最近の詰め合わせ

ここ最近、調子が良かった日が少ない気がする。
人間嬉しかったことよりも悲しかったことをなかなか忘れない理論のやつかもしれないけれど、にしても調子が悪いなぁ。
なにをするにも行動意欲が湧かない。朝起きて夜眠るまでにしなければならないことが多すぎる。仕事、食事、衛生管理、排泄、運動、会話、思考、などなど。こうまとめると少なそうに見えても細分化していけば無限にタスクがある。めんどくさくて衛生管理って書いてるけど、入浴洗濯歯磨き片付け諸々込みの『衛生管理』だからね。生きることに付随するタスクは無限大だ。
出来るだけ最低限のタスクだけで生きていきたい。

GWは完全インドア民の私には珍しく、旅行をした。中国地方をぐるっと、広島、島根、山口を回った。
旅行って楽しいんだね。学生時代はお金がなくて旅行なんてほとんど行ったことがなかったから、今さらになって学生時代の思い出を回収している気分。
休みが10日間もあったので５泊６日の旅になった。最後の1泊は想定外だったんだけど、それもまたよかった。急遽予定を入れるとか、突然予定を変更してもっと楽しいことをするとか、そういうのは瞬間的にテンションがぎゃーーん！と上がる。
旅行中はいろんなことを感じた。
初めての土地、初めての連泊。年齢を重ねて感情の動きが鈍くなってきたなぁと思うけど、やっぱり“初めて”には動かされる。同行人と喧嘩したり、見晴らしが良すぎて足元がすくんでしまう渓谷に行ったり、室内露天風呂でだらだら長風呂したり、全てが私にとっては初めてで、とてもとてもよかった。久しぶりに生きた心地がした時間を過ごせた。

昔インスタにあげてたストーリーを見返したら、やっぱり今と同じようなことで悩んで長文をあげまくってた。
年々、人と関わることが怖くなり、苦手になっている。この間も私が空気を読めてなかったことを教えられてへこんだ。それが嫌になってひとり飲みをするようになったんだよね。
空気が読めなかった、ぐらいのやつだったら傷は浅いんだけど、私の好きな人を私の発言によって傷つけてしまったり、不快にさせてしまったり、はたまた私が傷ついたり、そういうやつになると仕事から帰ってなにもせずに布団にくるまってしくしく泣くことになる。
人に期待しすぎてしまう。そして自分にも期待をしてしまう。それに加えて期待に応えようと頑張ったり、悩んだり、感情が揺れたり、もうほんと人と関わるって疲れる。
もっとしんどいのが人と向き合うこと。関わることにも疲弊はするけど、向き合うとなるとダメージを伴うことが多い。実は今好きな人がいて、その人に何度もアタック？しているんだけど、一向に付き合ってくれない。その人は今、観察者だと思う。私という生き物を離れたところから観察して、こういう人間なのかと勝手に本人の中で私像を作っている気がする。
ちゃんと話を聞いてほしい、いろんな話をしたい、そう思っていても結局は自分というものを100％お伝えすることは出来ないし、相手も100％理解出来ることはない。その空白部分をいかに少なくするか、それが向き合うという行為なのかなと思うので、ぜひとも好きな人は私に向き合わせてほしい。今は向き合うことさえ拒絶？されてるから。
でも、向き合わせてくれるようになったらなったで大変なのよね。私たちの間にはまだ空白部分が多いから、1つずつ知っていくしかない。

最近の出来事や考えごとを脳死のようにつらつら書いてみた。
本当はもっと小説書きたい。でも書ける気がしなくて、書けない自分に会いたくなくてこうやって脳死ツイートみたいなやつを錬成してしまった…。
でも誰にも迷惑をかけないストレス発散法はこれなので仕方がない。
ああ、元気になりたい。