性的虐待と解離性健忘

不要不急の外出を控えるようにと言われるようになって、家庭内の虐待暴行が増えたらしい

政府は対応をするとのことだけれど一体なにができるのだろう

昔は…といっても…10数年前くらいまで？は
しつけ
で見逃されてきたような気がする
というかそうだった

少なくとも私たちの声はどこに伝えたらいいのかわからなかった

私が小学生のころ
ある違和感で私は目を覚ました
６畳二間で暮らす
両親と三姉妹
私は真ん中で育った
お布団をみっつ並べて
姉妹私の並びで寝ていた
隣の部屋には大きい布団で両親
だから
隣の布団では確かに妹が寝ているはずなのだ

妹？

トイレ？

ごそごそとうごいている

…違う

大きい

うっすらと目を開けておそるおそる隣をむいた

父だ！

妹の布団でなにを！？

こわくてこれ以上なにも見れなかった
誰にも話せなかった

そして数年

事件が起こる

妹が結婚しようというとき

ある事情から反対せざるを得なかった
しかし妹はひかない
これは駆け落ちかなと思ったときだった

『私は小さい頃お父さんにレイプされたんだよ！それなのに我慢してきた！こんな家もういたくない！』

最悪だ…

お母さんに知られてしまった。

いやそれもあるけど

妹がトラウマになってることへのケアを考えてなかった

姉として最悪だ…

私は自分のことしか考えてなかった…

妹を守ってあげるべきだった

そして数日後

姉がぽつりと話した

『実はさぁ…私もお父さんに触られたことがあるんだよねぇ…』

待て、待ってくれ

姉よ。

お前もなのか。

父は日常的に暴力をふるう人だった

短気だったし、包丁を振り回す人だったし、殴ってきたり叩いてきたりもした

怒鳴るなんてもう当たり前

追い出されたり叩き出されたり

毎日あの人の機嫌を伺って生きてきた

でも

性的虐待も私たちは等しくうけてきていたのか？

姉もだとしたら私もなのか？

残念ながら？幸いにも？私にはそんな記憶はないぞ？

私は受けていないのか？

覚えてないのか？

急に背筋が凍った

私には解離性健忘があるのだ

ひとつだけ思い出せない記憶があり、今でも思い出せないでいる。

今でこそそれでいいと思っているが、従兄との性的な記憶

教えてもらっても思い出せないでいる

つまり父となにかあったとしても、ショックすぎて忘れている可能性が十分にあるのだ

父にきいたところで言わないだろう

姉や妹にみたことがあるかきく勇気もない

ただただこわい

私は特別、父に懐いていた

今となっては理由もわからないけれど
なんであんな父親が好きだったのか…

でも父親っこだった私が被害にあってないとは考えにくい

おそらく…

思い出せないでいるし、姉や妹の話がある今

父親と仲良くもしたくはない

救いなのは、自分のこどもが男の子だということ

女の子を産んでしまったら、実家にはこわくて顔をだせないだろう

ただあの父親の血を受け継いでいるとしたら…

自分のこどもは私にとって安全なのか

将来父親になって大丈夫なのか

なにもかもがこわい