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自分の人生、自分のモノに取り戻せ。
『〇〇さんはどうしたい?』
『今日どこ行きたい?何したい?』
こういった質問が、僕は幼い頃からずっと苦手だ!!
理由はちゃんと覚えてないけど、
たぶん、小さい時に『こうしたい!』と答えた時、
『いや、それは〜だから〇〇にしようよ』
『えー、私はこっちがいいと思うなあ』
と、受け止めてもらえなかった経験にあると思う。
(相手はそんなつもり全くないと思う)
幼いながらに、ショックを受けたことをはっきりと覚えている。
だからか、いま思うと小さい頃から、
人の顔色をうかがって受け答えをすることが多かった。
『この人は、僕にこう答えてほしいんだろうな』
『僕がこう動いたら、喜んでもらえるだろうな』
という考えが常に頭にあって、
自分の気持ちとは別の、その人が欲しがる「正解」の返答をしていた。
そうしたら、相手に喜んでもらえるし、褒められる。
自分が否定されることもないし、怒られることもない!!
そのことに味をしめて僕は、
場が丸くおさまるこの「受け答え」でずっと生きてきた。
『本当の気持ちを言っても、どうせ否定されるし、、』
『説明するのも面倒くさいし、ケンカもしたくないし、言わないでおこう』
こんな考えばっかりが、僕の頭をもたげていて、
誰かといるときは、自然と「求められる人物像」にならって生きていた。
僕みたいな人、日本にはかなり多いんじゃないだろうか、、、
この生き方は、ホントに苦しい思いをするのですぐ辞めましょう!
(とはいえ、なかなか辞められないのが辛い)
ずっとこの生き方をしてきた僕は、どうなっていたかというと、
「自分の本当の気持ちを相手に伝える」ことができなくなり、
さらには「自分の本当の気持ちを知る」ことが難しくなってしまっていた。
このことに気づけたのは、自分の嫁さんに、
『え、自分の意見とかないの?』
『本当はこれしたいんでしょ、知ってるよ』
などと言われまくり、無理矢理にでも、
僕の本音を引き出してもらえたことが大きい。
(嫁さんの質問に慣れるまではホントに辛かった。笑)
『どうしたいって言われても、、、(正直に〇〇したいとは言えない)』
『何したいかか、そうだなー(アレは2人じゃ楽しめないしな・・・)』
こんな回答ばっかりになって、言葉に詰まってしまう。
ストレートに自分が思う『こう思う!これがしたい!』が、
おもしろいくらい口に出てこない。相手に言えないのだ。
自分でもホントに不思議だけど、
言おうとすると『言っていいのかな?』って思って胸がドキドキするし、
本音を口に出して伝え始めると、ポロポロと涙が出てきたりする。
言葉は途切れ途切れになるし、自分でも何言ってんだかわからない。
「自分の本音や、やりたいこと」も、正直わからなくなっていた。
それでも恐る恐る、嫁さんになんとか伝えてみたら、
『そう思ってたのか!わかったよ』と、受け止めてくれた。
ー本音を言うと、否定されるか、怒られるか、ケンカになるー
ケンカや言い争いなんてしたくないし、それなら自分が折れたらいい。
ずっとそう思って生きてきたから、
自分の本音を受け止めてもらえた時は、え?と拍子抜けしてしまった。
僕がぐしゃぐしゃになって、放った言葉を
受け止めてもらえたことが意外すぎたのだ。
それと同時に、幼い頃ショックを受けた自分が、
少し救われた気がした。
最近よく思うのだけど、
①「自分に向き合う」ことが全くない。
└人の顔色ばかり見ていて、自分の気持ちに目を向けてない。
②自分のことについて「思考停止」している。
└「なんで僕はそう思うんだろう?」という自己理解ができてない。
③自分を大切にしていない。
└気持ちを言葉にして、人に伝えていない。過度に人を恐れている。
という点が自分にはあって、僕は「自分の気持ち」を表明できないまま、
人の意見に合わせることが多かったように思う。
つまり「自分の人生」なのに、自分が「主人公」として歩めていなかった。
嫁さんをみてると、絶対この人「主人公」だな、と思う。
ほんと羨ましい、、、!
これまでの人生、このやり方で生きてきたから、
そう急には治らないことは覚悟している。
だから「僕はこれしたい!」「僕はこう思った!」
くらいのことを、伝えるところから始めていこうと思う。
今日、晩御飯何がいいか聞かれた時は、
「唐揚げがいい」ってちゃんと言った。
できてるぞ、自分。
この調子でこれからの自分の人生、取り戻していこう。
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