わたしが弱いの？

月火と2日仕事を休み、今日は2時間遅れて出勤した。
本当はもう、今週いっぱい休みたい気持ちで起きたけど、休みすぎるともっと行けなくなるし、さすがに遅れてでも行かないとマズいと思って頑張った。

行ったらどうにかはなったけど
辞めたい。辞めよう。いつ辞めよう。
そんなことばかり考えて、「鬱でもできる仕事」とか検索していた。

最近Twitterで(x)、鬱の人のツイートがおすすめに出るようになってきて、いいねを押してしまったからさらに出てくるようになって。

・鬱の人の気持ちは他の人にはわからない
・朝起きられないのは甘えじゃない
・鬱の人には週5で8時間勤務は不可能
・行きたいけど行けないが苦しい

そんなような内容のポストを目にするようになりました。

救われるようで救われない。

すごく共感はする。わかる。実際そうだし。
でも、その分生きづらさをより突きつけられてる気がして。
自分は鬱になる前のように働くことは不可能で、つまり今の職場で働くことは不可能と言われてるような気がして。

この現状を受け入れて、職を変えて、生きやすいように環境を変えるべきなのかもしれない。

一方で、職が変わるだけじゃないか？とも思う。

わたしの鬱の原因はきっと、職場だけが原因じゃない。
自分の考え方だったり、家庭環境だったり、これまでの経験だったり。職場だけじゃない、わたしを取り巻く全て、今のわたしを作っている1つ1つが鬱の原因になってる気がする。

だから、職を変える決意ができない。

今の職で、働き方を変える必要があるんだと思う。

ただ、職場に行けば、仕事できる人だと思われてしまう。（技術面ではなくて）
その場にはいるけど、動けない時だってある。
復職はしたけど、100働けるわけじゃない。

今日言われたひとことがそう思うきっかけになった。

「あなたが居ない時、わたしやったから
　今度これお願いね」

もちろん、その仕事のやり方が分からないわけでも、引き受けたくないわけでもない。
頼まれればやります。
休んだ時ご迷惑をおかけしていることは重々承知で、お返ししなければならないと思っています。

ただ、職場にいるからって、100仕事できるわたしではない。行くだけで精一杯なところもある。
でも周りは、職場に来てるんだから仕事できる人だと見なす。

当たり前のことだけど、それが辛い。

これもわたしのわがままなんだろうか。
わかって欲しいという甘えなんだろうか。
わたしの心が弱すぎるだけなんだろうか。