性的同意① 「性的同意」について、考えたこと。
こんにちは。
今回は「性的同意」について考えたこと、感じたことを書きたいと思いました。
最近になって、やっと日本でもよく聞くようになった「性的同意」。
ちなみに私は、20代後半まで「性的同意」について知りませんでした。性的同意について知ったのは、カナダのカウンセラーさんからでした。
英語で性的同意は”Sexsual Concent” と言います。
コンセント…？あの電気のコンセント？性的な電気コンセント？笑
なんて最初は思いましたが、カウンセラーさんから、「セックスする時には、同意が必要なの。」と説明された時は、衝撃でした。
Yesが言えて、自分から「したい」と言えて、思えて、初めて同意を意味する。
当時はそんなこと学び、「心から「したい」なんて思ったことない…」と気付いた時、ショック過ぎて言葉が出ませんでした。
そんな、私にとっては衝撃だった「性的同意」ですが、日本にいる方からはこんな声も聞きます。
「言葉で聞いたら雰囲気ぶち壊しじゃない？」
「聞かなくても雰囲気で分かるでしょ？」
「海外の人はみんないちいち相手に聞いているの？」
「相手の行動見てたら、その気があるかないか分かるでしょ？」
私も日本で生まれ育ったので、なんとなく、言ってることが分かります。
そんな性的同意について、色々調べて、考えてみました。また、カナダ人の夫と話していると、とても大きな学びになりました。
(夫との詳しいやり取りや、「実際どうするの？」については、性的同意②で書きたいと思います。)
性的同意がイマイチ理解できない方や、性教育に興味がある方のご参考になれば、嬉しいです。
性的同意とは？
まずは定義から。色々調べてみましたが、わかりやすい説明はこちらでした。
※「もう十分知ってるよ」という方は、とばしてください。
性的同意とは、セックスやキス、体に触れるといった性的な行為をする前にお互いが確認するべき同意のこと。英語では「Sexual Concent」という。
どちらかが行為を望んでいないときはもちろん、意思がわからないときにも無理やりしてはいけないという考え方で、同意のない性行為はすべて性暴力（レイプ）となる。
「同意」というのは、性行為に限らず学校や職場、家庭などでも日常的に行われているもの。性的同意とはこういったコミュニケーションの延長線上にあって、性行為の際もお互いの意思を確認しなくてはならない。カップルや夫婦間でも性的同意が必要である。
2021年1月28日 ELLE girl 記事より
上の記事の中でも紹介されていますが、こちらの有名な動画もここに載せておきます。
”Concent - it’s simple as tea.”「同意 - それは紅茶のようにシンプルなもの」という動画です。(下の動画は日本語訳のものです。)
3分ほどの動画です。この動画ではセックスを紅茶に例えています。
「相手に無理やり紅茶を飲ませてはいけません。」から始まり、
途中で相手の気が変わっても、その人が紅茶を飲む義務はない。
意識がない人に紅茶を無理やり飲ませてはならない。
相手が前に「紅茶を飲みたい」と言っても、その人がいつも紅茶を飲みたいとは限らない。
など、様々な文脈で「同意」を説明しています。動画の最後には「飲みたくない時もあるし、飲むかどうかをきめるのは、その人自身です。」と締めくくられていました。
紅茶に例えると、とても分かりやすくて、いかに同意が常識的なことかを思い知りました。
コメント欄には、
「『相手がどんな服を着ていても、『紅茶を飲みたい』という意味にはならない。相手の服装は、あなたに対しての意思表示ではない。』を付け加えて欲しい。」
というような意見もありました。
「相手がお家に来たからと言って、必ずしも紅茶を飲みたいという意味にはならない。」
これも付け加えて欲しいなぁと思います。
また、性的同意を取るポイントとしては、こんなことも挙げられていました。
• 相手が強制されず、NOが選択できる状態や環境であること - NOと言える環境が整っていること
• 上下関係や社会的地位に脅かされていない対等な関係であること - 立場の差がない、対等な関係であること
• 1度だけでなく意思の確認は相手に合わせながらその都度しよう - どのタイミングでもNOと言えること
2022年3月28日 HUFFPOSTより
性的同意について知れば知るほど、「人を、相手を尊重すること」につながるなぁと思いました。
相手を尊重していれば、どのタイミングでNOと言われても自分の欲求を押し付けることはないだろうし、お互いが安心して求め合える環境を作ろうとするだろう、と思いました。
カップルや夫婦でも、力関係が出来てしまい、愛していたはずなのに、相手を尊重することすら忘れてしまう…それは悲しいことですが、どの人にとってもあり得ること。
自分の身を守るためにも、パートナーとの関係性を定期的に見直すことは大切なことだと思いました。
日本の文化では、性的同意を取るのはハードルが高い…？
少し話は変わりますが、私は大学でコミュニケーションを勉強しました。今でもすごく覚えていることは、『コミュニケーションの70%は、ノンバーバル(非言語)だ。』ということです。
つまり、人が人とコミュニケーションを取る時、30%は言葉からの情報、70%は言葉ではなく、相手の態度、顔の表情、視線、声のトーンなどからの情報でコミュニケーションをしているということです。
その上、日本語や日本文化は、「ハイコンテクスト文化」と言われています。
ハイコンテクスト文化とは、言い換えると「空気を読む」文化。「以心伝心」「1言えば10分かる」です。
