【気付き】コントロールを手放すと自分を大切に生きられる

最近急にインスタのいいねの数が

気になって仕方なくなってた。

いいねの数が少ないと
この絵があんまり良くなかったのかな？とか
この言葉がダメだったのかな？とか
そんな風に思ったりもしてた。

私の中では
生み出した絵もその時出てきた言葉も
全部がその瞬間パーフェクトだった。

自分の中ではその瞬間出したいものを
いつも表現できてたから
いつも大満足だった。

だから尚更なんでいいねが
増えないんだろうって思ってたんだけど。

なんかそう思ってる自分がすごく嫌になったのね。

自分の表現を自分でやっぱダメじゃんって
人の評価を見て自分の価値を否定して
自分の心を自分で傷つけてる
そんな自分が本当嫌になった。

自分が生み出したものなのに
どうしてこんなにも信じてあげられないんだろうって
どうしてこうならなきゃあなたはダメって
それらを自分の理想になるようにコントロールしようとするんだろうって思ったの。

その時

あ！私自分が生み出したものや自分の傍にあるものをコントロールしようとしてるんだって気付いたのね。

自分が生み出した絵も言葉も
自分が作った世界やパートナーさえも
自分の理想になるように
コントロールしようとしてたんだ。
って気付いたの。

それと同時に

” 私はコントロールする為に生きてる訳じゃない ”

そう思った。
コントロールすることを手放したいって思ったの。

その時に必要だと思ったのが
”信用する” ことだった。

だから一つ前の記事の出来事も
すべて繋がってた！

自分が生み出した絵に対しても言葉に対しても。
自分が作った世界にしても
一緒に居てくれるパートナーに対しても
すべてを信じてそれらを
そのまま受け入れてあげたいと思ったの。

私から生み出されて外に飛び出した後は
自由になっていくべきだと思った。

どんな言葉をもらおうが、どんな形で
受け取られようがどんな存在になろうが
それはそれらの自由だと思った。

それを縛り付けて窮屈にさせてたのは
自分だったんだなって思ったのね。

それに気づけたときに昔のこと思い出した。

わたし親に公務員になりなさいって
遠目からさりげなく言われてるのがすごく嫌だったんだ〜

何で私の人生なのにコントロールされなきゃならないの？
何で私の可能性を信じてくれないんだろう。

って学生ながらにずっと思ってた。

親はきっと私の幸せを思って言ってくれてたんだと
思うけど子どもながらにその言葉を聞く度に
私のこともっと信じてほしいな〜って傷ついてた。

コントロールってその人から
自由と信用を奪ってしまうんだなと思ったの。

コントロールするって不可能だと思う。
だって誰かにコントロールされてるって気付いたら
反抗したくならない？嫌だって思わない？

なのに人はコントロールしようと必死になる。
すると自分が本当は何をしたいのか
何を求めているのかわからなくなってくる。
自分を見失う原因の一つだと思う。

だからコントロールしてるって気付いたら
コントロールしてることを手放すべきなんだって気付いたの🕊

パートナーを自分の理想のようにしたいから
色んなことをコントロールしようとし始める。
でもさ、人を変えることなんて出来ないんだから
そのコントロールしたいって気持ちを手放して
自分の気持ちを安心させるために
自分の気持ちを変えてあげる方が楽だと思わない？

子どもに対してもそうだよね。
子どもの幸せの為にって親の考えを元に
コントロールしようとするけど
親が思ってる幸せと子どもが抱いてる幸せは
絶対同じだとは限らない。
幸せは人それぞれなんだから。
子どものすべてを信じてあげて
子どもが自分の幸せを見つけられるように
サポートしてあげる事が一番なんじゃないのかなって
思ったんだ。
だってあなたから生まれてきた子なんだから
必ず幸せになるよ。どんなに遠回りしてもさ☺️
すべて信じてあげようよ。

私たちはコントロールする為に
生きてる訳じゃないよ。

自分の人生を生きる為にいるんだよ。
自分のやりたい事をやる為に生きてるんだよ。

もっともっと自分の為に
時間を使ってあげようよ。

コントロールを手放して
自分の為に生きていこう〜😊✨