曇り空だし、ぐるぐる回るし、解決はしない。

半年ぶりくらいに定時で上がれたので今の気持ちを少しだけ残しておく。

たまたま家族も家にいなかったので久しぶりに平日の夕方に愛犬と二人きりになれた。
録画していたアニメの特番を見て、録画したテレビ番組を見て、ご飯を食べて、お風呂に入って、キーボードを叩いている。（とか言いながら結局書ききれず週末の夜を迎えた。どうしても今週のこの気持ちは今週に書き切りたかった。）

なんかもうこれ以上沈みたくないので余裕がなくなると「できなくなること」を少し言語化しておこうと。
下限を解っておけば調子を取り戻したい時に何かの役に立つかな。

---

積極的に人と会うこと、関わること

単純に他人に構う余裕がなくなる。
自分の精神衛生第一主義になる。
でもそれが1番大事だったりするのよね。
職場、家族と最低限の関わりが限界。
友人との連絡やSNSも避けたくなる。人のキラキラを見てられない。 
怖いとまでは言わないけど。
自分が表面的な綺麗な部分をSNSにアップする様に、周りのみんなも同じように綺麗なところを載せているんだろうけど沈んでいる自分と比べてしまうし
逆に沈んでいる人を見ると簡単に引っ張られちゃうから。

自分磨き（語学、体のメンテナンス、運動）

ドイツ語、全然できていない。触れる機会を作れていない。
友人が積極的に自分で勉強しているのを聞くと、申し訳ないなって思う。
同じベクトルでできなくてごめんねって。
そのごめんねの相手はその「友達」でもあるし
本当は目一杯ドイツ語を楽しみたい「自分」にも。
ストレッチや手軽な筋トレ、ランニングを夜にやるエネルギーが残っていない。
基本土日は昼まで寝てる。

読書

いい意味で頭を使わない漫画に手を伸ばしがちになる。
悪いことじゃないけれど、活字から全く離れてしまっている。
文字を読んでその情景を思い浮かべてその世界に想いを馳せることが好きなはずなのに
それらが既にそこに絵として表れている漫画がある意味「楽」で楽しい。
エッセイや啓発本は買うこともしなくなった。
「私にはできない」とか、「あなたの言うことが今の私に当てはまるの？」と
少し喧嘩腰になってしまう笑

目標がない

「目標がない」と言うより「目標を立てるのが怖い」が表現としては近いかもしれない。
目標がなくなって自信も戦意も喪失してしまった2020年から
ある意味決別できていない気がする。
目標を立てて怖気付くくらいなら、目標を立てないで毎日を淡々と過ごした方が幸せなのでは？という新しい考え方になってきた。
「スポーツマンとしてはあるまじき真理だな！！」って突っ込みたくなるけど。
でも私ってそう言えばもうスポーツマンじゃなかった。
ただの25歳・独身・会社員・女性ですね。

---

今回のまとめ

こんな考え方になったから、気持ちが上がらないのか？とも考えたし
一方で単純に学生から社会人になって周りの環境が変化したように
考え方や見据える先がそれに伴うように変化しているだけで
自分の中身がそれに追いついていないだけ？とも考えた。

結果、書き出してみたけど何が正解かわからないぜ！！！！！あはは。
でもいいんだ。吐き出したかった。今の気持ちを。
来週の自分がこれを読み返したら
また違う感情に埋めつくされていることも分かりきっているので
この一瞬の気持ちをアウトプットしておこう。
そんなnoteでした。

今日は天気が良かったので衣替えをして、今年足りなそうなアウターを買いました。
寒くなってきたからね、気持ちも落としすぎないように。
温かいものを食べて、体も気持ちもあったかくして、皆さんご自愛ください。