看護師1年目の憂鬱 #1

病棟に配属になってから早1ヶ月。辞めたいとまでいかないが、色々苦労もある。

5月病という言葉があるが、本当にその通りである。
1ヶ月経っても何もできないと、見えざる敵といつも比較してしまうんだよな。

朝気まずさの中先輩に"今日フォローお願いします"と言いにいけば、じゃあ今日の計画どうぞと言われ説明する。途中途中でこの患者さんにそれとは別の方法でアプローチするのはどうする？とか、何すればいいと思う？なんで？他には？と聞かれる。
人員配置的に私いらないだろと思いながらも、休憩行ってきてって言われたわけではないからその場を離れられず、何も動けず泣きそうになる私。

別に怒られているわけでもないし、私の病棟は優しいと思う。
それに、先輩は色んなところに目が向くし本当に患者さん思いだ。
私の技術が拙くても、最後まで口を出さずに待ってくれる。
私が勉強不足でも、今日やってきてねと妥協してくれる。

患者さんへの看護を、よりよいものにしていくためにこうやって説明できるほど私たちが考えて、説明できるように準備して行くのが患者さんのためだってわかってる。
理不尽でもなく、言われて当然のことを言われてるだけだってわかってる。

でも私は、もう出勤してるだけでも偉いの。目から耳から入ってくる全ての情報を浴びるだけでストレス。吐きたくなる。
気疲れで1人だけずっと実習をしている気分なの。
同期もいない、歳の近い先輩もいないこの職場で、私が世界一アウェイなの。
モニターの音、患者さんの言葉、先輩同士が話してる声、私との態度の差。
隙間をうかがって技術チェックをしてもらったり、少しのことでも報告。"それは自分で考えないと"って言われるような内容との区別ができないから。結果"受け持ちなんだから自分で考えないと"と言われ、また落ち込んで。
もう1ヶ月も経ったんだからという棘のある言葉。
実際1ヶ月で何がわかる？私は経験があっても慣れるのには1ヶ月はかかると思うけど。
新人の立ち回りって本当に難しいから、1年目を早送りしたいなと思う。

緊張せずに送りや計画発表さえできれば頭で考えてることを0から100まで全部しっかり説明できるのに。私だって勉強してないわけじゃない。
少しでも睡眠が長ければもう少し色んなところに目が向くと思うのに。
経験には勝てないよ。先輩はしっかり自分なりの正解が見えてるけど、私は解法すら見つかってない。
ここまで考えた？って言われても、まずその圧でそこまで言葉が出ないの。

それに、新生活して、自分で家事をこなしながらそれをやっていると本当に辛い。

あー、今日も仕事行きたくないな。
とりあえず3ヶ月は頑張ろう。3ヶ月頑張れたら半年頑張ろう。半年頑張れたら1年やってみよう。
少しだけ勇気を持って、まだ不安ですが言えるようにならないと。
こうやってもがいて、頑張ったなって思える頃には2年、3年と時が過ぎているといいな。

憂鬱だな。