「続ける」と「辞める」

こんにちは！
なかなか「書こう」と思うと上手くまとめられず
全然進まずと言った感じです😅

生きていくとたくさんの選択があります。
学校や仕事とか色々あるとは思いますが
ここ最近は仕事に関して、
「続ける」「辞める」を繰り返していました。

現在は「辞める」を選択しました。
続ける事の難しさ、辞めると決める勇気は
身に染みて感じて来ました。
辞める選択をした理由は一つです。

もう心と体が付いていかない

ストレスは付き物です。
ストレスとは一生付き合っていくしかない。
そこでどう自分が発散していくかで
心と体を保つとは思うのですが。

私にとったらストレス発散が出来ず
溜まりまくって体調を壊すの繰り返しになりました。
最初の仕事は7年続けました。
何百回も辞めたいと思うようなキツイ仕事でした。
でも辞めなかったのは、この先もしんどい事は
あると思うのにこんな事で簡単に辞めてたら
この先やっていかれへんと思っていたからです。
また辞めて就活するのもしんどいし、
それなら給料安くても仕事してるだけまだましかな
と言う理由で続けていました。

でも知らぬ間に体からのSOSが発令されていました。
最初は腹痛。
元々お腹は弱かったのですが仕事を抜けて
トイレに行ったり、横にならないとしんどいぐらいの
腹痛は頻度が増えていきました。
そして頭痛。
頭痛持ちでもあった私ですが酷さが変わりました。
目も開けられないぐらい酷い日も増え早退する事も。
その他軽い事で言うと肌荒れ、口内炎。
これぐらいでも嫌やけどまだ耐えれる程度でした。

ただある日突然気胸になったのです。
肋間神経痛かと思いました。
（ちなみに立ってられないぐらいかなり痛いです。）
病院へ行ってレントゲンで「開いてるね〜」と。
肺に穴が開く事です。
胃潰瘍はよく聞くので知っていましたが、
気胸って、肺に穴開くってある？って。
先生から聞かれた事は、

「最近大声で歌いましたか？」→いいえ

え？どういう事？
気胸は肺に過度に力が加わったりすると開くそうです。
大声で歌ったり運動でも開く時もあれば
ブラスバンドみたいに楽器を使う人。
私は学生時代楽器をしていましたが、卒業して
何年も経っています。
そして気胸の特徴は若い男性で痩せ型。
全然当てはまりません。
私はその当時20代後半の女性で痩せ型ではありません。
痩せてるでも太ってるでもなく普通な体型。

女性でも気胸はなるが男性よりかは少ない。
女性で右肺気胸なら子宮に何かしら問題がある。
（右の肺が開くと子宮に何か問題があり、そのせいで右の肺が開くらしい。なぜかは解明されてないと）
そして私が開いたのは左肺。
どれにも当てはまりませんでした。
じゃあなぜ開いたのか？
仕事のストレスしか思い当たりませんでした。

気胸の治療は自然治癒。
酷い場合は手術。軽い場合は家で安静。薬もなし。
私は軽症だった為自然治癒でした。
その間レントゲンで穴を確認していましたが
家で安静にしているだけでした。
痛くて動けないので何かする気には
なれなかったのもあります。

ただ気胸を甘く見ていた私はちょっと治って来たら
普通に出歩いて通常の生活に戻したのです。

そして1年の間で合計3回気胸になりました。
その3回目は今までで一番キツくて
自然治癒では治らないレベルになり
結局即入院の手術になりました😑
背中に3ヶ所穴を開けての手術だったので
傷跡も少なく済むようにしてくれました。

手術を受けてから考えてた事ですが、
年々体重が減っていた事。
異常に肩が凝っていた事。
仕事中息苦しかった事。
その他体に不調がいっぱいあった事。
これをずっと無視していた事でした。

