死ぬまで、生きれればいいや

あー、うまくいかなかった。何にもうまかなくいかなくて。いい日じゃなかったな。なんて考える。やっすいウィスキーを一口。あーまた逃げてる。

がんばらないで見ないふり。

弱い私は目先の心地いいほうにすぐ逃げる。

最近ホントお酒の飲む量が増えて、コーヒーも増えて、

何かに依存している。あー、弱いな、なんて思っちゃう。

友達にもらったたばこの煙をゆらゆら。はあ、気持ちが落ち着く。

私はADHDを持っていて、ADHDは特にこういった嗜好品だとかに、弱い特性があるらしい。

ドラック、セックス、ギャンブルこういったものも、依存症になりやすい。

もうは吐きダコは薄くなったけど、わたしは過食症になったことがある。食べ物にとらわれて、食べ物に人生が支配された気分だった。たまにぶり返す、食べ物への執着が今も怖い。

お酒とか恋愛とか大好き。だからなんとなく依存症になる自分が想像できてしまう。ほんのちょっとのきっかけで私なんて簡単に踏み外せてしまう。

私は弱い。

傾向だとか言ってるけど、どんな人だって依存症になるリスクを抱えていてみんな頑張ってる。私も気をつけなくちゃいけない。踏み外さないように。そう思うけどやっぱり自信がない。私まっとうに生きれるかな。頑張れるかな。ずっと怖くてたまらないの。こんな自分と人生を共にしていくことが時々たまらなく怖い。

はあ、でも起きるときは起きるし、ダメな時なダメだし、なるようにしかならない。考えたってきりがなくて、こんな自分と人生を共にしていくことはどうしたって変えられなくて。

まあ、いつか来る死ぬ時までまあ生きられればいいや。
ってそんな心配をかき消す。

生きてさえいれば、なるようにしかならないかもだけど、

なるようにはなるからさ。
なるようになるように、生きるだけ

スーパーにかいもんでも行くか。今日は夕飯くらいはうまく作れるかもしれないしな。

がんばれ私、頑張れみんな。