コミュニケーションの前提となる、文脈(言葉、価値観や背景)が非常に近いことを表します。
ここから、私の頭の中では、こんな公式が生まれました。
日本人のコミュニケーションにおいては、
70%非言語情報 + ハイコンテクスト(空気を読む)文化 = 言葉での性的同意は非常にハードルが高い…(？)
だからこそ、「家に来た=セックスしてもいい」と判断してしまう人も多くいるのでは…と思いました。
多くの日本人は前提として、(無意識に、かもしれません。)相手と同じ言葉、文脈や価値観を持っていると予想することが多いです。
「あの時相手はこう言った。そして今度家にくる。ということは…多分その気があるんだろう。/ その気はないだろう。」などと、相手に直接聞くのではなく、文脈から判断する傾向があります。
行為に至る時、そういった文脈からの判断が、相手と同じものであれば問題ないですが、中には「そんな気なかったのに…」「空気読まないといけない雰囲気になっちゃった…」という人もいるはずだと思いました。
文脈から相手の気持ちを推し量り判断するなんて、他の文化の方はとても真似できない、本当に高度なコミュニケーションスキルなのですが…
そんな文化やスキルがあるからこそ、冒頭に書いた疑問が出てくるのは自然なことだと思いました。
「セックスをする」ということは、「密な関係になる」ということ。
これから密な関係になるのに、
「そんな野暮なこと、聞くもんじゃない」
「相手の気持ちがわかって当然だ」
「聞いたら空気読めないと思われるかもしれない…」
相手から好かれたい、カッコ悪くなりたくない、そんな気持ちがあればあるほど、「口に出して同意を取る」のハードルは高い気がしました。
「性的同意」は必要？
相手の気持ちを推し量り判断することのできる、高度なコミュニケーションスキルを持っている人が多い日本。
空気を読み、1言えば10分かる、そんな日本文化。
そんな中では、「同意なんていらない」もしくは「同意なんて、言わなくても取れている」と感じる人もいるかもしれません。
一方で、日本は、性犯罪大国です。(もしくは変態大国です。笑)
痴漢や盗撮は、「それぐらいまぁいいだろう」という考えがどこかにあり、社会がそれを許す現状があります。
また、痴漢や盗撮に遭った方が責められる現状(二次被害)も見逃せません。
現在の日本では、「性暴力」として訴えることを諦め、泣き寝入りしてしまう方も多いと思いました。
だから、日本で性的同意なんて必要ない。
…個人的には、それは違うと思いました。
愛する人が、性暴力を受けた。その上、泣き寝入りした。
犯した犯人は、今も何事もなかったかのように、のうのうと生きている。
愛する人は、今もトラウマに苦しんでいる。
そんな苦しい状況が、今現在、どこかにあると私は思います。
被害者もそのパートナーや家族も、どちらも苦しまなければならない日本社会の現状を変えるために。
そのために必要なのが、「性的同意」そして「性教育」だと思います。
社会のあり方は、常々変わります。
実際、日本では、2021年4月から、文部科学省が一部の学校で、試験的に『生命の安全教育』をスタートさせたそうです。
(こちらはこちらで、問題も多々あるようですが…)
性犯罪について、正しい知識をつければつけるほど、痴漢や盗撮を含めた性暴力についての憤りは、社会に向きます。
それらに対する処罰が、どんどん厳しくなる方向に世界は動いています。
「まぁいいだろう」「相手もしたいだろう」または「(相手が)泣き寝入りするだろう」などと、性的同意を疎かにするのは、将来の自分の身を守らないことと同じことになります。
セックスにおいて「同意が必要ない」という考え方は、相手を尊重しないことにつながり、それは自分を尊重しないことにもつながり、とても危険だと思いました。
スマートに「性的同意」を取るには？
夫と色々話したことを簡単にまとめると、シンプルに相手に「聞く」のがやはり1番だそうです。
特にかしこまって、相手と距離をとって「よろしいでしょうか？」なんて聞く必要はありません。笑
そういう雰囲気になったら、キスを始める前に近くで「…いい？」と囁いたり、前戯の時やセックスに入る前には「していい…？」「して大丈夫？」と聞いたりするのが一番だそうです。
いい雰囲気でも、NOと言われたり、相手が答えれなかったり、拒んだり、「う〜ん…」と微妙な反応だったら、同意は取れていないことになります。やめておくのが賢明です。
相手が「うん、いいよ」と言った時のみ、性的同意があったと考えられます。
そのほかにも、色々「見るポイント」はあるそうです。今回は長くなるので、詳しくは、次の記事「性的同意②」で書こうと思います。(「手」でコミュニケーションを取るそうです…！)
まとめ。
今回は、「性的同意」について、コミュニケーションや文化の観点から考えたことを書いてみました。
他の国と比べると、日本はまだまだ学校での性教育も遅れており、「性的同意」について深く考えたり、知る機会が少ないと感じます。
「空気を読む」文化で生まれ育った、多くの日本人にとって、同意を取るのはハードルが高いかもしれません。
しかし、外国の方がどうやってパートナーと同意を取っているかを知ることによって、学んでいくことはできるのではないかなぁと思いました。
私自身もカナダ人の夫との会話を通して、学びたいと思います。(次回の「性的同意②」をお楽しみに〜！笑)
最後まで読んで頂き、ありがとうございました。
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