魔とかエゴとか闇が私を救う

今日もキレイごとはナシで、腹を割って全てをさらけ出します（あんれまァ！）

私は自分を成長させるために、ブラッシュアップしてきたのだが、それがおかしな方向に行っていることに気がついた。

自分の価値を高める、ということは、頑張って勉強して成績を上げるみたいな、いわばひとつひとつ階段を上ってようやく掴み取るようなものだ、と信じて疑わなかった。

でも頑張っても理想の自分とは程遠かった。

相変わらず私は嫉妬深く、泣き虫で、人の幸せを悔しがり、努力出来ない人を嫌い、人が怒られていたりするとホッとするような、魔っぽい自分がいてとても苦しかった。

私は大抵怒りに満ちていて、心の中で他人をこき下ろし、悪口をしゃべり、怖い目上の人にはビクビクしていた。

頑張れば消えてくれる魔ではなかった。

魔が邪魔だった。

いつしか私は、大学ノートに自分の心情をつらつらと書いているうちに、この魔っぽさと仲良くなり始めた。

書きすぎて、もう魔があることに降参したって感じ。

魔があるのが当たり前。魔って普通。

よぅ！魔っ！どうよ？最近。いいねぇ。相変わらず毒毒しいねぇ。

魔は悲しみや苦しみが煮詰まって出来たもの。

取り除いてあげると、ただの個性が出現する。

「またアイツ、○○さんに媚売ってる！バカじゃないの？自分のことしか考えてないビチクソ野郎が！……あ。私もじゃん。私も○○さんのこと好きで、独占したいくらい仲良くなりたいんじゃん。本当のところは。で、媚び売るのって恥ずかしいからイヤだけど、だーれも見てないなら媚びのひとつでも売ってみたい…」

こんな風に日常で魔と仲良くなり始めた。

最近は魔が出てくると「キターー！」と嬉しくなる。

魔を感じて、「分かる、本当はそう思ってたよ」と同意すると、モヤモヤが少しずつ晴れていく。

しかし強烈な魔がまだ私の心の底に眠っていた。

「私なんか価値がない」という魔。

この魔はどうしても認められなかった。

価値ってどのように判定したらよいの？

価値とは何だろう？

私には価値がない、という確固たる思いはそんな簡単に変えられない。

ないものには、ないのだ。

私は盆栽鉢の裏に付いている苔のような女。

私は勝手に自生して、食べられずに枯れて行くさみしいキノコ。

私は電信柱とかコンクリートのすき間から、ニョッキリ生えてきている中途半端な雑草。

私は部屋のすみに落ちている、どこから落ちたのか分からない用途不明なネジ部品。

私は、洋服のタグについている予備のボタン、それは決して使われることはない。

私は自分にこんなイメージを持っていて、それを心底信じ込んでいた。

なんだかこれはおかしいということに気がつき始めた。

私は、自分をいかようにでも解釈してよいのに。

世界中の人は、誰も正しく自分を見れないし見ていない。

ただ見たいように見てるだけ。

だーーれも見ないから、言っちゃおうか？？

今から勝手に自分の世界を決めてしまいますよ。

魔っぽい私、最高ってことにしちゃおうか。

私は大切に愛されたっていいんじゃない？

世の中にすごい人はいくらでもいる。

私、アンジェラベイビーさん最高に大好きなんだけど。

私の世界では、私が最高でいいんじゃない？

勝手に決めていいんじゃない？

この自分の世界は、他人に理解されてもいいし、されなくてもいい。

私の魂とともにこの自分だけの世界はずっと続くの。

そんなことをしていると、「このバカチンが！」「いつまでフワフワしてるの！」って怒鳴り声が聞こえてきそうだけど、そろそろ私の耳は閉じてしまいそう。

閉じたあとには、私の世界の祭りが始まるのだ。

キノコでいいとか、苔女で満足とか、つまらない。

毎日私は外の世界に出稼ぎにいくけれど、そのときもいつでも私の内側には、確固たる私の世界が待っていてくれて、私はいつもそこで充電をさせてもらう。

そんな魔おんなでした。夜露四苦！

（間男って言葉、昔から好き。ゴムの伸びたヨレヨレのブリーフを押さえながら、逃げるように歩いているイメージ）