まずは自分を許すこと。

※ちょっと濃いめです。。
瞑想講座の2週目「感謝&許し」の、「ビジュアライゼーション瞑想」をオンライン受講。
深い内側へ入る話だったのか、仕事のある平日にこの講座を受けたら、この二、三日は頭痛が(>_<)瞑想やヨガをしようって感じではなく、そのまま休みながら経過を観察しよう、という感じで。
先ほどまで、講座内容の質問を受け付けるオンラインのライブがあったのですが、やはりこの週で立ち止まる方も多いとか。。

「ビジュアライゼーション瞑想」は自分の望みを出すものなので、本来とても楽しいのですが、これが、なかなかうまくいかなくて。どう何を望んだら良いか、わからない。。
以前、1月2日の先生のライブヨガで「今年の12月のあなたはどうなってますか？」と聞かれて、幸せな絵が書けなくて。。一人で雪の中にいて凍えてるっていう絵が出てきて、泣いていました。
これはどうにかしなきゃ、と思って、講座を取ったのもあるかも。

そしてハッと気づきました。
私は不幸を望んでいるというか、自罰的に生きていたことに。

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いろいろな切り口はあるのですが…。
たとえば、洗脳。←ディープ(^◇^;) 

私は3歳ぐらいに性的に嫌なことがあって、あるとき、女性が洗脳される、という内容のメディアを見たときに、ああ、こうやって生きられたら何も考えず幸せだろうな、と思っていました。
どこがどうなってそうなったのかは、小さい子なりの論理があったのでしょう。
児童心理学、トラウマなど扱う先生に以前聞いたところ、それを誰にも話せなかったので、起きたことを受け止め切れなかった／自分が汚いものになってしまって、生きていてはいけないから、幸せになってはいけない、みたいな呪いをかけたと。。

だからいくらでも辛い環境は耐えられるし、辛い方が好きだったのかなと。

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で、そんなのすっかり忘れてたんですが…。
十数年前に、この人と結婚しよう、と思おうとしていた人がいました。もう会うことのない人です。

自分の気持ちに無理をして、相手の気持ちに応えたいと思って…でもどうしても、自分の気持ちがイエスと言えなくて、毎日自分を洗脳してくれって思いました。もう彼を傷つけたくないからと。大切にしたいし愛したいと。

私は人の思いで、自分が頑張れる性格なことも知っていたし、親の思いで登校拒否をなんとかしたときみたいに、相手の思いを、自分への起爆剤にしようと思ったと。それはエゴだとしても。。人を愛せない自分もまた、呪っていたと思う。

でもやはり、無理でした。ここまで頑張っても心がノーであれば、この先もっと長く相手を傷つけるからです。

それから十数年経って、本当に望み通りに、現実に「洗脳」が起きたんです。私の望み通りのことが。今思うと、まさか、としか言いようがなくて。。
現実と、過去の望みの一致にすごく驚いてて。。

でも、私は洗脳されて、それを振り切って、相手と少し距離を置いても、その人のことは愛しかった。
そのことで、たくさん気づかされたこともあった。その過去からは、自罰的なところにフォーカスするのを捨てて、本当は誰かを愛したり、大切にしたい自分だけ、持っていけば良いんじゃないかな、と。自分を罰するのはもう十分、と。

自分の信じている怖い話を、自らの意思で解く機会を与えられたんだ、と思う。今度は自分で自分を幸せに導いていく。幸せを望む。こんな気づきがあるだなんて思わなくて、出会いって本当にすごいんだ、と感謝しかないですm(__)m

並行して、同僚の男性と普通に楽しくお話している夢を見れて、嬉しかった(^o^) とてもナチュラルな感じで、温かい雰囲気の職場でした。
残業しててもね、なんだか楽しい感じ。
潜在意識は切り替わると、本当に早い。

自罰的な自分を卒業したら、仕事は気持ちの良い、信頼できるメンバーと働きたいという希望も出てきました。
そして長く鑑定させていただいていた、どの女性も皆、解放されていてびっくり＆嬉しかった😭。みんなで幸せになろう！

自分を許すことと、望むって、表裏一体で、こんなにもパワフルなんだと思いました。

本当に、たくさんのことがいっぺんに起きていました。仕事もしつつ。。そりゃ頭痛するよね(^◇^;) よく頑張ったと思いました。

良い夜を。