“おいてきぼり”人間

みなさんお久しぶりです🍀

今日はお休みの日なので、お家でまったり過ごしています(*´꒳`*)

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今日の投稿テーマは”おいてきぼり”人間です。

私は今大学4年生なので、来年の春に卒業予定の25卒です。
なのに、進路が全く決まっていません。当たり前ですが、周りの子はみんな決まっています。内定が出ていなくとも、どういう道に進むかは定まっています。
私は元々、大学院に進学する予定でした。大学3年生の夏頃から行きたい大学院の候補を絞ったり、対策をし始めていました。学校や実習、バイト、家事との両立はかなり大変でした。自分で言うのは間違いかもしれませんが、あの時は一切手を抜かずに頑張っていたのかぁなんて思っています。

でも、ある日突然ペンが持てなくなりました。PCを立ち上げることすらできなくなりました。ただベッドに横になって布団の中でうずくまるだけの日々でした。驚かれるかもしれませんが、本当に横たわっているだけで1日が終わってしまっていました。「頑張り過ぎたんだよ〜」周りからはそう言われました。だけど、私は自分が甘えてるだけだと思い、毎日自分を責めていました。
こんな日々を送っていたら、気がついた時には4年生になっていました。しかも、もう6月後半…
さすがにやばいなぁと感じています。病気を理由にするのは良くないかもしれませんが、病気にならなければ今頃大学院受験をしていたのかなと思ってしまいます。ただ甘えてるだけ、もっと頑張ればできるでしょ…そう思わせて不快にさせてしまったらごめんなさい。。

私は3年から対策をし始めてたのに、最近始めた子達にどんどん追い越されてく。みんなとの距離がだんだん開いてくばかり。私は”おいてきぼり”人間なんだと実感しています… 対策が早ければ早いほど良い訳ではないかもしれませんが、正直に言うと悔しいです。なんか何のために寝る間も惜しんで頑張ってたんだろ。結局、空回りばかりの人生だったな〜…
先日、友達から「みんなが進路決まったらまた遊びに行こ〜！」と誘われました。感じ悪いかもしれませんが、私は行けないかなって心の中では思っています。卒業旅行も同様に。本当は行きたいです。本当は… でも、絶対傷つくだけなのがわかっているから、行っても苦しくて気まずいだけなら、相手にとっても私にとっても行かない方が良いのではないかと感じています。性格が本当に悪くてすみません。正直、みんなが内定が出ても喜べる自信がないし、その場から逃げ出してしまいそうなんです。
友達や同じゼミの子が、就活の愚痴や「どこ受けようかなー」とか言ってるのを聞くと羨ましくてしょうがないです。愚痴が言えることすら羨ましい。みんなはみんなで沢山悩みはあるだろうし、本当に大変な思いをしているのはわかってます。でも、その大変な思いすらできない自分からすると、愚痴を言われると少し嫌な気持ちになります。こんな出来損ないで底辺な私に言わないでよ…そう感じている自分がいます。

私も大学院受けたかったな。受からなくとも受けれたことがすごいことだったんだな。と実感しています。

大学院受験しか頭になかったので、就活とかは全くしていなかったため、今から就活を始めることももう無謀です。多分、試験会場までたどり着くことすら体調的に難しい状態なので…

そもそも、ちゃんとストレートで大学を卒業できるかも不安で仕方がありません。3年生の前期までにかなりの単位数をとっていたこともあり、休学はしませんでしたが、今も先生方の配慮なしでは大学に通うことすら難しいです。課題の期限を伸ばしてくださったり、基本的に全て出席が原則の授業でも連絡なしに欠席することを許してくださったりしてくれています。本当に感謝しかありません。

主治医や担任の先生からも卒後は休むよう言われていることもあり、未定のままでの卒業も視野に入れています。勝手に先走るのは怖いので、お忙しいところ申し訳ない気持ちもありますが、先生に面談をお願いしようかなとも思っています。

私の怠け具合に腹だててしまった方がいましたら本当にごめんなさい。
甘えてることは私自身が1番感じていることなので、目を瞑っていただけると嬉しいです…

こんな私ですが、自分のペースで卒業までなんとか乗り越えたいなと思っています🦥

最後まで読んでいただきありがとうございました🌱