わかってはいたけれど。

昨日と今日と、仕事をお休みしてしまった。
疲れが出てるんだろうな〜とは思うけど、本当にそれだけなのか自分でもよくわからない。

昨日は、朝起きた時点で身体を起こせなくて
これは仕事に行っても仕事ができなそうだと思って休みの連絡を入れました。
その後1日中ベットの上で過ごし…
明日は行かないとな〜と思う反面、全然スッキリしてない自分の身体があって、案の定今朝起きても無理そうで、また休みの連絡を入れました。

2日連続で休んでしまった罪悪感が大きくて
まあそう簡単に毎日仕事できるようになるわけなかろう！と思う気持ちが勝てません。

相変わらず私は、ストレスが蓄積していることに気付きにくいんだなあと痛感しています。
それじゃダメなんだけどなぁ…

仕事にはまあ、行きたくはない。
行きたくはないけど、また休職したいとも思わないし、休職するほど調子が悪いわけでもない。

ただただ、何のために生きてるんだろうかと思う毎日です。

何のために仕事をして
何のためにストレスと向き合って
何のために苦しんでいるのか

これ欲しいな〜あそこに行きたいな〜はあるけど
それが仕事する理由になるほどではない。
お金のためだけに仕事するのはどうなんだろうか。

あれが買いたいから、あそこに行きたいから
そのためにはお金が必要で、だから仕事する。
日々のストレスと闘ってまでお金を得ることが正しいのだろうか。

みんなそうやって生きてるわけではないとわかってはいるけども。
仕事が好きで、やりがいがあるから続けられて、そうして得た収入をさらに自分のために使ったり、大切な人のために使ったり。

割り切れたらこんなに悩まないんだろうな。
とりあえず仕事する。
お金をもらう。
自分のやりたいことをする。
の、ルーティンを卒なくこなせたら、こんなに悩まずに済むのかもしれない。

今日は復職後初の診察がありました。
現状と思っていることをそのまま伝えました。
主治医の先生は、リワークを卒業した後は仕事を休まずに元気に過ごせることが望ましいと思っているようで、わたしの今の姿に頭を抱えていました。
リワークでの生活が役に立っていないということではないし、こうなることは割と想定内だったのだけど。
この状況は良いとは言い難いんでしょうね。

リワークでお世話になったメンバーの方とも少しお話しができて、リフレッシュになりました。

診察後は外で過ごすことができたので、昨日よりは調子がいいだろう。

明日は仕事に行こう。とりあえず。