もしどこかのタイミングで気付けていたら
きっと気胸にはなってなかった。（かも）
そして当時の体重が40kg台になっていた事。
ストレスばっかりに気を取られて
自分自身の事を考えていなかった。
もし、仕事を辞めてその間ニートにはなるけど
まず入院はしてなかったし、
入院費、手術費、通院費は必要なかった。
痛い思いもしなくて済んだはず。
「辞める」選択さえすれば良かった。
ただそれはなってから気付いた事で今となっては
自分で経験したから気付けて良かったとは思います。

ただ一度体にメスを入れると皮膚の感覚は
なくなります。天気や自律神経等で
手術跡は今でも痛みます。

きっと自分が自分に「忘れるな」と言うこと、
とでもしておきます。

そこから通院も終わり、
その仕事は辞める事にしました。

次の転職の際もやはりまだ
「早く決めないと」「ずっとニートはダメだ」
その気持ちで次へ転職しました。
その様な気持ちになったのはハローワークです。
早く仕事を決めないと…や早く決めたら
就職祝い金が貰える、そっちの方が得とか
その言葉を信じたからです。
1ヶ月程は休めたのでとりあえず嫌な就活を
してしまって次に進もう。そう思っていました。

次の就職先は前職とは全く違う職種にしました。
体調も安定していきました。
ただどこでもストレスはあります。
耐えられるストレス、耐えられないストレス。

また病気になりました。
次は病名は確定せず原因不明のまま。
リウマチでした。
ただ症状はリウマチだけど、検査の数値的には
完璧にリウマチではない。
リウマチもどきと呼んでいました。勝手に。
症状は酷くて全身が痛いと言えば簡単ですが
関節と言う関節は痛いし筋肉も痛い。
体も動き出せるのに何時間もかかるし
ドアを開けるとかシャンプーのボトルを押すとか
簡単な事でも痛くて出来ない。
だんだん腫れてもくるし自分はどうなっていくのか。
足も腫れていたので会社でもスリッパを履いていました。
見た目は普通。
でも痛くてすぐ立てない、座るにも関節が痛い、
文字を書くのも指が痛い。
1日3回鎮痛剤を飲んでも一時期の物だけで
会社に行くのが本当に辛かった。
それでも仕事に行ってたのは簡単に休んではいけない。
仕事もたまるし…そんな理由だけでした。

この痛みの原因は？何？
こんなに症状はあるのに確定診断はなし？
仕事のストレスって言っても前程ではない。
思い当たるのは会社が規模縮小で事務所を
リフォームした事。
リフォームしつつその間もその場所で仕事
していたので埃まみれでした。
壁を壊す時の砂埃や棚から降ってくる埃。
もうそれしか考えられませんでした。

それを医師に伝えると
「なんらかのアレルギーでしょう」と。
その時はちゃんと判断してよとかなんらかって何？とか
原因不明とかちゃんとしてって思ってました。
でも医師も私とべったり一緒じゃないし
分からんと言ったら分からないですよね。
私も自分で色々調べました。
でもどれも当てはまらなかった。
今でも謎です。

結局ステロイドが処方され私の症状は
みるみるうちに治っていきました。
不思議なくらい痛みがなくなっていきました。
やっぱりリウマチではなかったのか？
不思議でした。
リウマチなら一生のものなので完治ではなく
寛解と言う言葉が使われますが、
今では全く症状もないし、ステロイドも終了しました。
これが寛解の状態なのかまたいつか再発するのか
それも本当に分かりません。

医師から言われた事は
「自分の身は自分で守らなね」

その通りではある。
でも好きでなった訳じゃない。
何言うてんねん。って思ってましたが
やっぱり自分の体は自分で守るしかないって。
だって自分しか分からないですもん。
血でも流れれば誰かが気付いてくれますが🥲

結局未だに謎ではあったのですが
リウマチもどきは終了しました。
ただ仕事は続けていました。
また就活するの嫌やったし今回のリウマチもどきは
辞めてどうなる話ではないと思ったからです。

