書いてみてわかる、「誰か」を通して観る嫌な部分は自分のなかにもあること。

先日、久しぶりに、
夫とのやりとりでイライラすることがありまして。笑

客観的にみれば、ほんの些細なこと。

…なんだけど、
その時の自分の心の状態しだいでは
どうしても譲れない！って思うことも
つい反応しちゃった！
なんてこともありますよね。

きっと。

（…と書きながらも、コミュニケーションを学んできたとしても、こうやってワナワナと感情が揺さぶられることがあって、そんな相手がいるっていうことは、ある意味すごいな。なんて思ったりもするのですよね。笑。日々精進で、終わりはないですね＾＾）

以前は、感情がおおきく揺さぶられたとき、

” 自分が感じたことを言葉にするなんて考えられない！ " 

と潜在的にずっと思っていたのだけれど、

いったん頭の外に出してあげると、
今まで見えなかった視点が見えてきて
自分も癒してあげられ
相手のことももっと知れる
ということを知ってから、

罪悪感を持たず、
ノートに書き綴るようにしています。

（ノートだとしても「感じたままの感情を書き出すなんて良くないことだ！」と、以前は思っていたのですよね）

そんな変化をnoteに以前書いたのがこちら。

今回もノートにつらつらと書き綴りながら、

「書く」ことで
思考を整理したり
物事からちょっと離れて、観る時間を
過ごせているんだな

と、ひしひしと感じています。

＊

「誰か」を通して観る、自分の嫌な部分

「こういうところが嫌だったの！」とか
感じたことを思いのままに書き綴って
ひといきついたとき、

書いたものを読み返しながら
ちょっと笑ってしまったんですよね。

なぜなら、

「あれ。。なんか、私もこういうところあるなぁ」

と思ったから。（苦笑）

むしろ、

自分のなかの嫌な部分を無意識にも知っていて、
そこをみているからこそ
人の中にも同じ共通点を発見しやすかったり、

発見したときには
嫌悪感というか
反発したくなるような気持ちや
摘発したくなるような気持ちに
なったりするものなんだなぁ、と。

なるほど。

ということは、

きっかけは
些細な夫の態度や行動だったかもしれないけれど、

自分のことを棚に上げて
夫に対して感情的になっていた
ということで、

実は実は、

” (同じ要素を持っている) 自分にイライラしてた！ " 

なーんて面も見えてきます。

これが分かったからといって
だからどうこうというわけではないのだけれど、

「あぁ、そうだったんだなぁ。」

って気づくだけで、
感情的になっていた気持ちが
自分からふわ～っと離れていく感覚があったりします。

あとは、

夫に対して
「こうしてもらいたい！」とか
「分からせたい！」みたいに思っていたことについても、

「次、同じようなことがあったら、私はこうしようかな」

「私もこういうところ伸びしろあるから、次はこれ試してみよう」

なんて思えたりして。不思議です。笑

別に、いい人間になろうと思っているわけでもなく
義務感や正義感からでもないのだけれど、

変えられない他人を
変えよう！とか、分からせよう！と
躍起になる気持ちがあるときは、

コントロールできないものをコントロールしようとして
ワナワナ煮えたぎっていることが
きっと多いから、笑

いますぐ変えられる「自分」にフォーカスすると
感情を行動に落とせる。

だから、次、何をすれば解消できるだろう？が
体感として分かってくるんですよね。

ここまで感情を昇華できたら
きっと軽やかにStepを踏めていくから、
だから感情的だった気持ちもスーッと消えていく。

こういうことなのかな、と。

ぐるぐると思考だけが頭の中をループしてたら
気付けなかったこんなことにも気づけるなんて、
やっぱり「書く力」ってすごいですね＾＾

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