わからない不安　観れていなかった自分

今日の東京は雨、冬のような寒さだった。

今日はPTAの仕事と、学校の説明会もあったから
娘の中学校と自宅をいったりきたり。

そんな合間にこれまでの手帳をみながら
この1年は少しずつ、でも確実に
進んでこれたなぁと振り返ってた。

それまでのわたしといったら
動きたいように動けなくて
ずいぶん長い期間、同じところで
もがいていたのですよね。

あのころは、

進みたいのに進めない、
なぜ進めないのかもわからなくて
わからないから出口がみえなくて、
これがいつまで続くのかわからなくて

たくさん自分に向き合ってきたつもりなのに
それでも「わからない」ってことが、

つらかったなぁ。

ついつい陥ってしまいがちだったパターン

そんなころ、ついつい陥りがちだったパターンがいくつかあるんだけど、

それは例えばこんな感じだ↓

① ついつい誰か（何か）のせいにしたくなる現象

親のせい、育った環境のせいだってことにしては、
だからわたしはこうなんじゃない？と解決にならない思考に陥る。

そして他責にしてるってこともわかってるから
さらに自分も責める。

② そんな自分に名前をつけたくなる現象
（カテゴライズして納得しようとする現象）

「これだけ考えてきたのに進めないとは、
なにか理由があるんじゃないか？」とネットなどで検索。
わたしってこれじゃない？とあてはめたくなる

（たとえばそうだな、機能不全家族育ち、みたいに）

⇒なるほどねーと納得感があったとしても
わたしの場合はそこでぐるぐるして前に進めず

③ それでもなんとか進んでみようとする。

いいかげんなんとかするぞ！と意を決し、
なんとか踏み出してみる

でも苦しくなり、続けられなくなる
（ブレーキを踏みながらアクセル踏むみたいな
　感じだったんだろうな）
　結果、「続けられない自分」をまた責める。

こんな感じをいったりきたりしながら
もがいていたなぁって振り返ってる。

＊

そんなわたしが前に進みやすくなったのは

これまで観れていなかった自分に出会い
とじこめてきていた感情に気づいたから

だった。

わたし、それまで、
「進めない原因」を特定したくて、
これがいらないものでした！ってポイってできたら
進めるんだって思って探してたんだけど、


結局のところ、
わたしに必要だったのは、
いらないものを見つけて外すことではなくて

これまで観ることができていなかった「自分」を”受け入れること”

だったんですよね。

傷つかないように
自分を守るために
いつからか鍵をかけ、蓋をしてきたその奥に、
とじこめていた感情があった。

それに気づいて

自分を明らかにしていくことで
自然と「だいじょうぶ」って思えるようになった。

観れていないことでうまれていた
矛盾のかたまりが解けて、

その矛盾が奪ってきていた
自分への信頼を少しずつ少しずつ
取り戻せてきている気がしてる。

＊

自分に対しても

パートナーや恋人、友人に対してと同じで、

わからないと不安だし、
わからないと苦しくて、
腹立たしく感じたりもするけれど

どんな人かがわかると
応援しやすくなる

そっかそっかと寄り添い、
だいじょうぶだよ、って言ってあげられる。


やりたいこと、
進みたい方向に進みたいってときには
自分で自分を応援する(できる)ことで
がんばれるものだけど、


自分を応援するためにも
自分のことをわかっていないとね。



だから

思うように動けない時はやっぱり、
我慢強く　あきらめずに
自分に向き合うしかないんだろうな。

これからもきっとそうだ。

これから先、また、
なぜだか進みづらいと感じることがあるのかもしれない。

そしたら探そう、まだ出会っていない自分に。

行き詰ってしまったら、
信頼できる人の力を借りたりしながら、

でも依存せず、こたえを求めず

自分に向き合っていこう。

こたえは自分の中にしかないのだから

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