今日は辛い日です（鬱のきっかけ話と失恋話）

今日は早い時間に書いています。
すごく気持ちがザワザワして落ち着きません。すごく嫌なざわざわで、結構苦しいです。

うつ病になってから、こういうささいな不安感やざわざわ感に、すごく弱くなった気がします。

実は今日は元カレの誕生日です。1年前の今日は本当に幸せでした。失恋で心に大ダメージを得て、うつ病になって休職している未来なんて、微塵も想像していませんでした。

1年前の私は、彼にプレゼントを渡したり、一緒にご馳走を作ったり、そして「両親に会いにきてくれない？」と嬉しい言葉ももらったり、本当に本当に幸せでした。

しかしこの1週間後、私は彼に別れ話をされます。
何かきっかけがあったわけではないと思います。31日のハロウィンの日に会う約束をしていました。
「せっかくだから何かお菓子を作らない？材料を買ってから行くよ」とLINEを送りました。
彼からの返事は「いらない。今日なしにしよ」でした。その返事に不安を感じた私は、慌てて彼に電話をしますが出てもらえません。
夜、ようやく電話に出てくれましたが、そこで言われたのは「別れたい」でした。
理由を聞いても「理由なんてない。単純に好きじゃない」の一点張り。
すごく幸せだった１週間前はなんだったのか。
すごくすごく大切にしてくれて、たくさん愛情をくれていたのは知っています。だからこそ、納得ができなかったし、何かあって気分がたかぶっているのかな、とも思いました。
とりあえず「ちゃんと会って話がしたいから、会える時に連絡をください」と伝えてこの日は終わりました。

この日から、私の生活が地獄の日々に変わります。

彼からは意外とすぐに連絡があり、彼の部屋へ行きました。でも、私の知っている彼の部屋ではなくなっていました。
一緒に買ったもの、お揃いのもの、私の荷物、誕生日や記念日やお土産として今まで私がプレゼントしたもの、これら全てがなくなっていました。
捨てたのか、仕舞い込んだのかは聞けませんでした。
そんな私の存在を全否定・全拒絶した部屋に、彼は私を招待したのです。
思わず泣いてしまいました。そんな私に向かって「いい大人が何泣いているの」と言いました。
この日は私が泣いてしまい、話は何もできなかったので、とりあえずしばらく距離を置こうということになりました。

この後のことは、詳しくは割愛しますが、最終的に、彼は私のLINEをブロックし、部屋も引っ越し、完全に私の前から消えてしまいました。

ちなみに、職場では9月頃からパワハラで有名な上司と過ごす時間が増え、ペアだった全く仕事のできない新人ちゃんのミスも増え……
自分のミスではないのに頭を下げる機会と、理不尽な上司の主張を反論せずに聞く機会が増えて。

失恋と仕事のストレスで、1ヶ月で14キロ痩せ、めまいで立ち上がれなくなり、仕事に行けなくなりました。他にも、耳鳴り、肋間神経痛、慢性頭痛、動悸、甲状腺の痛み、嘔吐…いろんな症状が出ました。

婦人科、循環器科、内科、内分泌科、耳鼻科などいろんな病院へ行って検査をしますが、何も引っかかりません。最後に行った耳鼻科で「こんなに検査をして何も出ないから、心療科へ行きなさい。そこへ行けば診断書がもらえる。しっかり休みなさい。」といわれ、ついにメンタルクリニックへ行き、うつ病と診断されます。

さて、ここから１回目（前回）の療養休暇が始まりますが、この時の話はまたいつかします。

だいぶ失恋の傷は癒えてきましたが、以前にも書いたようにまだ彼には未練があるし、完全に立ち直ってはいません。まだLINEはブロックされています。
だからマッチングアプリで彼を見つけた時に私がどれだけ動揺したことか笑
今もこの文章を書きながら、涙と鼻水でどれだけのティッシュを使ったことか笑


どうしてもいろいろ考えてしまうので、今日はこの場を借りて少し気持ちを吐き出させてもらいました。

もちろん、私以上に辛い経験をしていても、気持ちに負けずに気丈にふるまって頑張っている人もいると思います。
このnoteを読んで、「え？この程度でうつ病になったの？」と思われる方もいるかもしれません。

ですが、私は踏ん張れませんでした。
今はこの経験をなんとか成長に繋げようと頑張っています。よかったら、心の中で応援してください。

今日は暗い話になってしまいましたが、話せて少しすっきりしました。
読んでくださり、ありがとうございました。