なかったものになった想いのゆくえ

ブログやらSNSのでの発信は、
それらが出始めた頃から

私はやっていたのだけど。

自分の思いを発信することは好き。というか

もう止められないというか、勝手にやってる。

息するのと同じくらい
自分のペースで赴くままに。

だからこのnoteもやめてないし、
Twitterもインスタもスタエフも

飽きないアプリやSNSはずっとなんだかんだ

アカウントを変えたりはしても続けている。

私はそんな人間なのね👐🏽

なんでこんなに発信が続くのかって、
それだけ自分の中にある

想いとか溢れ出てくるものを
そのままにしたくなくて。

自分の中で留めておく、自分の中だけで楽しむ。

ってことが好きではないから。

だとおもうんだよね🦥

私は自分のことを露出狂と言ったりするけど

誰かに見てもらう。そこに人がいる。

ってことが私にとっては好きなことなんだと思う。

今はそこに対して

評価されたい認められたいみたいな気持ちはもう

一切ないんだけど、

それでも見て欲しい聴いて欲しい気持ちは

なくなることがない。

一番近い例えは、子どもがお母さんに

砂場で作ったお城を見て見て〜😆って見せるとか

拾ったどんぐりを見て見て〜こんなに拾ったよ👐🏽
って見せるとか

そんな感覚なんだけど

あれこれ考えずになんでもシェアしたいときもあれば

シェアすることにためらいが生まれる時もある。

言葉を選びたいとか、
逆に言葉にならない想いの時とか

そんな時は今まで、浮かんでもメモすることなく

勝手に流れて消えていってたんだけど

最近はなんだか

何かに駆られるように、残さなきゃ！

って気持ちが強くって、

軽くメモしたり下書きしたり

してたんだけど

この数週間くらい、めんどくさいな。

って気持ちに追われることが多くて

そのメモや下書きを形にすることをしなかったんだよね。

そしたらさ、今日気付いちゃったの。

もう、その想いたちが色褪せてた。

もう、今の、この現在の世界には
シェアしてもリリースしても

その言葉にエネルギーがない。

出したところで、
それこそただの露出狂で終わってしまう。

そこになんのエネルギーもないから。

その言葉が色褪せて意味のないものに
見えてしまうから。

今まではそうは思っても、
ただの露出狂になれど出したいから出す！

って出してたけど

今はもう、なんだろうね

世界や生きてるこの地球のエネルギー状態が違うから

出したいから出す！っていうような我はなくて。

それに加えてエネルギーのない言葉を羅列したり

声にして録音することが虚しく残念なことにも
思えてくるようになった。

だから、実はこの数週間でめんどくささに負けて

表にならなかった想いがたくさんある。

そしてそれはもう、ここにはないし消えてしまった。

もう外に出てくることもない。

また同じ気持ちになって
それを言葉にしたいと私が思わない限り

無い。

ああなんて悲しくて残念でもったいなんだろう。

めんどくさいという感情に負けて

大切で意味のある想いが言葉にできず消えていった、、、

すごくもったいない。

だから私は決めた🎉

なるべく鮮度高いままリリースをしようこれからは🍬

長文めんどうならnoteじゃなくても

インスタのストーリーでもいいし

文字打つのが手が痛いならスタエフで喋ってもいい✨

それを許していこう。

環境とかめんどくささに負けないように。

鮮度高いままエネルギー満タンで出す👐🏽

そうやって自分と約束した、今日の日🌴

約2日間、ほぼ一人暮らしというものを経験しました🍬
自分が喜ぶご飯を自分の為に作って、
時間を気にせず私のスケジュールで過ごす。
とても楽しくて学びのある時間だった🥰

やっぱり、料理は私にとって遊び👻
やりたいならやる。やりたくないならやらない。
が1番いい🎉