無職になりました。

わたしは外に出るのが好きだった。
買い物したり、カフェで友達とランチをしたり、飲み会したり。

ああ、あの頃は元気だったなあ。

---

休職できる期間いっぱいまで休んだけど、仕事に戻ると決める勇気がなくて結局退職した。
私は辞めたかったはずだからよかったはず。
そもそも働くこと自体に自信がない、今。
決まった時間に起きることも、決まった時間集中することも、気を使うことも、全部、こわいし、できる気がしない。
前の仕事を辞めるときも欠勤が続いてたけど、働けないとは思ってなかったし、なんなら次の職場への期待が大きかった。
なんでそれもなくなっちゃったんだろう。

今はほとんどの時間を家で、１人で過ごしている。
体調も安定しないし、家事もできないことが多い。
休み始めて１ヶ月経つころにはある程度回復していたのに、今はそのときより良くない状態だと思う。

初めて休職したときは実家で過ごしていた。
療養生活を送る中で、私は働かないで家にずっといるのは向いていないタイプだと思った。社会と関わりたい気持ちが強くて。
でも、今回の休職は実家ではなく夫とのふたり暮らしで、家のこともあるし、夫がいるし、前みたいに家にいられないわけじゃないかも、なんて思ったときもあった。
だけどそれは一時的なものだったらしい。
休職期間も含めて約３ヶ月働かず家にいるけど、きっと私はこの生活に飽きてしまったんだろうな。なんてわがままなんだろう。
少し前は夫が家に居る日は気分が違ったけど、近頃それにも慣れてしまったのか、心が動かない。
１日１日をどう消費するか、みたいな、かんじ。で日々過ごしている。
本当に、なんてワガママ。

病気になる前の休日は、ほとんど家に居ることがなかった。
出かけることが好きだった。
きっと、仕事の日があってこその休みだったからというのもあるし、元気だったし、自由に使えるお金もあったから。
今は、どれもないから、外に出る気も起きないし、どこで何をしていいのかわからない。

心が弾まないこと。楽しいと感じられないこと。それが怖い。
ああたぶん、前休職したときもこんなこと言ってたな。苦笑

働くことに対して後ろ向きなのは、私が変われてないから、また同じようなことになりそうだからかな。
自分を守るために気を使って、疲れることが目に見えているから。

いつまでも無職ではいられない。
生活のために、お金を稼がないといけない。
根本的に変わらないといけない。
変われる自信がない。怖い。

この先の私の人生はどうなっていくんだろう。