優しいフリはやめてよ 涙が出るから

こんばんは、ぱんちょこです

またヒスって友達を失いました

ほろよいの冷やしパインがおいしいです
あとチータラ

ソラナックス6tとルネスタとクエチアピン2tずついきました
ほんわりして泥のように眠りたい

人が怒ったときに発する言葉はその怒ってる本人が一番言われたくないことなんですよね、
だから私が今日人にぶつけた言葉は全部ブーメランてワケ

でもさ、感情のぶつかり合いをしたいのに雑に受け流されたら腹立っちゃいません？
私は、感情と感情で話し合いたいんだな

母親も母親の彼氏もなんですけど、みんな感情を我慢して生きてるんだって前提で話をしてくるからとてもむかむかしてしまう！
私はその中の話をしたいの、みんなが普段閉じ込めてる感情を教えてよ 見せてよ 伝えてよ…

感じたままに伝えたいし感じたままに話したい
でもこれはわがままらしい、

どこ言っても変人扱いされるしトんでるし"""意外と"""まともなんですね！ってたくさん言われるしもしかしたら普通の人々の感情は生まれて感じて表現してその後は箱の中にしまい続けるものなのかもしれない
私はその箱を定期的にひっくり返していろんな感情を思い出すし人のその箱の中身だって気になるよ

感情があまりにもストレートだから怒られるし引かれるんだろうな、頭が回ってるときは特に、無限に感情と言語が湧いてきてしまう

しょうもない感受性に辟易することはたくさんあったけどそれでも私は楽しかった
同じ空間にいても息が苦しくならない人は初めてだった
隣で普通に眠れてしまうことがうれしくてたまらなかった

私はとても好きだったから、私なりに傷付けないようにたくさんのことを話した
それでも伝わらなくて、強く言えばただの暴言かのように受け流されて
ああ、意味がないんだなあと思って虚しかった
私は本気で考えていたのにな

人に、自分の感情を理解しろって言いたいわけじゃないんだけど
それと向き合う向き合わないはまた別の話だよね

都合の悪いことだけ目を背けて甘い人とだけつるんで

早く死にたいな
これとはまた全然関係ないしにたみなんだけど
単純にずっとうつが酷くて酷くて酷い

狂言自殺は、心配されたいから以外のなにものでもない
だって誰も私のことなんか見てくれないし
めちゃくちゃになれば少しは見てくれるから、嬉しくて

今もものすごく手持ちの薬を全部飲んでしまいたい
コンビニでお酒を買って、カフェイン錠も届いたから一緒にたくさん飲んで、
公園で全部飲んで、ついでに腕とかもたくさん切っちゃってさ
メンヘラ日本代表みたいになってゲロで窒息死でもしたい

でも明日はバイトだなあ
また早番だなあ
起きなくちゃいけないな、起きなくちゃ、起きなくちゃ

鬱も涙も止まらない

私は私がいない世界にしたいだけなのに