中二病

考えたら全部一周まわる

自分は自分が嫌いで好きになるために頑張る
≒結局自分が好き？

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姉に言われた中二病

1ヶ月半の帰省を終えて、一人暮らしの家に帰る夜行バスの中で、私は号泣した

「なにしたいんやろ？」
「自分、生きていかれへんわ、知らなさすぎて」

なんてゆう本音を姉に吐いた。弱音を姉に吐いた。

これまた初めて。

社会人の姉は、私とは間反対。
強いし、意見言うし、自分を持ってて、それを隠さない。
浪人したときにも感じた、あの強さ。
多分私は人生何周目でも得れない。
あんまり深い話なんて、兄弟としない。
でも、気づけばなんかそんな話をしていた。
姉は、私を突き放すわけでも、同情するわけでもなく、持ち前の強さで、芯の持った意見をくれた。
何も間違えではなかった。正しい意見だと思った。
でもそれと同時に、姉と同じ人生は歩みたくないと思った。
ワクワクしなかった。普通の人生だと思った。
この時の感情は、きっとこれから選んでいく人生に多いに反映されるだろう。
そして思い出した、自分は、常に反骨精神で生きてきたことに。
これもまた、そうだろう。普通が嫌、なんでしょうね笑
で、夜中の1時過ぎまで続いたLINEの中で、衝撃的な一言を言われた。

「まず、厨二病治し！笑」

え？笑って思わず笑ってしまった

そして得意のGoogle

「厨二病とは？→ 思春期にありがちな自己愛に満ちた空想や嗜好などを揶揄したネットスラング」

"自己愛に満ちた"

は？笑
使い方間違ってね？笑
自分、自分のこと好きじゃないし、さっき、意外に自信ないんやなって言ってきてたやんって思った

真反対なんやけど。ってゆう素直な意見から、
姉に「でも自分のこと好きちゃうで？」って言ったら

「いや、それは一周回って自分可愛いねん」

って言われた

結構考えて、自分に本気で問いかけたら案外すぐに、あ、そゆことか、抽象的な表現やったけど、何となく分かった気がした





自分を2人で考えてるみたいなイメージ




苦しい自分が1人目やとしたら
苦しい自分をみる2人目がいて


苦しい自分だけやったら自分好きでも何でもないねんけど
苦しい自分を可哀想にってみる自分が、自分を可愛がってるみたいなことかな


で、自分は2人の自分がおるけど2人目の方が多分でかいって姉は言いたかったんかなって思って




多分これみんな2人おるけど、2人目の自分がどう思うかなんかな、あんまり分からんけどそのへん、
人の心が見えたらいいのに！！！って人生で200回は軽く思ってる

姉よ、新たな発見をありがとう

#中二病 #厨二病#反抗期が無かったのが1番の問題なのかもね#って思ったり#姉は偉大#姉は強い#姉よありがとう#新たな発見#自己愛#笑