自分は変えられる、けど自分だからこそ変えるのは勇気がいる

ぼんやりぼんやり、考えていること。

私が、やりたいことは何だろう。
求めていることは何だろう。

お金や時間の制約がなければ、
私は何をするんだろう。

まずは、ひたすらにトライ&エラーしたい。
これ面白そう！に飛びついて、
気が済むまでやってみたい。
興味がなくなったり、合ってないなと思ったら、
何のしがらみもなくポイってして、
次の興味に移りたい。

効率やコスパを考えてしまって、
これ面白そうだけど…高いなぁとか、
この勉強して…元取れる？私にできる？とか、
そんなことを考えて身動きが取れない自分が好きじゃない。
何だってやってみたい。
けど、お金も時間も限られていて、
かけるお金や時間があるなら、我が子に費やしたい。
それは本心で、我が子の為に自分のやりたいことが犠牲になっている、とは思っていない。
ただ、もっとお金があれば、自分にもお金を使いたいなぁと思うくらい。

回り道をもっと楽しみたい。
ああ、お金／時間が無駄になっちゃったな、って思う自分がセコくて嫌だ。
無駄なことなんてない、回り道は人生を豊かにできる！と思ってはいても、現実にはお金と時間は限られているから、最短最速で向かえなければ損した気持ちになってしまう。
そんな自分の余裕の無さが好きじゃない。

例えば私は本が好きだけれど、
基本的には買わない、図書館で借りる。
面白くなかったら嫌だし、壁いっぱいの本棚は憧れるけど、実際問題スペースもない。
買い出したら止まらなくなりそうで、お金だってかかる。

けれど、こういうお金や時間に関する価値観って、伝染しちゃうと思うから。
我が子にこういう価値観を持って欲しくないなと。
きっちりお金や時間の管理能力は持って欲しいけど、何かを始めることが「勿体ない」と初めから思ってしまうような、そんな価値観は人生つまらなくなる、と自分で思う。

それに、ケチケチしていると機を逃してしまう。
おうち英語を進めたいけど、我が子たちが興味持たないかも、眠らせてしまうかもと思うと、教材に手が出ない。
買ってしまって、興味を持つように創意工夫していくか、興味持たないなら持たないで次行くぞー！ってしたらいいだけなのに、踏み出せない。
色んな情報だけ、頭でっかちに積み重なっていく。

転職だって、やってみたいと思いながら、
年収下がりそうとか、今より良い就業条件になるのかとか、合わなかったらどうしようとか、結局ネックになっているのはお金と時間な気がする。

あとは…人と話したいと思う自分。
だけど、一人が心地よいと思う自分。
話し出してみないと、自分が心を開いてみないと、気が合う人かも分からないのに、踏み出せないままに人との関わりを避けてしまう。
一人の時間も確かに好き。
だけど、自分の考えを話せる人がいたら、新しい視点を教えてくれる人がいたら、もっと楽しいのではないかなと思う。
私は、認め合える人に飢えている。
上っ面の会話じゃなくて、ガンガン想いをぶつけるような会話に飢えてる。

全部ぜんぶ、自分の中に答えはある。
自分の行動でしか変えられない。
2022年をどう始めるか、とことん向き合いたいと思う、そんな今日この頃。