何を言って、言わないか
優しい人はそもそも愚痴や悪口を思いつきもしないのかもしれない、
聡い人、分別のある人は思ったとしても口に出さないんだろう。
自分が気を遣う分、人並み以上にこうできないの？？こう言ったらこう思うのでは？？とかの不満を感じるくせに、分別のない私は両方ともできていないから本当にだめだ。
一緒に仕事をしていて快適な人たちは、オフィシャルな場での愚痴は言わないし、言ったとして本音から２〜３トーン落としたことしか言わない。ムッとしたとしても、言ってスッキリするのはその時だけなのに、まだまだ未熟だなと感じる。
元上司への感情について、ここで整理したい。
この人とは非常に付き合いが長く、距離が近くなりすぎて、お互いに思ったことをあけすけに話しすぎて、礼を欠いていることが互いにある。ただ、元であっても上司という立場で行き過ぎた弱音（辞めたい、消えたいとか）を２０も年下の部下に吐くのはどうかと思う。価値がないならば価値を上げる努力をする必要がある場所なのに、部下にそんなことはないですよ、と慰めてもらうことを前提の会話がとても不快だった。昔なら言えていた、否定の言葉をもう口にすることもできず、黙っていた。本当に一緒に居たくなくなってしまった。
しばらく仕事でやり取りすることもなかったのに１週間近く、出張で終日一緒にいたこともあって、忘れていた嫌な面が多々見えてしまった。昔はなぁなぁでやり過ごせていたことも、一度距離をおいてみると異常だし、同僚としての礼節を弁えていないものだと思えて、さらに気持ちが冷えた。
被害妄想かもしれないけれど、上司が移動先の部署で機能せず、目立った成果も上げられないとなって、ますます私の過去の仕事の成果を自身の成果創出に利用している魂胆も見え隠れしてしまい、何だかんだと自分の成果のために私を利用してきたんだなと思えてしまうのも、きつい。その成果すら、私と他部署の仲間でやってきたことなのに。
非常にイライラしたのか、上司と言い合っている夢を今朝見た。とてもリアルな夢だった。こうやって夢の中のことで勝手に嫌いになっていくのは、それはおかしいと思うんだけど、それぐらい不快だったんだなとも思う。
今はこれ以上一緒にいるとこれまでの関係をぶち壊しそうなので、極力、距離を置きたい。損得勘定を考えると、この人はもう私を評価する人ではないし、give and takeができる関係性では無くなった。
薄情なんだろうか、でも、もう感情がついていかない。
嫌いな人と表面上仲良くしていることがストレスになる（内心で嫌っているのに嫌っていないように接することが罪悪感になってストレスになるタイプ）タイプなので、もう一緒に居れないなと思った。
また、周囲に愚痴を言ってしまったのに、表面上問題なさそうな付き合いをしているのを見せるのもなんとなく嫌だ。嫌いは嫌い、好きは好きで一本気のある自分でいたい。実際には会社で良好な関係を行動を築く努力は続けないといけないのだから、言動と行動を一致させたいなら、言動は無理してでも抑えないといけない。
職場の後輩や先輩、上司への不満を言うハードルももっと高く高くしないといけない。
今週は、後輩が割と無責任な形で仕事を飛んでしまって、私が尻拭いをすることになって奔走していたのだけど、その後輩の精神的限界感は理解した上で、それでも職場では愚痴を言わない優しさぐらいは持ち続けなきゃいけないんだなと思った。
私も何かの診断名がついたっておかしくないぐらいギリギリだけど、それでも私が完璧でないように、皆完璧でない。褒めるところは積極的に、悪いことは言いたくない。愚痴を聞く方だって疲れるし、言った後で言動を後悔しないほど重たい愚痴でないこともあるし、悪口を言って平気でいられるほど、気持ちだって大きくない。自分への戒め。
こうあるべきって思う自分で居られない時、ストレスを感じるんだから、理想の優しい先輩であれるように、成長しなくては。
（周りの人が優しいとそういうことを言う気にならないから、やっぱり周りの人の質って大事なんだなとこの間、社内のPJマネジメントをしている部署の皆様のところに遊びに行って感じた。。自分との違いと一緒に。。。。）
ふぅ、色々と書き殴ったけど、スッキリ。明日から心機一転、頑張ろう。