今、自分はどう思ってるんだろう 眠い ちょっとモヤモヤする 若干イラッとする 何にイライラしてる？ Kに対してイライラしている ムカつく お前が何様だよって 話したくないならLINEやめろ こっちだって嫌々LINEされても嬉しくない 全然温かくない 冷たい世界 感情は冷えきってる このままでいい？ このまま流されていい？ そんなのつまんねえ かといってこの感情を消す事は出来ない 消さなくていい ぶつけてもいい？ そこにやつはいるから でも、もっ
モヤモヤする しんどい 体がだるい 何もしたくない ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく 未読無視 なのにゲームやってる こっちのことなんか1ミリも考えてない 思いやりの欠片もない そんなやつだったとは心底幻滅した 自分にも幻滅した 自分を信じられなくなったのがいちばん ショックなのかもしれない もっと見る目があると思っていた 人を見る目だけは自信があった それに対す
執着を断ち切ること 人とたくさん関わること もっと自分を出すこと 感謝して生きること 愛を与えられる人間になること 好きなことを追求すること (やりたいことリストをつくろう) 心の声に耳を傾けること
こんなに不安にさせてくるやつなんて まったく好きじゃない 1ミリも好きじゃない もっと安心感があって包容力があって 知的な人が好き そうじゃん ほんとに優しい人ならこんなことしない エゴ丸出しだよ 見損なったし幻滅した だから、 いままで私は恋心を隠した友達だったけど、 今からはただの友達になる。 もう恋愛感情ナシ。 でもだからといって冷たくするわけではない いつもどおり、だけど隙は見せない。 ふつうの、友達。 楽しく会話する、友達。 私は私の
ネガティブな想念とばしたから ポジティブな想念もとばす 仮に好きな人と距離を置くことになったとする そしたら、そういう時期ってことだろう それが自分にとって重要な意味を持ってるんだろう 依存しすぎという警告かもしれない 実際そうだ 離れたら、もっと素敵な人間になる あの人はすでに、たくさんのことを与えてくれた たくさんのことに気づかせてくれた 成長させてくれた 離れるのは、寂しくて孤独。 けど、孤独の中を生きてこそ ほんとうに強くなれる 強くなった
好きな人の返信が最近遅い 理由は何も言ってくれない 聞いたら教えてくれるのだろうか？ 違う気がする 妙な距離感を感じる 泣きそう 露骨な好き好きアピールがなくなった気がする 好きじゃなくなったのかな だから嫌だったんだ 人に深入りするのは やたら懐いてくるから こっちも重い心の扉を開いたのに また閉じなきゃいけない ずいぶん重かったのに 理不尽だ 理不尽すぎる そんなに懐かれたらこっちだって 好きになるに決まってるじゃん それなのにもう飽きた
好きな人に顔写真送ったあと 態度が変わった すごくショック 悲しすぎる ほんとにつらい 内面重視とか言ってたのは嘘だっの ああ、悲しい 誠実な人だと思ってたぶんショックがでかい ほんとに嫌だ 何を考えてるか分からない ショックがでかすぎて 立ち直れるか分からない 心が壊れる
そもそもほんとに好きなのか分からない ただの独占欲なのかもしれない 恋愛の好きってなんだろうか 恋は依存なの？愛は依存じゃないの？ 盲目的になって、不安になったり嫉妬したりするのが恋？ それなら、そんなの嫌だ 自分じゃなくなるみたい 自分の中のなにか黒いやつが出てくる これも自分なの？ なんでこんな些細なことでイライラするんだろう？ たぶんそいつの仕業 そいつを野放しにしていいの？ 完全に野放しにしてはいけない でも 完全に抑え込んでもいけない
