お腹痛太郎
趣味で書いてる小説を放し飼いしてます。
更新止まりすぎてましたが、過敏性腸症候群に相変わらず悩まされ、今日も電車遅延対策で早めに出るも駅のホームで足止めを食らって生きてます。
気づいた人が何かをやる制度ほどクソみたいなもんはないな。 記憶力いい人間と、気づいたらやらないとって思える人間しかやらんもんな。 しょーもなさすぎる
痛太郎が喋ってます。それだけなんです。中身はないです。 日本語下手くそすぎて日本人かを疑うレベル。 仲良くして欲しい！！！！！
自ら疎遠になり2度と連絡を取ることもないと 思ってた友人から連絡が来た。 「元気？」 シンプルな三文字だけ。 でもそれが今の私にとっては とても嬉しかった。 「元気だよ」と返した。 学校を辞めたことも、今は働いて生きてる事も 変に隠したり濁さないで話そうと思って 伝えた。 伝えると 「本当によかった。」 「生きてるだけでよかったよ。」 そう言ってくれた。 世間一般的には、触れづらい重たい内容だから そう返しただけかもしれないけど でも、それでも、それが嬉しかった
自殺傾向の増加とコロナを直接的に結びつけるもんじゃねえ
私生活の友人とはまた別で 遠からず近からずみたいな程よい感じの ネットの友達欲しい って気分。
いち、ミスすると、一億ぐらいストレスかかる。 つらい、モヤモヤして眠れないし、布団にすら入れないでやんす
眠れない夜は、料理に限る。 幼い頃から食べる事も、作る事も大好きな私。 有難いことに料理の才能には それなりに恵まれている。 眠りにつく才能よりも、料理の才能の方があるくらいには恵まれている。 だから、最近は眠れないと料理に走る。 料理を作ると、気持ちが温かくなる。 色んなお出汁や、調味料、香辛料の香り。 野菜やお肉自体から沸き立つ豊かな薫り。 多くの人間が寝静まる時間に あ〜私すごい生きてるなあ。って実感している。 そして、世間の人たちが活動停止中の中 独り賑や
永遠に起きられない呪いと、永遠に眠れない呪いを同時にかけられてる。 ここ最近毎日朝で、毎日が夜だ。
最近どんな時間に寝ても 毎回朝方の3時には目が覚める。 そこから眠気が全くなくなり、 目を閉じてゴロゴロするも眠れず。 しばらくぼーっとしていると、 6.1インチの画面が照らす暗い部屋が 少しずつ淡い光に包まれていく。 明らみ始めた空が、 カーテンの隙間から溢れてきていた。 朝が来た。 優しい日差しにほっこりする気持ちと 苦しいほどの劣等感が同時に湧いてくる。 弱音を吐く事や、ネガティブな事を 色んな人が見える場で言ってはいけないと思ってきたけど 今の気持ちに正直
朝早くから活動しようと思った日に限って 朝からお腹下してしまうの辛い… その場から動けなくなってしまうし 治るまで外出するの怖いし 本当に悲しい…
そもそもこの歳にもなって 両親がどうだとか、言ってるのが問題だと常々思う。 世間様がどうか存じないけど 私自身未だに引き合いに出したり イライラしてしまうあたり 私も親離れができてない大きな子供なのかもしれない。 モヤモヤしてるし頭も冴えてるし 参ったなあ🐼🐼🐼
兄達は、真っ向から両親の育て方が悪いと否定をしてるけど 私は、祖父母の時代柄、両親も同様の愛情表現しか受けてきていない被害者なのだと思う部分があるので、そんな責め立てられない。 あからさまな暴力は2度くらいしか振われたことないし 正直私が愛情を受け取れない不良品だと思う方が楽
私が世界で一番苦手な言葉。 「何かあったら頼ってね/相談してね」 私如きを心配してくれると言う他者の好意を わかった上だからこそ、 この言葉をかけられると大変困惑してしまう。 理由はいくつかあるけど、その一つとして 他人の悩みを聴く姿勢について、私の価値観と合わない場合があるから。 私は他人の悩みは、 「理解はできても、共感できない」と 思っているのがあると思う。 私は、その人が〇〇な事象について悩んでいる という事実に対して理解はできる。 ( 私がそれに対して、良
家族に対して、物事の捉え方などは寧ろ他人よりも分かりきってる。 だから、頼れと言われても 頼った時にこのケースには こういう風に言ってくるというのが 全く外れた事ない経験から頼れない。 相手の地雷を踏み抜かないような 返答や相談の仕方をしないといけない それがもはやストレス
側から見たら健全な家庭、むしろとてもいい家族ですが 私が一方的に家族へ他人以上に気を遣ってしまうタイプな為 体調不良、あるいは体の不調をやたら心配したLINEが届くと 逆に重圧というか、プレッシャーを感じて苦しくなる。 私は親や兄弟、家族の愛を受け取れない不良品なんだなって
