わからない不安 観れていなかった自分
今日の東京は雨、冬のような寒さだった。
今日はPTAの仕事と、学校の説明会もあったから
娘の中学校と自宅をいったりきたり。
そんな合間にこれまでの手帳をみながら
この1年は少しずつ、でも確実に
進んでこれたなぁと振り返ってた。
それまでのわたしといったら
動きたいように動けなくて
ずいぶん長い期間、同じところで
もがいていたのですよね。
あのころは、
進みたいのに進めない、
なぜ進めないのかもわからなくて
わからないから出口がみえなくて、
これがいつまで続くのかわからなくて
たくさん自分に向き合ってきたつもりなのに
それでも「わからない」ってことが、
つらかったなぁ。
ついつい陥ってしまいがちだったパターン
そんなころ、ついつい陥りがちだったパターンがいくつかあるんだけど、
それは例えばこんな感じだ↓
① ついつい誰か(何か)のせいにしたくなる現象
親のせい、育った環境のせいだってことにしては、
だからわたしはこうなんじゃない?と解決にならない思考に陥る。
そして他責にしてるってこともわかってるから
さらに自分も責める。
② そんな自分に名前をつけたくなる現象
(カテゴライズして納得しようとする現象)
「これだけ考えてきたのに進めないとは、
なにか理由があるんじゃないか?」とネットなどで検索。
わたしってこれじゃない?とあてはめたくなる
(たとえばそうだな、機能不全家族育ち、みたいに)
⇒なるほどねーと納得感があったとしても
わたしの場合はそこでぐるぐるして前に進めず
③ それでもなんとか進んでみようとする。
いいかげんなんとかするぞ!と意を決し、
なんとか踏み出してみる
でも苦しくなり、続けられなくなる
(ブレーキを踏みながらアクセル踏むみたいな
感じだったんだろうな)
結果、「続けられない自分」をまた責める。
こんな感じをいったりきたりしながら
もがいていたなぁって振り返ってる。
*
そんなわたしが前に進みやすくなったのは
これまで観れていなかった自分に出会い
とじこめてきていた感情に気づいたから
だった。
わたし、それまで、
「進めない原因」を特定したくて、
これがいらないものでした!ってポイってできたら
進めるんだって思って探してたんだけど、
結局のところ、
わたしに必要だったのは、
いらないものを見つけて外すことではなくて
これまで観ることができていなかった「自分」を”受け入れること”
だったんですよね。
傷つかないように
自分を守るために
いつからか鍵をかけ、蓋をしてきたその奥に、
とじこめていた感情があった。
それに気づいて
自分を明らかにしていくことで
自然と「だいじょうぶ」って思えるようになった。
観れていないことでうまれていた
矛盾のかたまりが解けて、
その矛盾が奪ってきていた
自分への信頼を少しずつ少しずつ
取り戻せてきている気がしてる。
*
自分に対しても
パートナーや恋人、友人に対してと同じで、
わからないと不安だし、
わからないと苦しくて、
腹立たしく感じたりもするけれど
どんな人かがわかると
応援しやすくなる
そっかそっかと寄り添い、
だいじょうぶだよ、って言ってあげられる。
やりたいこと、
進みたい方向に進みたいってときには
自分で自分を応援する(できる)ことで
がんばれるものだけど、
自分を応援するためにも
自分のことをわかっていないとね。
だから
思うように動けない時はやっぱり、
我慢強く あきらめずに
自分に向き合うしかないんだろうな。
これからもきっとそうだ。
これから先、また、
なぜだか進みづらいと感じることがあるのかもしれない。
そしたら探そう、まだ出会っていない自分に。
行き詰ってしまったら、
信頼できる人の力を借りたりしながら、
でも依存せず、こたえを求めず
自分に向き合っていこう。
こたえは自分の中にしかないのだから
***
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