無職になりました。

わたしは外に出るのが好きだった。 買い物したり、カフェで友達とランチをしたり、飲み会したり。 ああ、あの頃は元気だったなあ。 休職できる期間いっぱいまで休んだけど、仕事に戻ると決める勇気がなくて結局退職した。 私は辞めたかったはずだからよかったはず。 そもそも働くこと自体に自信がない、今。 決まった時間に起きることも、決まった時間集中することも、気を使うことも、全部、こわいし、できる気がしない。 前の仕事を辞めるときも欠勤が続いてたけど、働けないとは思ってなかったし、なん

「普通さ」で戦うプレイスタイル、きっと向いてない。

「仕事だから」、なに？

いろんな人が言っていた。 仕事だから、人の好き嫌いは関係ないとか 仕事だから、仕事（業務）が出来ればいいとか 仕事だから、感情的になることはないとか 仕事だから、お金が稼げればいいとか いろんなことを「仕事だから」と割り切っていて わたしもそうならなくてはと思っていた。 ついさっきまで。 ふと、割り切らないといけないのか？と疑問が浮かんで だって、私はお金のために働くという感覚は弱くて、職場に居場所を求めていた。 それはよくないことだと思っていたけど、本当に良くないことなの

考えたくないことをあえて考えてみる

いつもならきっと自分しか見ないノートに手書きで書くけど 今日は試しに、ここに書いてみる。 考えたくないのは仕事のことと自分のこと ３月の頭からパートを休職している（パートでも休職っていうのかな？） 休み始めてから職場には行っていなかったけど、今週末事務手続きに行かないといけないことになった すごく行きたくない。できることならもう一度だって行きたくない。 でも何がそんなに嫌なのかわからない。 体調は良くなってきてるし、家事をやったりと活動量も増やせている。気分もいい。 ただ

また久しぶり。 今年に入ってから体調を崩して仕事を休む日が増え、今月の頭からしばらく仕事を休ませてもらっている。 今後どうしようか、まよう。 ああ、ゆっくり記事を書きたいけど、頭が回らない。

なんかまじでもう普通とか正論とかどうでもよくして自分が望むものを求めようかな。

タイトルに全て書いてしまった。 久しぶりの投稿がこんなのでいいんだろうかとは思うけど、順を追って整えた記事を書こうとすると、書きたい時に書きたいことが書けない。と、今書きながら気付いたので、順を追うのは諦めることにする。 さて、本題へ。 タイトルは仕事のことを指している。 今年の2月に、病んだときの職場を辞めた。 3月から新しい仕事をしている。変わらずパートだけど。 その新しい職場が、あまり好きではない。 だって、仕事は楽しくない。 分からないことも多い。 人間関係もゴ

note全然書けない間に結婚しました…。 ツイッターは毎日何かしらつぶやいているのだけど、「これnoteで書きたいなあ」と思うことも多々ある。 さーて、時間の作り方をどうしようかな。

なんていうか悩みとか将来の心配とかはもちろんあるけど、今だけ見たら私は幸せだよ。 前の、結婚なんて考えられなかった私からしたら彼氏と一緒に生きていきたいと思えるようになったことも、一緒に暮らせてることも、奇跡みたいなもんだ。 逆にこれ以上の幸せは持て余すわ。 今死んでも後悔はない

随分ご無沙汰になってしまいました。 下書き中の記事を何度か投稿しようとしているものの、読み返す度に文章のおかしいところが気になり、直し、考えている間にわからなくなって諦めるというのを繰り返している…。 とりあえずたまに休みながらも働いています。 新しい職場について書きたいなあ。

新しい仕事が始まりました。 前の職場を辞めてから今の職場で働き始めるまで2週間休みがあったからnoteも更新しようと思って下書きに保存してるのに、出来なかった…。 とりあえずなんとかやってます。今のところ。

またまた久しぶりに。 今月末で仕事を辞めます。 一応次のとこも決まってます。パートだけど。 またゆっくり記事が書けたらいいなあ。

本日30歳になりました。 生活の余裕のなさがnoteの書けなさに繋がっております。 今日か明日投稿出来るといいな。