HSPって隠すべき？？

「HSP」という言葉はかなり有名になって、たくさんの人が知ってる言葉になった。

でもそれと同時に「自称HSP」が増えて、「HSPであることは上手く隠そう！」とか言われることも増えてるね。

私は自分がHSPとエンパスであることを公言していて、隠してた頃よりすごく生きやすくなったけれど、今でも「隠そう！」と言われるとドキッとする。

やっぱり「隠さなきゃ！」っていう気持ちは染み付いているし、隠さず公言するようになったことに罪悪感みたいな気持ちが湧くこともあるんだ。

こんなに生きやすくなったのに罪悪感を拭いきれないとは（笑）。

そんな訳で今でも少しの罪悪感は湧くものの、最近は人が集まるイベントは正直に誠実に理由を言って、避けるようにしている。

「電車が苦手なのですみません」
「大きい音が苦手なのですみません」
「大人数の会合は苦手なのですみません」

って正直に言ってる。

今までは「仕事がー」「体調がー」「予定がー」と言って理由を取り繕ったり、「不自然にならないように２回に１回は行かなくちゃ」みたいに計算してたけれど、正直に理由を言う方がずっと楽。理由を取り繕って計算するのはすごく疲れる。

今のところ、正直に理由を言って困ったことは一度もない。

もしかしたら「まったくもー！」と思われてるかもしれないけど、それよりも出向いて体調を崩す方が不都合が大きいから仕方がない。

別に「私のために人数を調整しろ！」とか、「静かな場所に設定し直せ！」とか１ミリも思ってないのよ。ただ正直に理由を言って、苦手な場所に行かなくなっただけ。

だけど「それが出来たら苦労しないよ」と思う人も、きっとたくさんいると思う。私も最初は「そんなの無理に決まってるじゃん！」と思ってたし、これだけ開き直った今でも罪悪感は湧いてくる。

嫌われるかもしれない
次は誘ってもらえないかもしれない
協調性がないと思われるかもしれない
友達がいなくなってしまうかもしれない

・・・って思う気持ちもあるし、それはすごく怖い。

それから私が憧れている人はみんな飲み会が苦じゃないみたいだし、その人たちと比べてしまうと「私はあんな風になれないのか」ってしょんぼりしちゃうこともある。

だけどそれを隠そうとして苦手な場所で頑張ろうとしていた頃の私は、本当なんていうか、ツンケンしてたと思うよ。

余裕がなくて、
毎日苦しくて、
自分にも他人にも厳しい目を向けていた。

自分に優しくないから他人にも優しく出来ないし、自分の気質を認めてないから他人の気質も認められない。

「友達を作りたい」と思って頑張って自分を取り繕っていた筈なのに、結局真の友達を作れない状況に、自分自身を追い込んでいたんだ。

罪悪感を差し引いて考えても、やっぱり今の方がいいな。私の場合はね。

・・・。

なんかだんだん、「なんで隠さなきゃいけないの！？」って気持ちになってきた！

昔は思想や性質を隠さないと弾圧されて殺される時代だったから（魔女狩りとか）、命を守るために隠していたけど、今は堂々としてても殺されることはないよね。

公言できなくても、せめて自分に優しくしよう。

自分に優しくする。
自分の嫌な場所に出向かない。
自分の敏感な気質をちゃんと認める。

せめてそれだけでも自分にしてあげられるようになれば、隠すか隠さないかは次の決断でいいのかもしれない。

どんな自分でも好きでいたいよね。

世界にたった一人の自分だから。

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