No13

2004年の秋にアルコール依存症と診断された男性です。何度も何度も失敗(再飲酒)しなが…

No13

2004年の秋にアルコール依存症と診断された男性です。何度も何度も失敗(再飲酒)しながら、断酒を続けています。双極性障害も患っているので、生きるのが結構大変です。

何者にもなれなかった自分へ

ずっとずっと、 自分は「何者か」にならねばならないし、 なれるはずだ と、思ってきた。 そこらの大学より良い大学を出て、 そこらの会社より有名な会社に入り、 かと言って「会社人間」になる訳でなく、 様々な社会問題にもアンテナを張り、 ボランティア活動にも参加。 27歳で幸せな結婚をし子供にも恵まれ。 もう、 「何者か」は向こうから自然に やってくるものだと、 信じて疑わなかった。 精神疾患の患者には 自分が病気だという自覚がない 人が多いという。 自分の場合もそうで、

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    • ジェノサイド

      うちには現在、犬が1匹、暮らしている。 昨年9月、長野県のある地域で、 多頭飼育崩壊したブリーダーが見捨てた 犬の生き残りである。 百数十頭の犬が、ほぼ「伏せ」の 状態から身動きの取れない檻の中に 生きたまま放置されていたそうだ。 そうした現場に慣れた警察官でさえ、 経験したことのない死臭だったという。 続いて11月、今度は1000頭もの 単位で同様のケースが起きた。 信じられないことに、現代の日本で こうしたケースは珍しいことでは ないのだ。 人間の勝手な都合に

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      • アルコール依存症者沼

        アルコール依存症 (以下、アル症）については、 「完治はなく生存率の異常に 低い」だの、 「偏見・差別が非常に強い」 だのと、医学的にも社会的にも、 とにかく悲観的な言説が多い。 　 確かに、それは事実であり、 アル症当事者である私も、 自分自身の不運・不幸を呪う ことは少なくない。 というか、 「自分はなんて不幸なんだ」 という、自己憐憫の沼に どっぷりと浸かっている。 ただ、時々、こうも思う。 この世界にあふれている 不運や不幸は、別にアル症に 限った話ではない。

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        • i'm back, and relive

          死なずに戻った。 ここからまた生き直す。 命は必ずいつか死ぬ。 その時までは死ぬ気で生きる。 改めて、私の現有疾患を 確認。 Ⅰ　アルコール依存症 薬物としてのアルコールに 脳が支配される疾患。 治癒はないが、何らかの方法で 断酒の継続は可能。 生存のために脳が呼吸を身体に 命じるように、患者の意志とは 無関係にアルコール摂取を 脳に命じられる。 10年生存率1.7％。 Ⅱ　双極性障害Ⅱ型 基本的前提として、 「うつ病」と 「双極性障害(躁うつ病)」 は全く異なる

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          hang myself

          2022年1月9日の夜、 私は首を吊った。 天井部に支点がなく、 坐位での実行と なったので、 完遂に時間がかかり、 発見も救急の到着も 予想外に早かったので 未遂に終わったものの、 救助をされる際の 私の暴力的な言動が 警察にも通報され、 「救急処置不要・ 警察的保護必要」と いうことになり、 地元警察の「保護室」 (通称トラ箱)にお世話 になった。 現在の私の心は、 かつてないほど 穏やかで真っ黒な 気持ちである。 「再度自死実行」に 向けて一直線。 その意味でも、

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          退院後あれこれ

          リハビリ入院～退院 2021年11月～12月の2週間。 依存症のリハビリ専門病棟に 入院してきた。 場合によっては ガンの日帰り手術も できてしまう昨今、 2週間の入院 というのはどんだけの 大病だよ と思われるのだが、 依存症というのは 脳の慢性疾患であり、 「中枢神経が致命的に バグってしまった状態」 なので、 リハビリ と言っても、 規則正しい生活を 酒を飲まずに送る というところまでが 基本的な入院プログラム なので、 傍から見れば、 中年のオジ

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          抗酒剤からの初入院

          ベロンベロンに 泥酔するまで飲んだ翌日 主治医に 「入院するかい？」 と聞かれ、 やっと自分の現在地確認ができた私は、 2週間後の入院に向けて処方された 「抗酒剤」 (摂取したアルコールを分解することが 一時的にできなくなり、これが効いた状態 で飲むと急性アルコール中毒になる) を、朝起きるとすぐ、 迷う隙を自分に一瞬たりとも与えず 服用することになった。 少なくとも今日一日は飲む飲まないで 迷わなくても良いとは、なんと楽なことか。 抗酒剤の有り難さに素直に感謝できた

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          He has passed away.