ちょっとしたことで嫉妬してしまう 自分だけを見てほしいとかくだらないのに 頭おかしい 独占欲があふれてくる どっから来るんだろう 好きだから独り占めしたい？ なんでこうなるの 本当に好きなら相手の幸せを願えるはず 独占欲はエゴだよな？ 孤独の表れなのかな 相手が私のことを好きじゃなくなって、 他の人を好きになったら、 とても耐えられない だって誰にも愛されなくなるから その人以外、自分を愛してくれる人はいないと思うから 自分で自分を愛することがで
罪悪感でしにそう 自分の今までの人生を一言で表すと、罪悪感との戦いって言っていいぐらい 常に罪悪感がある気がする 自分を認めて愛してあげることが大事って 頭では分かってる なんでできないんだろう そこでまた自分を責める ずっと他の誰かになりたいと思ってる 明るく優しく笑顔でいられる人になりたい 自分のことしか考えられない ナルシシズムを克服できない 常に心に余裕がなくて、周りのことを気遣えない 全部大切にしたいのに 結局自分を大切にできていないから周りも大
苦しい 苦しい 好き 辛い 吐きそう 頭がおかしい ほんとに良くない 怖い 不安だ なんでこんなに不安なの 好意がバレるのが怖い 弄ばれて傷つきたくない 傷つきたくない ただただ 穏やかでいたいだけなのに やめよう やめられない 相手が何考えてるか分からなくて怖い とても怖い 踏み込みすぎたらよくない 踏み込まれすぎてもよくない さっさと吐き出してしまいたい なんでこんなに苦しい 1人で不安で寂しいから 将来に対する不安も重なってるから 吊り橋効果的なや
イライラする 就活ってなんだよ 嫌だ 怖い なんかやりたくない なんだろう この胡散臭さというか 茶番にしか思えない 雇う側も雇われる側も 綺麗事つらつら並べて バカバカしい このシステムどうにかならんか 形ばっかにとらわれずに 素直な言葉で対話するのが人間だろ こんなんで人の本質なんか見えるかよ あーだるいだるい こういうやり方しか無理なのか仕方ねえのか はあ やるしか無いんだけれども システムは変えられねえから自分が変わるしか無いんだけれども 茶番だと思っててきと
やろうと思うこと ① スマホの時間を減らす。 ・LINE、Twitterを見るのは1日2回 ・YouTubeは登録チャンネルだけしか見ない (オススメは絶対に見ない) ・暇つぶしに見たくなったら、深呼吸をする、水を飲む ②本をたくさん読む ・感想をnoteに書く ③運動をする ④12時就寝 厳守 ⑤7時起床 厳守 ⑥朝読書
会いたいなあ 辛いなあ 抱きしめられたい 自分キモイ どう思ってんのかなあ ほんとに好きなのかそもそも Kの好きなところをまとめてみる 褒めてくれるところ 人のいい所をすぐに見つけるところ 相手の好きな物に興味を持ってくれるところ まてよ、嫌な予感がしてきた これって結局ぜんぶ、自分がしてもらってる所じゃん 結局自分にとって都合がいいだけじゃん うわあ最悪だしにたい 相手の立場になって考えられる人が好きなはず もう分かんねえ 頭で考えても分かんねえ まだあるはず
どうしようもない孤独感が消えない 寂しい 怖い 本当にこのままでいいんだろうか 将来に対する漠然とした不安 自分と向き合うのが怖い めんどくさい 流れるように生きてみようと思ったのに そんな自分のままだとただ堕落してるだけに思えてきて 自分が嫌いになる 何をしたいんだっけ なんで生きてるんだっけ 就活が怖い 卒論が怖い 歳をとるのが怖い わけがわからない 好きな人に依存してる もうぐちゃぐちゃ 甘えたい 縋りたい こんな自分本当に嫌だ 全てから逃げよ
少し前まで安定してたのに また、寂しくなってきた 気になる人ができると、いつもこうなる ずっとその人のことを気にしてる 今何してるか、考える 目の前のことがおろそかになる LINEの返信が気になる 向こうがどう思ってるのか、気になる 好かれることを、期待するようになる 期待し始めたら、もうおわり ただ承認欲求にふりまわされるようになる 自分で自分のことを認めて、少しずつ、 自己肯定感上げていく予定だったのに 気になる人が現れた途端、またスタート地点に
