期待しない難しさと自己肯定感

2022.11.27

また今月一つ歳をとった。でも成長できてるかはちょっと苦笑い😅

一年ちょっと付き合っている彼氏とここ2ヶ月大喧嘩を数回してる。結局仲直りできたけどもうチャンスはこれきりだと思う。

原因は私がうまく期待しないスタンスを持てず自己肯定感が下がりまくってしまったから。

結果余裕をなくしてしょーもないことでブチギレてしまった、ごめん。

もともと人に自分のネガティブな気持ちを伝えるのが極端に苦手な私。積もりに積もって処理しきれなくなった。相手が身近な相手でかつ他人だと尚更。相手がどう受け取るかをすごく気にして言えなくなる。前までは仕事でもそうだったけど、仕事では3年前の経験を経てその気持ちは過剰なものじゃなくなった。えらい。頑張った。

私はこの人のどこが好きで、大喧嘩して相手を全力で拒否したくせに別れたくないんだろう。
もしかしてよくいう結婚適齢期だからこの人を逃したら婚期が遅れるという焦りからだろうか。エゴだろうか、意地だろうか。

考えた。

違った。この人は私とは似てるようで全然違う。
私のもってないところをたくさんもってる。
怒らないこと、いい意味で放任なところ、でも優しいところ。

その優しさを私は素直に受け取れず(自分の恋愛基準フィルターを通していたから愛され自信がなかった)嫌なところばかり目についてた。

でも振り返って冷静になって純粋に何もフィルターを通さず彼を見たら、そういう素敵な部分に触れることができた。

普通に、なんだかなにかがパリンと割れた。
怒り狂って自分勝手になってた壁だろうか

自分が人として足りないことを関わりの中で教えてくれていた。すごくありがたいし、そんな人はなかなかいない。その魅力が私は好きなんだと、気づいた。たまに小言おばさんになるところもあるけど何だからそれも可愛い笑笑

自分のために。少しエゴかもだけど周りのために
変わりたいと思った。

まずは期待しない姿勢を持ちたい。
色々本や記事を読んだ。頭では分かってる。
でも難しい時もある。

snsのアクティビティステータスを見て
sns見るなら返事くれよ〜と思うこともある
でもそれは期待通りにいかないから感情が揺れるだけ。気にしない気持ちを持ちたい。これは時間がかかるだろうな…でも得たいスキルだ。

家を掃除した、昼から風呂に浸かった
ココアを飲みながら本を読んだ。
自分にかける時間を大事にした。

綺麗になった家、ココアの甘い匂い
うっすら聞こえるラジオからの心地いい歌声

幸せだ。

少し気持ちが浮いてきた。嬉しい。

こういうトレーニング？を積み重ねて本当に穏やかな心を身につけたい。

気持ちの整理がつかなくなったり、前を向きたいときはまたここにぽつりぽつりと書くだろう

でも決してネガティブな気持ちは過剰には書かない
それもトレーニング。ネガティブな気持ちは感情を乱し冷静な判断ができないことを知ってるから。

少しずつ自分をまた一つ成長させたい。

気づかせてくれてありがとう、いつもごめんね、感謝しています。

よく使うSNSはフォローし合っているから
切り離したこの場所を私の大切なツールにしたい