憧れているものは多分評価だけなんだろう

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過去日記シリーズ
9/26の日記

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クソネミすぎてやばい
寝たの何時だったか覚えてないけど、
そこまで極端に遅くはなかったはずなのに
起きたの7時半とはいえとてつもない眠さ
ソイラテ全く効かないやっぱりここはブラックだったか




今年になってから３人くらい結婚してるんだけど
コロナなのに密じゃない？？？何故に？？？？？？？？
自分も結婚したくてたまらなくなる。
多分両親がしてなかったからだと思うんだけど
私は異常なほど結婚指輪に憧れがある。
結婚という事実よりも興味はそちらのほうが近い。
同い年と、１個下の女の子が
同じ職場で左手薬指光らせてるの見て
ただただうらやましさが募る。

なんならどっちも相手が上司だから
一気に同じ部署に４人も既婚者が増えて
頭がおかしくなりそうになってる。
けど結婚したいほと好きな人もいなければ
結婚して他人と生活する自信もない。
結婚生活には憧れも期待も夢もない。
かろうじて新婚生活…。
プロポーズが幸せの絶頂で終わる気がしてる。

中学生のころ、未亡人になりたいと思っていた。
中二病の夢だから許してほしいんだけど、
思えばそのころから結婚生活に夢見てなかったし
新しい家庭を作りたいと思っていなかった。
ずっと同じ人を心から愛せる
自信がなかったのかもしれない。

自分以外に責任を押し付けるなら
これも両親の仲だったり家庭環境も影響していると思う。

私の両親は決して仲の良い夫婦ではなかった。
かといって家庭崩壊はしていなかった。
２人とも癖のある性格だったとは思うけど、
多分それぞれからは愛情を受けていたはずで
ただ2人の仲だけが交じり合えていなかった。
私は次女だけど、私が家を出ていったら
離婚すると母は言っていた。
そのためにお金を貯めなきゃ、仕事を見つけなきゃと
よく言っていたことを思い出す。
パートに出たり内職をしたりしていた。

私が実家を出て10年、離婚はしていない。
あの発言はただの母の天の邪鬼だったのか
それとも経済的に厳しくてあきらめたのか
実際のことはわからないしもう聞く気にもなれないけど、
結局結婚なんかしたところで
お互いをいがみ合う未来が待っているし
子供にも嫌われて疎ましいと思われて
人生が終わるんだなって思ったら
そんな未来いらないと思った。




大人になって、でも大人になれなくて
子供を育てられる自信もなくなった今、
結婚する理由が見つからない。私は。
でもしたいと思うんだから
まだ夢見ているんだろうか？と思ったけど、
ただただその事実が欲しいだけだと行き着いた。
結婚することで味わえる優越感。
人より優れているという感覚。
結婚そのものを、異性を、パートナーを、
ただのアクセサリーとしか思っていないのかな。
自分を強く見せることができる武器としか
考えていないのかもしれない。
それは相手に失礼ということまで理解はできてる。




割と毎日、しにたいと思っている。
でもこうして休日に食べたいものを食べて
好きな場所で過ごしているし
それができているんだから生きるべきなんだろう。
ただ、意味とかこうしたいとかはないままでいる。




人生は目標が必要らしい。
張りのある生活になり、モチベーションに繋がる。
でも特に、ない。
かといってしぬ理由もないし、
世間一般的には自分で、は
あまりよくないとされているので、
とりあえず現状維持で生きている。
何もできないならそれで良いし
明日でおしまいです、と言われたらそれでも良い。
でもいざそうなったら慌てふためくんだろうなあ。
その時に本当にしたいことが見つかるのかな。
後悔とか押し寄せてくるのかな。
しぬかと思った体験ってどこでできるの？





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読み直したけどカスすぎて
更新するかすら迷った。
けどとりあえず………。
胸糞悪いね。あは。

今日のおすすめ1曲。

明日に祈りを込めて。

なのにこんな記事上げたくなかったけど
過去日記順番に上げてたらこうなってしまった。

月刊芸人のアカウントが
直接Spotifyに飛べるリンク貼ってたけど
あれどうやってやってるのか知りたい。
タグ使うのか？HTML？

更新55回目。

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