満月の夜のヒーリング曼茶羅

おはようございます

昨日の夜、

お風呂上がりに外に出たら

まん丸のお月さまが見えました。

黄色く輝く満月でした。

満月の影響か？

昨日は　1日頭痛がひどくて

お薬を飲んで、寝てばかり。

気持ちも落ちてしまいます。

夜、お月さまを見ていたら、

そうだ、
曼茶羅を描こう！と

唐突に思いつき

遅い時間から

曼荼羅を描きました。

描いた曼茶羅さんを見ていたら

選んだ色は　

くすんだ色ばかりだったのに

描き上がってみると

いい感じの色に見えました。

↑
いい感じ

と言うのも　

まぁ、曖昧なモノですけどね。

受け取る側が　いい感じだと思えば

そうなんですよね。

逆もあり。

以前描いた曼茶羅さんが

とてもくすんだ色で

実際、父が亡くなった直後で

気持ちも落ちていて

どよ〜んとした色ばかりを

選んでしまいました。

あ〜。

今の私は　

こんな感じの色なんだなと

ちょっと　がっかり

そうしたら、

この曼茶羅さんを見た母が

「落ち着いた良い色やん」と。

ほ〜

私にとっては　

しんどい気持ちが蘇る

曼茶羅さんだったけれど、

見る人によっては

落ち着いた良い色

という見方もあるのか〜！と

びっくりしたんです。

同じものを見ても

受け取る感じ方は　それぞれ。

そんなことを考えながら

描いていたら

今日の曼茶羅さんを描いたときの

メモが　こちら▼

人それぞれ、
気にするポイントが違う

自分にとって　重要なことでも
人にとっては　
なんてことないものだったり、

逆もそう。
全てに責任を感じる必要はない

相手は　そう受け取るんだねと
受け取るだけで良いのかも。
そこにジャッジしなくてもいい。

相手をジャッジすることも
相手の感じたことをジャッジすることも
自分が相手にどう思わせてしまったか？

良い悪いではない。

ジャッジせず、
ただ、受け取るだけでいい

そうすれば
自分を責めることも
相手を責めることもなく、

相手から責められることも
なくなるのかも。

毎日投稿を始めてから

ちょうど２週間が経ちました。

曼茶羅さんを描くようになって

自分が　変わってきたこと

いろんな思いが溢れてきたこと

変わりたい

とずっと思ってきたけれど

変われなかった私が、

今、少しずつ　変化している

自分が大嫌いで
「自分なんて」

とずっと　責め続けてきた私が

自分に丸をつけられるようになった

こんな私が変われたのだから

きっと　そのきっかけがあれば

どんな人も　

どんな年でも

自分の軸を整え、

自分を好きになることができるんじゃないかな

と思って

いい年をしてと　

笑われそうな恥ずかしい自分のことや

いつまで　

そんな幼稚なこと言ってるんだと

責められそうな気がして　

怖いけれど

あんなダメな人でも変われたんだと

自信を持ってもらえたり

同じような

もやもやしたものを抱えたりしている人の

何かしらの　

きっかけになれたらと思って

えいや！と　自己開示をしてきました。

ここまで　読んでくださった皆さま

本当にありがとうございます。

不快に感じることがあったとしたら

ごめんなさい。

自分にとって

過去の恥ずかしい自分は

見たくないし　

蓋をして

そっと隠して置きたかったけれど。

そう言う自分も認め

許せるようになったら

過去の自分を　

笑って話せるくらいになったら

いいなと　思います。

今はまだ　

傷口が　時々　ぱかっと開いて

ヒリヒリと　痛むこともあるけれど。

一緒に笑い飛ばしてくださったら

ありがたいです。

いつもありがとうございます。

今日もいい日でありますように。

2021.4.28

『満月の夜のデトックス曼茶羅』