センチメンタルもわりと好き。って話

何かと色々が重なって、
気持ちが落ち込む事がある。

生理前だとかそんな体のホルモンの影響だとか
天気が悪くて低気圧の影響だとか
満月や新月などの星回りの影響だとか


そんなの全く関係なく、
いろんな出来事が重なって
センチメンタルになっちゃう時。



それが今日だった。

誰かが亡くなっただとか、
誰かに対してやるせなくて怒りを感じたりだとか
その一連に人々の感情が溢れかえってるSNSを
見ちゃったりだとか

それだけなら、
当事者ではない私には関係ない話だから
寝てしまえばどうでも良くなったり
自分の仕事とか生活に集中すれば

影響なんて受けなくて済むし。

最近はそういう自分になれてきたからこそ
今回もそうだと思ってた。


でも、色々が重なった🫠

かつて、

やだ、これ運命みたい😍
と思う出会いをしたある人の
LINEのプロフィール画像が数年ぶりに変わってるのを見つけてしまい



あ、彼は変化してるんだなと思ったら
自分の今に焦りが出た。

そしてそこから言葉に出来ないモヤモヤが出現した😶‍🌫️

そんな中で夕方頃、

地元近くのスーパーに行ったら
小学生の頃同じマンションに住んでた同級生のお母さんを見かけた。

あの頃より少し老けたそのお母さんが
小学生くらいの男の子を連れて買い物をしていた。

ああ、孫か。

って事は、
あの子は結婚して子どもがいるんだなぁ。


って思った。

そしてその時私は、その同級生のお母さんにバレたくないと思ってその場からスッと立ち去った。

私は今、独身で子どもがいない👶🏼

という事に後ろめたさは感じていないけど、

こんな時間にフラフラとスーパーに散歩にやってくる私を見たらどう思うだろうか💭

と考えてしまったら、なんか、バレたくなかった。

世間から見れば私は

この歳で体は健康でもなく、まともに働けず
未だに親に世話になってる奴。


事実。

その自分に対して何度も嫌になったし
その度に何度もそれでも受け入れて
そんな風に生きてる私を許してきた。

それが今日は
かつて同等だった同級生と私は今、全く違う生き方をしてる。


それを、その同級生のお母さんに見られる事が
どうしてか、怖くなったんだ。

いつもなら、こんな自分にはならない。
絶対ならない。

それでも私は一生懸命に楽しく生きているし
これからだって幸せになるために一生懸命楽しく生きることを諦めてなんかいないもん🧚‍♂️

そう生きてるから。

だからその同級生のお母さんを見かけても
あ、懐かしい。くらいにしか思わないし
あ、お孫さんと買い物してるんだ🥰
くらいにしか思わない。

もしかしたら、
ご無沙汰してます〜ちこですわかりますか？

とか声をかけていたかもしれない。




でも、今日は、今日だけはなんかダメだった。

違う人が乗り移ってるかのように
いつもの自分で居られなかった。

めちゃくちゃセンチメンタルで

ああ、らしくないや。

とか思ったけど、

こういう落ち込みというか
センチメンタルになる自分を

私は実は嫌いではない。


むしろ好きである🫰🏻

落ち込んで、しゅんとなったり
センチメンタルに浸れるって

ちゃんと正常に感情が動いてる証拠だからね🫶🏼

ほっとくとすぐ、ロボみたいに
感情を感じないようにしちゃう所もある私は

この、心で自分がどう動くか。

がある事はむしろ幸せだと思うから🫂




何も感じない。わからない。虚無。って
生きてても死んでるみたいで本当に
つまらなくて辛いんだもん。


だから私はセンチメンタルはチャンス🕺🏽


って思ってそこから逃げずに
存分にセンチメンタルplayを楽しんでます🤭

そんな私の最近でした🩵

近所のパン屋さんにこんな可愛いパンを見つけた🤭
普段は小麦粉摂らない生活してるけど
時々は許してあげたいので
今度このペンギンくんを食べようと決めました🫶🏼