あなたさえいなけりゃ苦しみも お別れもないのに

まるでビョーキじゃねえか！！！！！！、！！！！！！、、、！！！

どうも、恋の奴隷ことぱんちょこです

浮上してない間に挫・人間、ドハマりしちった〜〜よ
下川くんは私の王子様です だいすきだ…(TT)

下川くんのふとした瞬間のビジュの良さとか内臓剥き出しになっちゃうくらい愛おしい歌詞とか、語りたい、毎日
また今度書きますかねっ

なんか、TwitterもTwitterじゃなくなっちゃうし、
名称云々の前に使い勝手悪くなりすぎでんみー！て感じだったし、
5ちゃんは謎にBANされててスレ立てれないし、
もう僕には壁打ちnoteくんしかいないみたいです

私の感情のゴミ捨て場になってくれな
信じてるよ君だけは

最近はね、本当は書きたいことがたくさんあるんだけど
元を辿ると全部要因は一つ、なので なんともって感じだ

私が悪いんだけど悪いと思いたくないところもあるしなんで許してくれないんだとか傲慢すぎてでもそう考えてるっていうのは相手をコントロールしたがっていることを正当化しようとしていて、だから私は愛されなくて、これを封じ込めなきゃ一緒にいてもらえないのに我慢できなくなっていつも結局最悪に不安になるんだ

もう猶予はそんなにないのに！ね 何回も同じことしてちゃだめだよう

でも、な やっぱ他の女の子とえっちしてたりするのはすごく嫌だよう 苦しいーーーーー

証拠があるわけじゃないけど、あるようなないようなだし、ウガガガガ
考え出すと気持ち悪くてしんどくて感情に乗っ取られる体調も悪くなる死なせてくれしかなくなるし！！！

うわーあ しにたいな
こんなこというと余計に怒られるけど ほんとは

苦しいしやめたいし逃げたいよ
でも私このあとにまともに恋愛できる気もしないなあ
ずっとないものねだりだし人生って

不安定な幸せだし、すぐ壊れてしまいそうだし、
いつかは終わる恋だし、嫌われる前に結んだ指先、解いてほしいし
あなたの蜃気楼は目から離れないし！
最悪のパターン想定とか、世界一得意だし、
ちょっとだけそばにいて、ぎゅっと抱きしめてほしいし、不安まで、

でも一緒にいてくれて私の生活は明らかに好転してて
頭がおかしくなってしまいそう、です
ひとりぼっちじゃこうは生きれないよう だめだめだ

ずっと風俗勤務もなにもかもが死にたすぎて毎日毎日毎日毎日毎日薬飲んで泣いてたまに腕切ってだったのに

今は毎日毎日毎日毎日毎日朝8時前に家出て、17時30分まで事務のバイトして、土日もコンカフェ最大11時間出勤して、たまに昼のバイトのあとにコンカフェ出勤したりもして、丸一日お休みの日とかよく考えたらほぼほぼ無くて
薬も飲まないし腕も切ってないし、家賃も遅れてないし、

ゲロはまたたくさん吐くようになってきちゃったけど

1〜2年前と比べたらめちゃくちゃ人間してるんだよう！ほんとに！

私はぐちゃぐちゃに生きてたときの方がおもしろかったかなとも思うけど
言うほどおもろいエピソードがあるわけでもないし
それよりも遥かにでっかいでっかい迷惑を他人にかけまくってたし、
現在進行系だと笑えない話のほうが多かったし、
何しててもそんな大したことはできない器だから ね

素直に生きてるほが可愛げあってまだマシなのだ

ということを私は教えてもらいましたのです

死にたくもなるし全部やめたくもなるし全部逃げたくもなるけど
がんばらなきゃーーーの気持ちは失わないよにするんだい

ふん

それでは、ね

またに