こころの動くとき　六月のエッセイと俳句

梅雨空の天の睡りは長きかな

ハンカチの忘れてしまった物語

紫陽花や水の転生静かなり

噴水のせわしき告白聞いている

かたつむり今どの辺か顧みず

踏み出せば青葉風四肢の中まで

こころの動くとき

乳癌の定期検診が近づくと、俄かに自分の中に色んな人間が増殖する。

疑い深い人間。最悪の展開ばかり逞しく想像する人間。なるようにしかならないと開き直る人間。きっと大丈夫と、信じる人間。取り越し苦労はもうやめようと、合理的に考える人間。

これら様々な相反する考えを持った小人のような人間達が、入れ替わり、立ち替わり私の中を行ったり来たりするので、そのうちに何が何だか分からなくなって、疲労困憊してしまう。

何年たっても慣れない。
何年たっても怖い。

今年で4年目である。

去年はすぐに呼ばれたのに、今年は待合のベンチで40分ほど待たされたので、その間の心の緊張はかなりのものだった。

私の番が来て、扉を開けると、主治医は机に向かっていた。

そしてパッとこちらを見た途端、「合格！」と言った。

いつも主治医はこうなのだ。
部屋に入った途端、結果を言うのである。最も、結果が良かった場合なのだろうけれども、患者が緊張の極みを体験していることを、良く分かっているのだろう。

その言葉を聞いた時、自分がマリオネットか何かで、いきなり操っている誰かが糸を離したように、体中の力が抜けた。




そのあと、病院の中のコンビニでバームクーヘンやカフェラテを買い込んで、軽くランチを取った。

だけど変だなあ、もっともっと嬉しくてもいいんじゃない？

なんか気持ちが動かないのは何故なんだろう？
勿体ないなあ、結果が良かったと言うのに、あーんなに心配していたんだから、もっと心がバウンドしたっていいはずなんだけども。

ただ、病院の玄関から一歩出て、前庭の大樹の群れの豊かな梢を、ゆるゆると抜けてくる風に身を晒した途端、得も言われぬ解放感に、一瞬包まれた。

でもすぐに、平らなフツーの気持ちに、戻ってしまった。
そして帰宅するまで、そのまんまのどうと言うことの無い気分だった。

しかし、家に帰って、細々とした家事をしているうちに、だんだん背中の後ろの方が、ふわーっと広くなってきた。

なんか、幸せ。

なんだか背後が、だだっぴろい大草原か、それとも滑らかに広がる海のように、大きく開けてきた、感じ。

そうかあ。
背後って、もしかしたら、無意識の領域ってことなのかなあ。良く分からないけど。



きっと私は自分の心を小さな籠に閉じ込めていたんだろう。

私の心は小さな鳥みたいに、籠の中ですくんでいたのに違いない。

それで、「合格！」ってことで、籠の入口を開けておいたんだけど、きっと長らく閉じ込められていた鳥は、すぐには飛び立てなかったんじゃないかしら。



大人の心は、かように複雑なものなのだろう。


背後の幸せは、少しづつ、少しづつ、大きくなって、眠りにつく頃、やっと私はしみじみ嬉しさというものを実感していた。