ゆるりとかわして生きられたら

この半年くらい、
小さなことにつまずいて
あちこち怪我をしながら毎日過ごしている。

うまくいかない恋愛。
仕事を頑張っている相手との
とぎれとぎれのLINE。

少し前の、１日一緒に居られた時間の回想。
それとともに湧き上がる現状への不満。
夜中まで止まらなかったLINEの着信音が、
今はもう鳴らない。

寂しい。

その言葉をうまく放出できないストレス。
モヤモヤを隠しながら
相手を労う嘘の言葉とスタンプたち。

「会いたい」
と打っては消すの繰り返し。

あれこれ考えすぎて
涙が出る真夜中の不毛さ。

ひとりでこじれて
「もう会わない」
と送ってすっきりしたのも束の間、

「ごめん」「仲直りしよ」
の言葉に、ホッとして
また泣いてしまう。

恋。
仕事。
どれも上手くいかない。

彼との毎日のやりとりで
やり過ごしていたやりたくない仕事にも
何の意味も見いだせなくなった。

私は一体何をしたいんだろうか。

彼の存在に絡まって、
ズルズルと引っ張られて、
時間が過ぎていく。

「そんな恋愛、やめてしまえ」

「そんな人、私を幸せにしない」

何度も何度も、
同じ言葉を自分に言い聞かせて
なんとか抜け出そうともがいてはみたけど

なんかもういいや、
どうでもいい。
どっちでもいい。
好きにしてくれ。

と無気力になって、
今、私は抜け殻のようにカラカラになっている。

次の派遣の仕事を依頼しているけれど
そちらの連絡もぱったりで

どこにもいけない。

ありえない夢なんかを描いて
明るく楽しい輝く未来を
期待するような気にもなれない。

もっと素敵なことに
思考を向けたほうがいいんだろう。

友達に会ったり、買い物したり、
ひとりで海を見にいったり、
他の男性と会ったり連絡したり、

いろいろしてはいるけれど、
どうしても今は、
ぐるぐるの中から抜け出せないのだ。

もっと軽やかに、
何事もゆるりとかわして生きられたらいいのに。

わかっている。
仕事が忙しい相手のせいではない。
連絡をくれない派遣会社のせいではない。
完全なる自分の怠慢なのだ。

しかし今、
精神的にどん底にいる状態で、
今まで自分がどうやって頑張ってきたか
思い出せずにいる。

今までの頑張り方と他の方法を
編み出さねばならないなら、
そのための体力気力がない。

今はただ流されて
日常のあれこれにぶつかって
つまずいて怪我をして
それでも生きていかなきゃならんのだ。

今はまだ、自分に優しくできないけれど。
ただ毎日をやり過ごす自分を
「仕方ないか」と見守っている。

それでもいつか
どうか近い未来に、
傷だらけになって
それでも笑っていた自分に

「頑張ったね、ありがとう」

そう言って、抱きしめてあげたい。