今までありがとうもスルーですか

昨日、仕事中に送ってしまいたいと思うほど
気持ちが湧き上がってきた。

そのテンションのまま泣きながら少し遅めに
帰宅した。

送ってしまったら、もうご飯食べられなくなるかもって
いろいろ済ませてからにしようかなーって
思ったけど、
なんかずっとそわそわ何も手につかなくて...。

何も進んでないけど時間だけが進んだ。
そして
20:30。
すぅーっと深呼吸して電話をかけた。
予想通り。
これで最後って思ってたから、
結構長めにかけた。
絶妙な時間だから、
これまでと趣向の違うメッセージに驚いて
折り返しがあるかな？とほんの少しだけ思った。

もう出ないって確信してからそっと切る。

あのね、
今までありがとう！
毎日、ほんとに全部楽しかったよ

とメッセージを送った。

結局、電話は6/27の夜　1:01:39
と残っているものが最後で、
その後は一回も出てくれなかった。
ごめんって掛け直してくれることもなかったし、
なに？ってメッセージで要件を聞いてくれることもなかった。

最後の電話をした日の前後のやり取りを見ると、
わたしの好きなカキちゃんグッズが
ショッピングモールにあったよーっの写真。
それとゴキブリさんの絵文字を拡大したら、
実はめちゃくちゃリアルで怖いんだよって
ビビらすスクショを消した記憶がある。
し、ショッピングモールには、欲しがってた
ぴょんちーの絵本もあったらしく、
当然のように
買っとくねーとのこと。
寝る前にゴキさんを中和するために、もう一回
カキちゃんをって。

そしてその2日後には、
当然のように
おつかれさまー！
おなかすいたー
もぐもぐしたい
のメッセージ。

夜遅だけど焼肉に行って、
うちに泊まって
きゃーきゃー騒いで
がぶがぶ噛まれてくっついた。
あたたかくってふかふかだった。
すぐ触ってくるじゃんってさ。

それから約2ヶ月。
わたしはほとんど生きてなかった。
どういう状況かわからなくて、
誰かにお話聞いてもらわないとほんとに
仕事に行くことすら無理になりそうで...。

昨日はなんかすっきりしてたの。
もう終わってるんだから、自分の中でかっこよく終わらせようぜって。
お仕事では最高のお別れ。
寂しくってまだまだ何回も一緒に遊びたいけど、
大人になるまで成長を近くで見たいけど、
でも次に繋がるというか
そっと心の中で応援し合えるような素敵な最後になった。
廊下でも、街中でも、
どこで会ってもあたたかい気持ちで目を合わせられるよ。

後押ししてくれてありがとう。

お礼で終わったら、
やり切った感じはした。
でも、世界は全然変わってない。
彼からはそっと既読がついただけ。
何か感じた？
ほっとした？
最後に、しあわせにできなくてごめん、とかさ、
ありがとう
とかがもしかしたら来るかなって思ってた。

それは、わたしが終わりを受け入れないことを
恐れていたのかなって思っていたから。
最後までグレーにするんだね。
しっかり順序を守って誠実にお付き合いを開始した頃のあなたはお空で泣いてるんじゃないかな。

寂しい思いさせないように頑張るね。
鬱陶しくならないように我慢するね。
会いたいね。好き。
彼女に会うのに疲れない！
大切にしようって決めたわたしをむしろ
涙しか出なくて活力失った状態にしたのは誰だろう。

わたしが好きになった、わたしのことを大好きだった彼は、もう死にました。
死んだ方の彼は、とても素敵で屈託ない笑顔で
笑う人でしたので、わたしのくだらない話を
いつもにこにこずっと聴いてくれる人でしたので、
いなくなってしまって本当に残念です。
いい奴から死んでいくからな...。