落ち込んだ時は自分を許そう。休んでいいしさぼっていい。
そんなに大変じゃないのに、どうして疲れてしまうんだろうって、自分を責めてしまう。でも落ち込んだ時、疲れた時は自分を許そうと思う。休んでいい。さぼっていいし、怠けていい。
周期的に落ち込んで元気の出ない日がある。
朝も寝坊になるし（リモートワークでもうちの会社はフレックスタイム制だから許される）、毎朝の10分程度の簡単ヨガもする気が起きないし、食欲もわかない。
元気が出ない。
やらなければならないことはあって、何とかするけれどスピードと効率がめちゃくちゃ悪くなる。
息子の朝ご飯を作る。いつもより遅い。息子はただでさえ寝坊になっているのに、いつもよりも遅くなる。
体を伸ばしたり、白湯を沸かしたりするような、自分の朝の小さな習慣は何とかこなす。
しか～し、その後が続かない。
今日は仕事が休みだからますますダラダラ。ちょこっとメールチェックして、さらっと新聞流し読み。ため息。あ～～。
いかん！と思う。
最前線で働いている人がいて、命を懸けて働いてくださっている。医療関係者や介護職や薬局・食品販売員や流通の人や清掃の人や、ほかにもたくさんの方に、心から感謝している。
イベント業者やアート関係者や飲食店・雑貨店などなど「不要不急」とされた仕事の方たちの苦しみを思う。
私なんて、お給料が入るわけで、リモートワークが基本出来て、ありがたい。会社の人間関係のストレス化が軽減しているくらいだ。
でもなぜか蕁麻疹が出る。かゆいし、赤くはれる。そんなに重くないけれど、アレルギーがないので、なれていない。
自分はそんなに苦しんでいないのだから、おかしい。
と思いながらも、体に力が入らない。
こういう日もある。
そして自分を責めても何も変わらない。確かに私は苦しんでいないかもしれない。でも、疲れてはいる。
だって異常な状況なんだから。
街に出るとみんなマスクしていて、笑顔が見られない。空気が重くて、緊張感がある。マスクがない、除菌アルコールがないとおろおろして探し回ったこともあった。最近は手に入ってほっとしたけれど、申し込んで１か月たって届いたものもあった。
仕事でも冷静な判断がしにくかったり、連絡がつきにくかったり、資料が手に入りにくかったりしている。家のpc環境は会社ほどよくなくて、サクサク動かないことがある。
あっちこっちにストレスが溜まっているんだ。
疲れていることを自分で否定しちゃいけない。疲労は疲労だ。体がだるくて、頭がどよんとしている。
前回は無理して動こうとしたが、集中力はないし、イライラしてしまい、夜にはぐったり疲れて倒れるように早く寝た。
だから今日はゆっくり休むことにした。土曜日で仕事もない。
ごろりと横になって、お菓子食べながらマンガを読んじゃったよ。いやマンガはいつも読んでいるけど、ダラダラ、長々、ゆっくり。
テレビの録画みて、音楽聞いて、あっという間にお昼。
私があまりにぼ～っとしていたら、夫が焼そばを作ってくれた。ありがとうありがとう。本当はこういう時こそ、テイクアウトを頼みたい。飲食店さん、ありがとう。でも夫が作ってくれたので、今回はこれで。
食後もしばらくぼ～っとしていた。
でもこのままだとかえって落ち込んで、１日の終わりにもっとどよんとしそうだった。
そこで買い物に出た。
日用品と、花とお菓子と果物。ドラッグストアに寄ったら、普通にマスクが売っていて買った。
甘いものを食べて、お花を飾ったらかなり気持ちが晴れた。ケーキ屋さんのシュークリームはおいしかった。
今日１日ダメ人間じゃなくて、「何かをした」という気になれた。いやダメ人間なんだけどね。
人よりも大変じゃないからって、自分は疲れていないと思うのはやめよう。疲れていると思ったら、休めたら休む。休めなかったら心を落ち着けて、自分が疲れているって自覚しよう。ペースを落とそう。
そして明日からまた新しい１日を過ごそう。明日はもう少し元気になれますように。
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