そして現在。
IBS治療中です。
過敏性腸症候群。
私は特に病弱とは思ってません。
きっとだんだん弱ってくるのだと。
内臓も若返らないし昔みたいにきっと
我慢し続けるのが難しくなっただけ。
それぐらい自分の体、内臓はストレスに
かなりのダメージを受けているのだと。
IBSは昔からお腹が弱いと思っていたのが
今の会社で悪化した感じでした。
座ってるのも無理になって早退する事もありました。
内臓疾患は目に見えないので周りから見たら普通です。
気胸の時もリウマチもどきの時も
病気は目に見えない。自分しか分からない。
昔からお腹が痛くなるとかかりつけ医に
行っていましたが処方されるのは抗生剤。
「お腹の風邪やね」と言われていました。

多分違う。
そう思ったのが1年前です。
もっと早く気付けば楽だったとは思います。
ちょっとストレス溜まったらお腹痛くなるから
そんなんに薬なんてないと思ってました。
病院を変えて症状を言って初めて病名を言われました。
病気って程の事ではないと思います。
普通に生活は送れるので。
薬を貰ってこれまた嘘みたいに腹痛が落ちつきました。
でも根本はストレスをなくす。

私は消化器内科に行きましたが
精神科の範囲でもあるとは思います。
じゃあ薬を飲まなければまた腹痛がくるのでは？
そうかもしれませんが根本はストレスの元を
なくすこと。

その時の私のストレスは会社の環境。
会社の環境と言うよりかは自分が過ごしてる環境。
分かってました。辞めるしか方法はない。
でもまたか？と。
こんなん繰り返してもと思いました。
会社の環境が悪いならちょっと変えてみよう。
上司にも相談したり自分が出来る事をしてみました。
でもこの会社はどうやっても変わらない。
それを考えてる間も急に腹痛が来ます。
とりあえずこの腹痛を治そう。
ちょっと休もうと思い会社を辞める事にしました。
4年続いた会社でした。

こんな事繰り返したら働かれへん。
どこかで我慢しないと、と思ってました。
でも一番正直なのは自分の体の中。
きっと「ここなら大丈夫！」って思える場所なら
ここまでしんどくないはず。
まず自分が今出来る事はストレスを溜めない方法を
見つける。
焦って前に進まないって言う手も
一つかなって思いました。
（実際は焦ったりするんですけどね🥲）

これを書いていても、あの時そこまで考えなくてもとか
息抜きしてればなんて思ったりします。
でも過去に経験、体験したから
今自分はこうやって考えられてるのであって
辛い経験をしたからもっと自分を大切にしようって
思えたなと思います。
病気になると言う事はメンタルもお金もやられます。
防げるものは防げるはず。
防げたものはあったかもしれません。

続けないと、って気持ちは良い面もあれば
時には自分を傷付ける。
若いなら対処出来るかもしれんけど
内臓がやられると自分ではどうする事も出来ない。
本当に健康第一。
辞めると言う選択も時には必要なのではないか。

人それぞれ価値観はあると思うけど
続けるも辞めるもどちらも大切。
ただそれからどうするか。
辞めたらまた始めたら良い。
そして続けたら良い。
今までの経験を踏まえて
自分を大切にしながら。

そんなこんなで今はお休み期間としています。
先日ハローワークで初回の失業認定日でした😅
せっかくの人生お休み期間なので
やりたい事、出来そうな事をしたいなと。
また繰り返さないようにストレスを溜めない方法を
色々試しながら過ごしています。
きっと今の生活も無駄じゃないといつか
思える日が来る…はずと✨

何の話？って感じですが、
いつ死ぬかどうなるか分からないし
病気も急に来ます。
私はまだ幸いな事に生きてるし
薬飲んで普通に生活出来てます。

色んな選択をしながら
自分を守りながら生きていけたら良いですね😊

失礼致します🙇‍♀️