          この一年、一緒に家族として暮らしてきた 犬が昨日、亡くなった。 享年、推定6歳。早過ぎる死だった。 彼は、いわゆる保護犬で、廃業したブリーダーから 保護犬のためのシェルターに引き取られた犬。 年齢は推定5歳、詳しい成育歴は不明。 ただ、「繁殖犬」としてブリーダーのもとで 働いていた、ということだけが分かっていた。 昨年の9月11日に新しい家族として ウチに加わって、ちょうど1年。 たった1年で、彼は天国に逝ってしまった。 「突然死」とはこういうものなのか。 数日前か

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          やり直す

          ここ最近の約２週間、酒を飲んでいた。 ２日酔いにもならず、酔いで頭がふんわりと してきたらやめる。 いわゆる「晩酌」程度の飲み方ができていて、 酔っていると「うつ」の症状も軽くなるので、 なんならこのまま続けてもいいんじゃないか？ とも思うくらいだったが、やはりやめることに した。 理由は２つ。 １　美味しくない。 　　私にとって酒はもう美味しいものではない。 　　ただの薬品だ。 　　化学反応で「酔う」ことは出来ても、 　　リスクを侵してまで飲む価値はない。 ２　

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          なんでだよ

          近しい関係にあった友人(以下Aさん)が 亡くなった。 Aさんとは同病者ということもあり、 お互いの「病気あるある」を共有したりして、 笑ったり、しんみりしたり、勇気づけ合ったり、 ある意味で「得難い存在」だった。 そんなAさんと疎遠になったのが、4月の半ば。 その少し前、3月の終わりに、 私が8年半ぶりの再飲酒をして、Aさんにとても 心配をかけた。 私がいくら説明しても、Aさんは私の再飲酒を 「自分のせい」だと思い込んでいて、 自分から私を遠ざけた。 私も同病者として

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          SNS断ち

          ふと気がつくとSNSというツールが日常生活の中に ものすごい勢いで浸食している現状が恐ろしくなり、 気が変わるまでSNSをやめることにしました。

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          TYPE 2 BIPOLAR

          以前の記事で、 私の症状が双極性障害（躁鬱病）2型であることを 書いた。 ちなみに英語では “TYPE 2 BIPOLAR” 。直訳じゃんね。 先週の木曜日に、ご縁があり誘っていただいた就職先を 初日でダメにしてしまい（終業直後に感覚過敏が始まり 嘔吐、私から辞めさせていただいた）、 自分史上最悪の鬱に突入したと思っていたのが、 翌週（つまり今週）半ばには次の就職先をネットで探し 始め、条件の良さそうなところがあったので、昨日面接 を受けた。 面接の結果は週明けにならない

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          息をするのも申し訳ない

          せっかく決まりかけた仕事も 初日でダメにしてしまった。 もう、何もできる気がしない。 疲れた。本当に疲れた。 もう。死にたい。 死にたい。

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          仕事がなくなって分かったこと

          火曜・木曜、週にたった2日の仕事が先月途中から なくなって、改めて感じたこと。 それは、 火・木の仕事をこなすために、 自分には月曜から金曜の5日間がまるまる必要だった、 ということ。 どういうことかというと。 月曜：火曜の仕事に向けた精神的コンディション作り。 火曜：仕事。仕事が終わると口もきけない位に疲労。 水曜：休養と木曜の仕事に向けた精神的コンディション作り。 木曜：仕事。仕事が終わると口もきけない位に疲労。 金曜：休養。 土・日曜：視覚or知的しょうがい者のマラ

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          テニスの壁打ち

          先週からテニスを再開した。 ラケットを握るのは15年ぶり。 家にあったラケットは、 28年前(!)に買ったものだったので、 さすがにこれは耐用年数を超えているだろうと、 近所のスポーツ店で一番安いラケットとバラ売りの ボールを買って向かったのは地元の公園にある 壁打ちコート。 コートの真ん中、ネットにあたる部分に壁が設置 されているハーフコートが2面。 混んでいる時はそれを4人で使う。 隣りの人に迷惑をかけないように、最初はおそるおそる 打っていたのだが、1日1日、続けて

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          ジョグ

          うつ状態が続いているものの、 毎日のジョグは続けられている。 つまり、うつ状態そのものの程度は軽いということだ。 重いうつ状態の時は、走ることはもちろん、 指一本動かすことも面倒になる。 それに比べると、走って適度に疲労し、睡眠を 促すことにつなげられる今の状態は、 少なくとも最悪ではない。 一方で。 希死念慮が雨雲のようにどんどん湧いてくる。 身体と同様、精神もそこそこの活動レベルは維持できて いるので、それが却ってネガティブな精神活動をも促す。 ジョグで道路沿いを

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