久しぶりに音楽番組を見てたらAqua Timezが。大学生の頃片思いしてた相手が「等身大のラブソング」を勧めてくれてずっと聴いてたことを思い出しました。「決意の朝」もCD持ってた。あれから20年経ったなんて嘘みたい。色んなことあったなぁ。

【詩】幸せ

今が幸せ いろいろあったけど、 掴んだものがある。 地元では、 わたしの悪い噂が 流れてるって。 それも、良し。 何でかな、許される気分なんだ。 病気を責めてたし、 落ち込んでいたし、 悪者を見つけようとした。 色んなところにアラは見当たるが、 生まれつきなんだって思うと、 仕方ないかとも思う。 それでもこうして 受け入れて 自分の人生を生きてる私は 大したものだ。 えっへん、偉いだろう。 ちょっと誇らしい。 誰にも分からない不満や 誰にも言えない不安を抱えて

陽だまり

陽だまりの中にいる 女神さまみたいな人だ。 胸がいっぱいになる。

【詩】病気でできないのであってあなたが悪いわけではない。

死にたいのはあなたのせいじゃない。 病気がそうさせている。 動けないのもあなたのせいではないし 頑張れないのもあなたが悪いわけじゃない。 自分を責めないで。 あなたをそうさせているものが、別に存在している。めげないで。 分かり合える人、理解できる人もいるよ。

内々の出来事

帰省後に2日ほど寝込んだら、 自分も疲れているのに 家事と育児を押し付けられて イライラした夫に すごい当たられた。 いつも、わたしが悪いから 仕方ないって思ってたよ。 でも、この前公共の相談センターで 自分を責めないようにって言われたから。 寝込んでも、開き直ることにした。 家事や育児をやってくれることは ほんとうにありがたいと思ってるけど、 だからってひどく当たるのは違うくない？ そんなことを悶々と思っていたら、 友達に酷な仕打ちを受けて うなされる夢で起きて最

手書きメニューが可愛い気になるカフェ

まだまだ暑いけど、今日の風ちょっと秋っぽいって思った。わたしの中の秋がうずうずしてる。

本能で生きる。

実家から帰る飛行機の中で読み返した本の中で 「うつ病になったら生きる意味やテーマなどを考える傾向にあるけれど、それも１つの症状で元気になったらそんなことは考えなくなる」 と書かれていたのを読みました。 これが最近思っていたことと繋がった感じがして。 重く考えないほうが上手くいくんじゃないかなって思うんです。 元気だった頃って、もっと本能で動いていたなって。 生きることって、理由を説明できないことのほうが多いように思っていて。 考えて考えて答えを出す局面もあるけれど、

２０２４年夏、帰省の思い出と体調のこと。

２泊３日、はじめて飛行機で実家に帰省した。 いつもは車だったけれど、娘が長距離移動に疲れて、 祖父母の家に行きたくないと言い始めたので 今回は飛行機を利用してみた。 娘は主人がいないと夜寝るのが不安だというので、 主人も久しぶりに一緒に帰った。 ✈ ついてその日、地元の公園で盆踊り大会があった。 浴衣を着せて参加。 １００円のかき氷に驚く夫。 ５０円で売られたジュースも買っていた。 今年のはじめに生まれた姪っ子も浴衣を着て 娘と記念写真パシリ。 ４年ぶりに地元の

【料理】佐々木希ちゃんの夏野菜カレーでスパイスカレーへのハードルが下がる。

結婚するまでカレーが苦手でした。 もともと辛いものが体に合わなくて。 食べると胃もたれしていました。 結婚してから、カレー好きの夫の影響で だんだんと辛いものが食べられるように。 今では月に１回は食卓にカレーが並びます。 今までルーを使ってしか作ったことがありませんでした。 そんななか先日佐々木希ちゃんのyoutubeで 簡単で美味しそうなスパイスカレーの作り方をやっていたので、 作ってみることに。 いつもは計量をしないと不安になるのですが、 希ちゃんのyoutub

【詩】気づき

辛かった過去があるからこそ 人のありがたみや優しさを より感じられる。 捨てる神ありゃ拾う神あり。 辛い経験して、もうやってけないよ って思っても 優しく接してくれて、 探せば居場所を提供してくれる人がいる。 歩んできた道は曲がりくねってたけど、間違ってないと思えた。

久しぶりにピアノをした。娘が保育園で歌ってた簡単な曲を何度も弾いた。癒されたな。音と戯れてると水をえた魚みたいになる。苦しかった記憶が思い出されてしばらく遠のいてたけど、また始めてみたいな。ギターも弾きたい。歌もうたいたい。最近また何かが回り出した気配がする🌏