見捨てられ不安
こんばんは。
入院して2ヶ月が経ちました
この前検温の時の看護師さんの口調が母親に似てて見捨てられ不安が爆裂して、ふと、
『私のこの不安感っていつからだろう』と思い
このnoteを書いてます
うちの母親は問い詰め口調な事が多い気がする
『どうして？』『なんで？』
私が勝手にそう感じてるだけかもしれない
でも母親との会話は毎回が戦いみたいなもので
虐待されてた訳じゃないけど
むしろ行きたい大学に行かせてくれたり
高い入院費を出してくれたり
こんな私にお金を出してくれて感謝しかない
しかし私は最低な人間だから親を信頼してるかと言われると『信頼してない』と答える
だっていじめから守ってくれなかったから
必要な安心感を与えてくれなかったから
未だに恨んでしまう
親に言うより自分で解決した方が早いから
信頼関係が崩落してる
親との関係が悪い訳では無い
ただ親の前で本当の私を見せられないだけ
勝手に私が壁を作ってるだけ
そんなこんなで私は他人との関わり方が下手だ
LINEなどの返信が遅いとすぐに
『あぁ 私の事嫌いなんだ』
『いいもん別に
そっちが嫌いなら私も嫌いだもん』
『私のLINEの返信してくれないなんて』
『なんで？？？？？』
と勝手に感情的になりヒスりがちであった
(自分は返信クソ遅いのにね)
高校卒業して友人関係をほぼ全て切った
相手の事を考えずに自分本位で連絡しては
勝手にヒスるから
後で冷静になれば『自分なにしてんだろ』って
思えるのだが、その時は感情的になって止められないから
これが辞められないから荒治療をする事にした
これは良くないと思い2人だけを残し
インスタも作り直した
1人はこんな私に面倒くさがらずに付き合ってくれた友人『通称:おやま』
もう1人はなんとなくで残した友人
『通称:のっさん』
この2人についてはまた後々
多分私の中での安心感が満たされるまできっと
自分に振り回されて生きるしかないのだろうな
生きづらい人生である
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