ではわかってても、貴方の価値観に違和感を感じます、って意思表示されると悲しくて凹む。

「あなたとは違う！」が自分に向くと凹むし、ざわつくの、私は（笑）
そして、わたしも相手にそういう態度をとってしまうから、結果的にお互いさまなんだよなぁ…とも思う。

今はさ、仕方ないし、ざわつくよねー、悲しいもんねーー、と偽りない自分の気持ちを味わってるところだけど。
まあ、どす黒いものがでてくるわけで。

元夫のことじゃなくて、いろんな地域活動とか自分がやってきたことの精算なんだけどさ、今回で大きいのが2回目。最初のを１期としたら、そん時にもこういう関係性の精算したよなぁ、あの時もちゃんと卒業できたよなぁ…とか思い出しつつ、今は第2期の精算をしてる感じ。

10数年前よりは、知恵も人格もいろんなところでマシにはなってるけど、けどさ、やっぱり傷つけてしまうし、自分も傷つけてしまってたあな…って思うわけ。

地域活動とかやってると、いろんな人がいろんなものを求めてくる。けど、わたしは、相手の欲しがるものでも、その人にとってわたしが不要だと思うものや、あげたくないものは返さない。
相手がどんな言葉や態度を返して欲しいか分かってても返さない。　

だってやりたくないから。
そこ曲げたから、自分に嘘ついちゃうってことじゃん。
これが私の素直ない気持ちだから、わたしにとってはグッジョブなんだけどさ、また嫌われるぞ、とかいつも思うけどさ。
きっと、もう少し知恵と経験を増やすと、自分を曲げないで双方のwin-winが見つけられそうな気もする。
だから、今はこれでよい。

とりあえず、自分のできることは、やったし、その時々で出来た最大限の誠意を持って対応したから、悔いなし、ってのも本当に思う。

自分じゃ普通だと思うんだけど、どうやらだいふ普通とは違うらしいから、馴染まない人が多いのも当たり前なんだけどね^ ^
でもさ…なわけよ。

そんな感じなので、今日は寝よう。

読んでくれた人、すごくありがとう。
貴方に感謝が届きますように。