人間関係

いつも書くのは唐突で、今回も何か思いを書きたくなったからこうしてわけも分からない。自分の思いをひたすらに書くオナニー文章をこうして書いているのだが、これはあくまで持論でありネガティブを極めた僕の思いなので共感しないで欲しい。

多分、ネガティブな人には少し共感する所はあるのかもしれないが、どうかこの文は流し見て欲しい。そして、少しでもあなたや、周りの力になれると嬉しい。

はっきり言おう、僕は人付き合いが苦手である。「嫌い」なのでは無い「苦手」なのである。ここには明確な差があり誤解しないで頂きたい。昔は自分から喋るタイプの人間で人の話を聞くことよりも話す事が好きな人間だった。でも今では反対で話してくれる相手がいるととても嬉しい。なにも、自分のことについて話したくない訳では無いのだが、この変化は自分の人付き合いの考えに大きく関係した。

そして、どちらかと言うと男性の方が人付き合いが得意じゃない人が多い傾向にあるのではないかと僕は勝手に思っている。
モテる男の定義として、「聞き上手になれ」と言うものがよく言われる。女の子の話に対して自分が相槌を打ち話を深堀る手法だ。
この事は、なにも女の子に対してだけでなく全ての人との会話術の1つとして有効だ。相手に自分の好意や、興味を向けていることをアピールしているためだ。相手はそれを受け取ると自然と好感度が上がるという何とも単純なことである。人間は酷く単純だ。悲しければ泣き、嬉しければ笑う。この感情の表現が僕はどうも上手くないらしい。

決して笑わない訳では無いし、泣かない訳でもない、なんだったら映画でも泣く。すぐ泣く。だけれども人間関係になると話は別だ。
自分の中に外部からどう思われたいというイメージがありそれに近づくような態度をとってしまう。この事は悪い事だとは思っていないが、同時に素直になれない自分に酷く悲しくなる。そうして、1人で悩みこうして文を書く。

僕は要らない小技みたいなのばっか好きだ。それも他人のである。メンタルコントロールから心理学、会話術であったり、作法など変なことばかりが身についた。しかしこれら全て、見繕った自分を作るためなのである。正直自分はつまらない人間なんじゃないかと思う。恐らくだが、全く知らない人に初めましての状態からスタートしたら僕はかなり好感度の高い人でイメージ付けることが出来る自信がある。この要らない器用さがすこぶる嫌いだ。誰に対してもありのままの自分を見せようとしない自分がたまにすごく嫌いになる。

そういった所から僕は関係性の深い人間関係が苦手な所にある。多分だけど。というかチキってるのである。そのままの自分を見せるのが怖くて。イメージから乖離する事に恐れている。自分の作ってきたテリトリーに踏み込まれることが怖い。このことを1度ほんとに信用して大切な人に伝えたことがある。それも大泣きしながらだ。正直恥ずかしくて、というか今も半泣きしながらこの文を書いてることに頭が追いつかない。
その人は今も僕にとってやはり大切な人であり、踏み出すチャンスをくれた。でも多分変な奴だと思われているだろう。実際僕は変なやつである。

自分はよく友達が少ないという。僕の中の友達とは心を許せる人であり、顔見知りでは無い。そういった意味で友達という言葉を選んでいる。自身を作っている僕はそういった意味で顔見知りこそ人並みにいるが友達は多い人間ではない。

多分だけど僕はメンヘラだ。それもめんどくさいタイプの。話したい過去ではないが僕は過去の彼女から、「何考えてるのか分からない」と言われた事がある。当時の僕は、人間なんだからお互い何考えてるのか分からないなんて当然だろ。と反論した。今思うとこれはもっと素直になって欲しいや、感情を見せて欲しいという言葉だったのかもしれない。彼女とはもう別れたが、僕が子供であったことにはほんとに申し訳なく思う。感情表現が苦手な人間は人付き合いが難しい。これは少し僕にも含まれる。それにこんなにひね曲がった考えをもつ僕は相当めんどくさいだろう。

僕は嫉妬もすれば怒ったりもするし、全然泣く。しかしこれは影でする。恐らくだがこれはもっと出してもいい感情なのだろう。時にはぐっと我慢も必要だ。だけれども、僕の場合は溜めすぎてしまう。なぜならそれで離れるのが怖いから。来る者拒まず去るもの追わず精神が適応出来るのであればそれがいいのだが、僕の場合追わないと来ないのだ。メンヘラなんでね。今いる人が何よりも大切なんだ。そういった意味で泣きながら相談した。ホントの自分を見せるのが、別れが怖いからと。
友人や恋人、家族を失うことに僕は恐らく異常な恐怖を感じている。

結局このことを克服するためには自分の事をオープンにすることが必要なのである。他人との干渉を恐れないこと。自ら感情を表すのはすぐには上手くならないだろう。だけれども自分の大切な人達には素直な僕を見せられるようになって行きたい。
人付き合いの苦手な人に、どうか1度自分という愚かな人をさらけ出して欲しい。そして、心から許してくれる認めてくれる人をどうか大切にして欲しい。それが恋人であっても友人でもいい。その存在があなたの資産となろう。そして、弱さを認め克服する努力をして欲しい。
僕も、より信頼できる関係を築いて行きたい。

最後にはなるが、感情が汲み取れない。または、分かりずらい人は身の回りにいる人も多いと思う。でもどうか彼らを嫌わないで欲しい、彼ら自身が恐らくその事を知っているし、治すようにしているとおう。それは不器用ながらやっている事だ、どうか少しでいいから認めて欲しい。

ぼくは今こうして周りに恵まれているが、人との商売をしている時にこの事に気がついた。多分向いていないんだろうと。深い関係というものを築くことの苦手さを。僕は恐らくかなりの不器用であり、めんどくさいやつだ、意味のわからないこだわりを持っている。要らないプライドを捨てたいが捨てきれない。こうして人生を歩んできたから、自分の根幹が変わると感じるからだ。

なにより、ここで伝えたいのは感謝。みんなに感謝。謝謝🐼🙏🏻🇨🇳

不器用な僕をどうかこいつ素直じゃねぇなぁ。。可愛い奴めって思ってくれ。可愛くなるから。

れんか。