彼と出会う日まで 当然ながら自分軸で動いて来た 出会った後も暫くは自分軸… 自分時間のペースで動いて来てた 彼が私の時間軸に入り込んで来て 面倒くさい、迷惑だとさえ思った時もある 帰宅して買い物して ゆっくり食事をする時間もない 話を始める時間がドンドン早まって いつしかその時間に話せる様にと 相手の時間に合わせる生活になっていた 元来、人の都合に合わせるのは嫌でない なぜなら自分自身、融通がきくタイプだから 今、彼はこのペースを崩して来てる あるはずの時間に連
午後から弟めろんが話せるぞって連絡くれた 今の正直な気持ちを聞いて貰う と言うか弟も腎臓が引っかかったらしい 同じ部位が悪いことが心強かった この先の楽しみの為にお互い養生しないとね そう言って2人で励まし合って笑った 彼の話も聞いて貰う 私が疑念を持ち出したこととか諸々 彼が居なくなる不安と言うより 話していた時間に空白が出来ることの不安 出会う前に戻るだけなのに たった1年毎日の様に電話していた事で これまであった私の時間が塗り替えられていて 話すのが習慣になり日
友人の1人 10個程年下の彼は私の事を いつからか「先生」と呼ぶようになった 先日、話をしていたら 「俺は先生に早くいい人見つかって欲しいし ほんまに幸せになって欲しい。 マジでずっと願ってんねん。」 と言われて彼の優しさに涙溢れた 私も弟の成功と幸せを心から希望するし いつも応援してるよ めろん、いつもありがとうね！
1番本音を出せる場所がココ 心のうちを出せる場所がココ 言っても仕方ないから我慢してるとこもあって いつも「仕方ない」って自分に言い聞かせてて 自分の人生に何一つ期待するな って言葉が浮かんだ時 ポタポタ涙が溢れたんだ 足りないものより足りているものを探す けど 私が一番欲しいものはそこに無いんだ
自分は淋しい人だと思う 会社で働く人達は優しい 私の身体の事を自分ごとのように心配してくれる 少ないながらも心許せる友もいる ただ… 家族は居ない 親はまだ生きてるが30年疎遠 子供も居るが頼れない いつも1人 家族で仲良くしてる人 夫婦でいる人 お付き合いしていて 一緒に出かけたりする人 羨ましく思う 付き合ってる人が居ても 会えるでもなく 遊びに行けるでもなく 淋しい
SNSで知り合って1年以上になるけど 知っているのは10年前の顔写真と声だけ… 最初、彼は既婚者だし続かないと思ってたから LINEで話すくらいで終わると思ってた だから、適当にあしらってたのに 奥さんが仕事で居ない時間があって 文字だけでなく電話で 週4日、一回3時間、週末は最長7時間 1年以上このペースでずっと話してる どれだけ話しても話題が無くなることはなく 想定外に波長が合い過ぎて今に至ってる。 私達は付き合っている きっとこの先も会うこともないのに… 最初、彼
最近、上手く眠れてない 今日も寝たのに不安になって目が覚めた 居てもたってもいられない… 落ち着く為に溜まってた食器を洗った 少し気が紛れた パニック発作みたいなのがたまにあるけど 長い間、鳴りを潜めてたのになぁ 私はいつも心細さと不安でいっぱい… 他人には見せないだけで 今度、腎生検しなきゃなんだ… 誰かそばに居て欲しいけど ひとりぼっち…
心の中のモヤモヤを吐き出したいと思った ふっとココを思い出した noteにアカウント持ってたよなぁ ログイン出来るかな？ 思い当たる英数字を入れたらスンナリ入れた これで私の心のうちの居場所が出来た よかった…
1年と2ヶ月。 長い長い求職活動を終えて、来月から新しい職場で働くことになった。 1次面接通過で2次面接のスケジュール立てようかってところでコロナがあって自粛明けて1ヶ月も待ちに待ったのに結果、採用中止の憂き目にあって2社とも流れた時は本当どうしよう…私の人生どうなるんだろう…て不安でいっぱいになってた。 昨年末に内定もらってた会社を蹴らなければよかったのかな？とかそんなことを薄っすらと思いつつ苦難を乗り越え決まった新しい職場。蓋を開けてみると希望勤務地。とってもナイス
