大嫌いな誕生日

初めてお付き合いした人からの、初めての誕生日プレゼントはお菓子でした。
関係がなんとなくうまくいっていないのを感じていて、誕生日はどうなるのか気になっていたら、プレゼントはお菓子という残らないもので、帰り道に泣きました。ちなみに、翌日にお別れします。

その次にお付き合いした人とは途中から遠距離でしたが4、5年一緒に過ごしました。記念日とかには疎い系の人で、毎年私からは誕生日プレゼントを郵送とかでも送ってたけど、彼が私の誕生日を覚えていたことは一度もありませんでした。
いつも、かなり後になってから「誕生日だよってアピールしてよ！」って言われてたけど、今年こそは何も言わなくても大丈夫だよね…？と期待して、結局毎年期待は裏切られる感じでした。
誕生日の1日はメールや電話が来ないかな？とかお手紙やプレゼント届いたりのサプライズはないかな？なんて期待して、結局何もなくて毎年ずっと泣いてました。

その次の彼は愛着障害系のメンヘラ彼氏でした。
私の誕生日に、敢えて喧嘩をふっかけてきたり、別れ話を持ち出してきたり…
招待されて訪れた彼の家で「1日一緒とかめんどう」とか言われて、泣いて即帰宅しました。
後で理由を聞くと、好きだからこそ冷められる前に自分から距離を置きたくなるらしい。で、1番傷つけられる方法として、誕生日に傷つける、という結論に至っていたらしい。

どの彼とも今はお別れしていますが、どうしても少女マンガや小説の中の世界や友達の会話から聞くような、甘い時間を過ごす誕生日を夢見て期待してしまい、結果期待は裏切られて、勝手に傷付き続けた思い出ばかりです。

ちなみに家族も…。

大学生になって一人暮らしを始めたり、社会人になって経済的にも自立してからは、誰も何もしてくれません。
あ、お祝いの言葉のLINEはくれます。
言葉だけでも充分なのに、正直、満たされない自分がいます。

それはなぜか。

私は両親にも兄弟たちにも、毎年欠かさずプレゼントを贈っているから。
要は見返りを求める醜い気持ちが私にはあるから。
だから満たされません。

毎年毎年、本人たちにリクエストを聞いてプレゼントをしています。
毎年毎年、私には誰も何も聞いてくれません。
勝手にこれがほしいなーとアピールもしてます。
もう10年以上、何もありません。
当日は泣いて過ごして、後日自分で自分にその欲しかったものを買ってあげています。

そんなんなら家族にあげなきゃいいって、頭では分かってはいます。でも、元彼たちとの経験から、誕生日に何もない辛さは身に染みてわかっています。
だからこそ、やっぱり家族には辛いと分かっていることはできません…

早く心から期待することを放棄して誕生日を迎えたいです。

他人に期待しない。
見返りを求めない。

こういう人に早くなりたい。
今年1年の目標はこれかな？
そんなことを振り返り考える今年の私の誕生日。

誕生日、毎年泣き過ぎだなー私。
30過ぎてもこんなんで、恥ずかしいね(･･;)