嫉妬の先に見えてくる景色

9月に入って自分の中の意識ってものがだいぶ

もうだいぶ変わってきていて。

ちょっと変な発言をするけど、

私はまぎれもなく人間で。

だけど、向けていく意識や
生きていく上で意識していくものに関しては

人間である。

って意識を越えていきたいなって思ったんだ🐬

そして最近はそんな人間意識を越えた部分で
生きられるように少しずつなり始めてきたんだよね🦥

だけれども私の中で未だ人間としての欲とか

そんなものがあるのは当たり前で。

だって今はまだ死んでないから、
肉体を持った人間だから👻

だからどうしたってこの世界のドラマに
溺れてしまって

苦しんだり感情に振り回されてしまうことは
あるんだ。

自分を責めてしまう自己否定とか

自分の存在価値とか無価値な感じとか

恋愛においての切なさや苦しさとか

お金とか地位とか名誉とかそんな外側のものとか

そんなものが拭えなくてずっと苦しかったけども

少しずつ成長するにあたって
ゆっくりゆっくり拭えたり

付き合い方がわかるようになったりして

ちゃんと変化をしてきてた

でもね、

自分が望むことをサラッとやってのける人

自分が望む環境や世界に身をおいて
自己表現をしてる人に対する

嫉妬心

ってものは今になっても拭えてなくて

事あるごとに苦しかったんだ

私はずっと幼い頃から歌って踊る人になりたかった。

芸能という世界で活躍してる人になりたかった。

それはただのあこがれだけで、

無知な私は大人になっても

その夢を追うことができそして望んだ形は違えど

肩書き：アイドル

っていう自分になることだってできた。

だけど、ずっとずっと、同業の子が羨ましかった。

私も芸能活動してるけど

いつだって、
私よりも恵まれてる環境にいる子が羨ましくて。

私はずっとずっと嫉妬してたんだよね

そこに行きたいのにいけないわたし。

望んでるものを手にしてるあの子たちが
羨ましくて仕方なかった。

その夢を清々しく綺麗な形で諦めることができた
今だって

自分の望む世界にいる人への憧れ

自分が望むことを堂々と自己表現し
やってのけてる人への

憧れが、

いいなぁっていう感情を飛び越えて

ずるい。とか

あの人はなんか好かないな〜。っていう

嫉妬に変わっていってた👻

だけとそれが未だにずっとあったのに

私の意識の変化に合わせて

少しずつその嫉妬を生んだ人への気持ちが

少しずつ落ち着いた時に

その憧れの世界で生きてる人の世界を
覗き見してみたんだ🌺

そしたら、そこには、うん。

もう、やっぱり尊敬しかなかったんだよ。

憧れてる人がすごいわけじゃない。

自分だって素晴らしい部分があることを
もう、知っている。

だからこそ、
憧れを生きてる人の後ろ側にはたくさんの

尊敬が見え隠れして

そして私はそこでその気持ちを

じゃあ私がもしこの世界で生きていて

自分の望むように堂々と自己表現して
生きているならば

私はどんな表現をしたいかな？

どんなアプローチで周りの人と関わるかな？

そんな想像をすることができて昇華できたの🍬

あんなに苦しかった、私の中にあった、

ある一定のものに対する嫉妬心。

それを少し超えた先に見えた景色は
やっぱり素敵な色をしていたんだ💎

だから、あとはもう信じるしかないの🐹

私もそうなれちゃうし、そうなれなくったって

私は堂々と幸せに生きていけるってね🎉

その確信は、もうあるから大丈夫。

嫉妬心は捨てられないけど、でも、

そこも越えていけそうな気がする今日この頃です

最近、豆苗のリボベジを始めました👐🏽
植物の生命力や成長スピードにとても感動している🌴