つらつら

私の心は長いこと死んでたんだよ。生きてるって分かった時驚いたんだ。
子供の時からずっと苦しかった。なんの価値もないって思ってた。でも、できるフリだけはしてた。なんでも出来て、優しくて…でも、苦しかった。そこからだんだんと抜け出してきたんだ。

でも、今改めて、何がしたいんだろうって思う。私は50を過ぎた今も自分というものが分かっていない。どうしたいの？私？って思う。
漠然となんだけど、自分として生きたいというか…

すごく精巧な鎧を着てるのね。すごく厄介なやつ。
自分であることにストップをかけている。これは今まで生きてきた中で一番大切な私の砦だったの。私は誰にも頼ることができなかったから、怖さを感じた時はいつもここに逃げて来たの。
どうせできないし、人には分かってもらえないし、恥をかきたくないから、
自分を出すなんてムリだし、傷つくことは避けなければならないし、傷ついていないフリをしなければならないし、そのくせ、心の奥では深く傷付いている。どうせ分かってもらえないと思う。心の中は泣いたり怯えたり叫んだりしているけど、砦にいれば、普通っぽく見える私になれる。
表面と内面の温度差にも慣れて、砦を大切に生きてきたの。私の砦は大切な宝物だったの。でもね、そろそろ、ありがとうって言って取り去ってもいいかなって思う。ただやはり勇気がいるの。でもやってみたいの。でもすごく勇気がいるの。
でも、砦から出てやった方が面白そうだなって思うの。でも怖いの。

もう、クスリもさぁ、昔はひどい時は1日10錠とか、ヤバいくらい飲んでたんだよ。そうして、頑丈な砦にしなきゃならなかった。感覚をマヒさせないと生きられなかったんだよ。
今だってさぁ、この砦外して、風通しがよくなったら、身震いするかも。怖いだろうと思う。でも、やりたいって思うんだよ。
クスリはさぁ、今は時々半錠飲むくらいでどうにかなってるんだよ。なぜここまで回復できたんだろう？自然といらなくなったんだよ。今はせめぎ合いをしているの。

あっちの世界で、自分の本心に身を委ねて、私が私になって生きて行きたいんだ。

あとね、あの人は関係ないんだ。あの人の人生は関係ないの。いると、心の拠り所にしそうですイヤ。もうやめたいの。

私は一人で立って、私として、一人の人間として人生を謳歌したいの。