頑張りすぎると発動するホメオスタシス

変わりたい！と願って頑張るほどに、今の状態に引き戻される…、というのを数年前にＮＬＰの講座で習ったのを思い出しました。

今までと同じことを繰り返すことが無意識に安全だと思っているため、新しいパターンを受けいれないようにいろんなことを引き寄せてくる…みたいな心理的な抵抗が起きのだろうな、と思うような天皇誕生日でした。

これって、心理的なホメオスタシス（恒常性維持機能）とかって言い方するって習ったような。

うる覚えだけど、ホメオスタシスというのは、身体が生命維持するために、体温とか血圧とか、常に「安定的な状態」を維持しようと働いてくれるものらしく、病気なんぞで本来は好ましくない状態が長く続くとそっちに恒常しようとらしちゃう、なんて特徴もあるそうです。

このホメオスタシスっていうのは、身体だけじゃなくて、心の方にも作用しているそうで、新しい習慣を身につけたり、新しいものの考え方をしようとすると、ホメオスタシスが働いて、今までのところにとどめようとするみたいなのです。

誕生日を挟んだ前後数日で、ちょっと頑張り過ぎちゃいましたね。
頑張るとろくなことがない（強力な振り戻しがくる）ことを、過去の経験で痛感しているので、私のように頑張りすぎちゃうタイプは、ほどほどに…というのが、ペースとしはちょうどいいです。

ちょうどいいのに、昨日に、人からきいたウォーキング方法を真似っこして、ハンパない達成感を感じ、明日から毎日これをやろう！なんて決意した翌朝、身体が固まって動かなくなりました。

はい、身体が今まであんまり体験したことのないストレきてますよーって教えてくれたんでしょうね。
止まって止まって、危険ですよー、と。
この状態になると、思考も動かなくなってます。

今朝は起きるのも面倒で、
うげーー、なんかちょーめんどくせぇ…とゴロゴロし続けて、
下から声をかけてくれるオカンに、朝からクソうるせーし…とか、「お前さんは中2か！」とツッコミ入れたくなるイライラさを全開にしてうだうだしておりましたら…

はい、怪我しました！
頭にでっかいタンコブ作るくらい、窓の枠に頭頂を強打しましたの。辛いふらつきはあったものの、脳には損傷ない気がするので、そのまま寝ちゃいました。

ですが、天気いいし、祝日だし、どこかに出かけるのきゃダメじゃないの？という声もするので、早々と起きて何かしようと思ったんですけどね、
起き上がったときにいた末っ子に毒舌爆弾を投げ始め、隣の部屋にいた上の娘にも嫌味攻撃しそうになったところで、はっと我に帰りました。
上の娘とのバトル勃発した際の考えるのも恐ろしい有様がなんとなく想像できたゆえ、自分の世界にこもってひたすらエネルギーチャージするのが最善だと判断したのです。

そのあと。
昼過ぎに起きましたけど、ボケーと動画見まくったりして、本当に引きこもり体質で、情けなくなりまくりでした。

娘とちょびっとみた仲里依紗さんのYouTubeとかみると、自分の怠け者加減に申し訳ないレベルでごめんなさいっていいたくなりますし。
あちらは、あちらで少し休めよ…と言いたいですけど、私はお前もそっの働けよ！と、自分で自分に怒ってるのですね、私は。

また、親だったら遊んでやらなきゃ…とか、休日だったら子どもに楽しいことさせてあげなきゃ…とか、自分も何かしなきゃ…とか思ってて、でも動けないの、という慣れ親しんだパターンをやっておりましたよ。

あはは〜、ですよ。
あはは〜で自分に呆れてるんですけど、なんか、潔く諦めがついたというか、さほど自己否定しなくなってるんですわ。

寝まくったおかげが、動きなくない自分をお姫様レベルでよしよししてあげた（廃人的なぐうたらを許す）せいか、わたしだから仕方ないよ！的な諦めの境地に達したのかもしれまへん。

ってか、
なんで休日にゴロゴロするのに、こんなに自責するんだろ…とか、
私が子どものことをあれこれやってやんなきゃ、マネージメントしなきやって思うのか…とアホらしくなってきたってのもあります。

子どもと遊んでやらなきゃー、とか、
充実した遊びしなきゃーとか、
売り上げもっとあげてこーぜ！とかって、
私には外からきた理想が先にけっこうあるんですよ。
自分が自分の好きか引きこもりしてちゃいけない…
社交的じゃなきゃいけない…って感じの自己否定の上に立ってる理想ですね。　

だけど、わたしの中には、それとは別の欲求もあって、
子どもと遊びたい！
楽しいことしたい！
仕事好きだぜーー！
な気持ちもたくさんあるんです。

普段のバランスとれてるときは、そういう自分の軸に従って行動してるのに、この目標にむかって頑張らなきゃ！的に過剰に頑張ろうとすると、動けなくなる強制終了がかかるのだろうな…を体験してるのではないかしら、と思ったりしました。

っていうか、いつも頑張り過ぎるとこのパターンでてないか…という、気づきに至りました。

少しでも許容量を超えた頑張りが出てくると、元に戻りますよ〜という後ろ髪ひいてくれるホメオスタシスさんが登場されるがために、この強制終了が起こるのだとみると、ガッテン！となるのでした。

結婚生活してるのときは、がむしゃらに頑張って、発熱やら蕁麻疹とかで、機能停止になるまで頑張り続け、元相方の目を盗みながら廃人時間を無意識にとって自分を保ってきましたけど、そんなことしなくていいのに、一度、身についたパターンは、その深さに応じて手放す作業を繰り返す必要を感じましたよ。

そういえば。
冒頭に変わりたい！って書いてるけど、わたしは何も変わる必要なんぞないって常々思っております。これって、わたしだけじゃなくて、みんな、新しい自分の引き出しを増やせばいいだけなのにねぇ…とかも思うんです。

こんなメンヘラBBAの子どもたちは、動画三昧な休日を過ごしていたようですが、出かけたかったら自分たちでいける年齢になってるので、わたしの責任じゃないもんねーーと、境界線を引いてみることで、わたしは心の安定を得たのでこざいます

今回は、ウォーキングのことや、夢への努力など、いろんなことに恒常性が反応してくれたようで、特定の原因はわからんですけど、丸一日のぐーなら生活がてきたので、ガラスのハートの持ち主のわたしも、心との折り合いがつけましたし、明日から、また、自分らしく生きていけそうですよ。

みなさんも頑張りすぎには気をつけてくださいね〜！