人間は見捨てても、犬は見捨てられないADHD　【ADHDは荒野を目指す】

　８－３３．

　ADHDであるために、日本社会に馴染めなかった僕は。

　バックパッカーとして二十代を過ごした後、台湾人女性と結婚したのを機に台北に移住、日本人向け学習塾を開業。
　その後十年近くの間、順調に黒字を上げ続けます。

　しかし、台湾人妻と離婚することになり。
　さらにその数年後、自己管理の出来なさの為に、元妻の家族によって三千万円を超える資産や、会社の権利等、全ての物を奪われてしまう。

　それでも、どうにか会社を作り直し、軌道に乗せることに成功しますが。

　やがて、台湾もコロナ禍に陥り。
　政府の指示で、リモート以外の仕事がなくなり。
　政府からの休業補償金もないままに、塾は経営不振に陥ってしまいます。

　既に五十歳も近い、独り身。
　どう考えても、会社を畳んで、日本に帰るべき時が来ていましたが。

　日本には友人も殆どいないし、仕事の当てもない。
　どう暮らせばよいか分からない。

　帰国の決断も出来ないまま、ダラダラと日々を過ごしていました。

　けれども、そんな時。
　縁あって預かった犬の余命が、それ程長くないことを知る。

　獣医に言われるままに、心臓の薬、腎臓の薬を購入。
　それは非常に高価なもので。

　義務化された毎月の定期健診代も合わせて。

　コロナ禍の為に収入が大きく減った僕にとって、かなりの出費を余儀なくされます。

　――それだけのケアをしていたのに。

　ある日、その犬は倒れてしまいます。

　数日前から元気がなかったのですが。
　その日は朝から非常に呼吸が荒く。

　明確な呼吸障害の症状が出てしまっていました。

　食事はおろか、水すら摂ろうとしない。
　慌てて、犬を連れて動物病院に駆け込むと。

　即座に酸素室に入れられ、血流を良くするための点滴が行われます。

　獣医からは、入院させてこのまま数日様子を見ることを提案される。
　そして、点滴が効けば良くなる可能性はあるが、全く効かない場合は、最悪のケースもあり得る、と言われます。

　勿論、これはあくまでも提案。
　拒絶することは可能です。

　入院となれば、一泊二万円以上のお金が掛かります。
　それも、症状が落ち着くまで何日かかるか分からない。

　そもそも、それだけお金を払っても、助からない可能性も十分にあるのです。

　狭い酸素室の中で伏せている犬は、僕の方を見ようともしない。
　ただただ、苦しそうに伏せています。

　その姿を見ていれば――もう、何をしても駄目なんだろうな、と僕は思います。

　それでも。
　僕は迷った末――入院に同意します。

　愛情の為、というよりも。

　後悔をしない為、でしかありません。

　かつて。
　癌が発覚した時の、兄や父に対して。
　僕は何もしてあげませんでした。

　或いは。
　自殺未遂を起こした友人に対しても。
　虚言癖の末に自滅した社員に対しても。

　僕は、何もしなかった。

　ADHDである僕は、自分のことで精いっぱいであり、他人のことをどうこう出来る人間ではない。

　それに。
　兄には仲間がいて、父には妻がいて。
　自殺未遂をした友人には家族がいて、自滅した社員にも親友がいた。

　一人ぼっちの僕よりも、ずっと恵まれている。
　彼らは、僕よりも、強者なのです。


　だから、何もしない自分に対して。

　なんて冷酷な人間だろう、という強い自己嫌悪の念はありますが。
　もっとこうすれば良かった、というような後悔の念は、殆ど持てなかったのです。

　けれども、その犬は。

　親に見捨てられ、台湾に残されてしまった末に。
　不注意ADHDの僕などに世話をされている、僕よりさらに小さな存在なのです。

　そんな弱者を、見捨ててしまえば――流石の僕も、後悔をするだろう。

　そう、僕もはっきり思い。

　その犬の入院に同意したのでした。

　まあ、数日後には息を引き取るのだろう。
　そうなれば、もう食費や薬代もかからなくなるし。
　毎日の散歩も不要になる。　

　随分と楽になる。
　そんなことを思いながら、静かに、その犬の最期の日を待っていました。

　けれども。

　翌日見舞いに行った時には、その犬は顔を上げ。
　二日後には、前足で、酸素室の扉をひっかき始めるのです。
　――外に出せ、外に出せ、と。

　そして三日後、立ち上がり、しっぽを振り、僕に向かって吠えるのです。
　――早く出せ、早く出せ、と。

　――驚いた、と獣医は早口で言いました。
　ここまで劇的に薬が効く例なんて、余り見たことがない。
　明日になってもこんな感じだったら、退院しても良いだろう、と。

　そして、翌日。

　開いた扉から、その犬は飛び出して来て。
　僕の腕の中で、さあ家に帰ろう、さあ家に帰ろう、と喚き散らすのです。

　そして、帰り着いた僕の家で。
　流石に暫くはおとなしくしていたものの。

　やがて、散歩を催促し始め。
　どうでもいい小物を盗むようになる。

　すっかり元通りに戻ったのです。

　一か月後の検診でも。
　心肺機能に関しては、悪くない状況を保っている、と言われます。

　ただし。
　利尿剤を多く与えているせいで、腎臓の機能はかなり低下してきており。

　今後は、そちらの障害が出ることは確実だろう、と言われます。
　やがて体じゅうがだるくなり、食事もとれなくなり、衰弱して行くだろう、と。

　どうすればそれを防げるか、と尋ねると。

　利尿剤を減らすことが第一だが、でも、それをすると、今度は心肺機能が怪しくなり、また呼吸障害を起こしかねない、と答えられます。

　どうしようもない。

　何かを治したら、他の場所が悪くなる。
　年を取るというのは、どういうもの。

　それを受け入れよう、と思いますが。

　毎日、大量の薬を飲みながら。
　時々眩暈をおこしてよろけたりしながら。


　元気に散歩をせがみ、小物を盗む犬を見ていると。

　徐々に、複雑な気持ちになって来る。

　――そして、そんなある日。

　僕は、一つの記事を目にします。

　――台湾政府による一部業種への営業停止処分が、解除される見通しである、というもの。

　塾業界も、リモート授業以外、つまり、対人授業を復活させられる、ということ。

　それを目にした僕は。

　その瞬間に、決意をするのです。

　――日本に帰ろう、と。