助けて、は難しい

読者さんには、苦しいときやつらいとき、それを相談できるひとがいらっしゃいますか？

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ほんじつのおもひ
誰かに、助けて、を言うのはなかなかに難しい.

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わたしは、以前、ひとりで「苦しい」を持っていた.
IF(イマジナリーフレンド)に手紙を書くことで、あるいはサイトに書きこむことで、「怖い、苦しい」「漠然とした不安」を吐き出していた.
ぎりぎりで、かつかつだった.

…　…　…
　助けてが出かかって
　はたと立ち止まる
　だれになら言える
　だれなら心を
　預けられる
　まじめな子として
　通っているわたしは
　友人にも先生にも親にも
　自己開示してこなかった
　そんな関係を築いてこなかった

　笑ってほしいから
　おどけて
　仲良くなりたいから
　ふざける
　根が暗いのを隠そうとして
　染みついたくせが
　直そうとして直らない
　　(昔のつぶやきの一部)
　…　…　…
これを書いていた当時に比べ、「助けてください」と精神科の主治医・心理士に援助を求めることができるようになった．
それが良いことなのか、いまだ精神不安定があるわたしには、明言できない．
明言できるのは、手を開いてくださっているかたがたへの感謝かなと思う．
ちなみに、わたしの場合、言えなかった「助けて」に気付いてつなげてくださったのは、養護教諭だった．
当時はわたし、援助を望み、拒みを繰り返していたけども．苦笑

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今も知人には「苦しくて怖くて生きるのをやめたくて」を自分からは言わない.
「なんかあった？　大丈夫？」と訊いてもらって壁を決壊させてしまうことが大半．

上記の昔のつぶやきとは、また違った心持ちで、ためらって、連絡をやめている．
わたしには、大切にしたい、とてもとても大切な友人がいて、親身になってくださる恩師がいる.
そのひとたちを信頼していて、だいすきだからこそ、言えない、言わない.
苦しいとき、連絡先をただ眺めて泣いて画面を閉じる．

わたしが苦しい今、友人も苦しいかもしれない．
「生きるのが怖い、切りたい」なんて連絡して、相手の時間をじゃましたくない．

だから、診療時間外、依頼時間外に、まるっとよっかかれるひとはいない.
そんなときの対処行動としては、処方薬を飲む、依存行動をする、あとは何をするだろう、やっぱり書く、だろうか．

主治医・心理士は専門家であり、決め事ある関係性ゆえに言えるのだとわたしは考えている.
相手が不快になるのではという過度な心配なしに.

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相談窓口にたどりつく、こころが苦しいところにあるひとにとって、その過程もまた苦しいように思う．

ひとが怖い．
動けない．
誰を信じていいかわからない．
今の状況が変わるのも怖い．
どう思われるのか不安．
経済的に難しい．
年齢(未成年)や保険証の問題で難しい．

ぱっと思いつくのは、経験も含めこれくらい．
まだまだ、ひとによって苦しい要素はあると思う．
しかも、がんばって助けを求めたとしても、助けてもらえるか分からないし、1回ですべてが解決はしないことがほとんど．
後者は実体験、今この瞬間息をするのもきつい状態で初めて病院を受診したのに、「じゃあまた数週間後に」で終わったことがあった.
受診まで、恐怖や不安や希望や、たくさんの思いを抱えていただけに、落胆し、余計つらくなった.
追い詰められていたぶん期待が大きかったのだと、振り返れば分かる.
十数年蓄積したどろどろが「３，２，１、ハイッ☆」でなくなるわけがない.

あっ！
いいえ、いいえ、絶望を書き連ねて、不安や苦痛を助長したいのではまったくなくて(だからといって問題解決策の提示もできないのですが……)、ひとりで悩まないで相談してね、にすがりたくても手を伸ばすのって難しいよね、という独り言にあれこれ付け足したらこうなってしまいました．
どろどろの、きつきつの、かつかつが「３，２，１、ハイッ☆」でなくならなくても、動いた事実は事実だから――
と、ここから、わたしなりに考えた具体策や方法の案まで書けたら、よいのだろうなと、溜息・反省．

経験談にしても、もう少し具体的に、わかりやすくせねば.
ぼかしすぎず、はっきりすぎず.
画面越しにかけるのにちょうどいいのは、レースのカーテンくらいかしらん.
すだれじゃ見えすぎる.
冬用カーテンじゃ、ごつすぎる.

こんな記事をここまで読んでくださって、ありがとうございました.
起承転結、まだまだ.　もどかしい！
文章、中身、精進します;;;