夏目鈴
僕が体験したことを書きます。
体験談以外のつぶやきとか思ってること
僕が使ってる物や買った物の感想を書いてます。（リスカや男装関連）
はじめまして。鈴です。体は女子、心は無性の中学生です。僕は主に男装や性別、リスカについて書きます。（他のことも書きます）週1ペースで投稿します。よろしくお願いしますm(_ _)m
僕は人が苦手だ。 恐らく、いじめられたり性被害にあったことが原因だろう。 僕は重度の人見知りであり重度のコミュ障だ。 初めて話す人だと演技なしでは声が出なかったり、吃ったりする。 演技をしてると途中から記憶が飛び始める。 高校では1人で過ごすことになるだろう。 まあ、人と関わるのはめんどくさいし別にいいが、虐められるのがいやだ。 元いじめっこと同じ高校というのが嫌だ。 元いじめっこにクラスが挟まれているのは地獄だ。 人と話すということが怖い。 目を見れない。 確実に｢陰キャ｣
今日は離任式があった。 好きな先生と顧問が離任した。 部活好きだから遊びに行きたかったのに行きにくくなっちゃった。
僕は、3月に中学校を卒業して4月から高校生になる。 僕は苦手なことが多い。 例えば、人混みや人と関わること、団体行動が苦手。 人混みは酔うし、人と関わることと、団体行動は頭がごちゃごちゃする。 高校は僕をいじめてた人×3と一緒になった。 一緒のクラスになるかしれない、虐められるかもしれないという不安が常に襲ってくる。 僕は友達以外が1人でもいると話せない。 知り合いだったら吃って、知らない人だと声が出ない。 学校では話せないからぼっちは確定だ。 今までは学校行事に拒否反応が出
僕は人と話すことが苦手だ。 常に死にたくてリスカをしている。 僕は2年前、いじめにあった。 半年前には性被害にあった。 先週の金曜日も性被害にあった。 学ばないとだめなのにね。 虐められた時から常に死にたくなって、リスカが辞められなくなった。 性格も変わった。 明るい性格から暗い性格になった。 常に死にたいせいで何も出来ない。 周りには｢甘え｣｢自業自得｣って言われる。 死にたい気持ちを抑える方法を探して自分で試しても死にたい。 これは｢甘え｣なのか｢自業自得｣なのか｢コワレ
ある日、僕は文が読めなくなった。 文と言っても教科書や問題文のような長い文だ。 元々、本を読むのが好きで毎日のように読んでいたのに読めなくなった。 受験前だと言うのに、文が読めない。 失読症という名前の病気があるらしいが、僕は病院に行けないから病気はつかない。 普通のことが出来なくなった。 あと4日なのに勉強ができない。 もう壊れたのかな。 文が読めないのきついな。 LINEとか大変なんだもん。 教科書よむとか地獄。 あーしんど
僕は｢今年の目標｣というものを持たない。 なぜなら僕にはやりたいことというのがないからだ。一般的な中3の1月は第1志望の高校合格という目標になるんだろう。だが、僕は未だに高校に一切と言っていいほど興味がなく、公立で受かればどこでもいいと思っている。偏差値という存在を中3の7月まで知らなかったり、家の近くの高校の名前を1つも言えなかったりした。進路希望調査では家の人に家の近くにある高校を聞いて、近い順に全部埋めた。今はとりあえず近くで1番倍率の低いところを希望として出し、受験勉
2023年、僕は色んな出来事があった。 1月、noteで初めて投稿をした。同い年の人がコメントをしてくれた。 2月、家族のことがあまり好きじゃないんだ。性格が合わないんだ。と思い、普通じゃないことを改めて実感した。 3月、メンタルがおかしくなり始めた。元々おかしい部分はあったけど何かが崩れていった。 4月、クラス替えがあった。友達がみんな他クラスに行って、僕のクラスは苦手なタイプの人達だった。仲良い男子と3年間連続で同じクラスだった。 5月、2個下の後輩ができて初め
僕はある日の道徳の授業前、保健室に行った。クラスメートがいるのは辛いから保健室で休もうという考えがあったが、胃がキリキリと痛くなったから保健室に行った。道徳は1時間目で僕が職員室前に着いた時、｢職員朝礼中｣という札が職員室前にあった。(保健室行くには職員室に行き保健室で休みたい旨を伝えなければならない)保健室の隣にある会議室の前によく相談するT先生がいたが、｢胃が痛い｣ということがバレるとと色々言われるような気がしたので、職員朝礼が終わるまで壁に隠れていた。たまたま他クラス
あああ。三者懇談で｢承認欲求がつよい｣とか｢行動が幼稚｣とか｢リスカが人と話す手段になってる｣とか言われてキレそうになったっていうかキレた。T先生と｢やるまえに言う、やったなら早めに言う｣って言われたからそうしてるだけで手段じゃねえよって思った。辛すぎ。死にたい
ああ。辛いな。自分で傷つける前に相談するって約束したのに相談出来るか分からない。死にたいな。我慢できないし明日相談しようかな。迷惑かけてるかな。
ある日、僕は勇気を出した。 ある日、僕は数学の先生(T先生)に相談をしたい旨を言った。勇気がない僕は相談したいことを伝えるだけで精一杯だった。僕は｢T先生、悩み事あって、相談したいんですけど、迷惑じゃなければいつ頃空いてますか。｣と聞いた。先生は｢迷惑じゃないで。明日の昼休みで大丈夫？｣と言った。僕は｢はい。大丈夫です。ありがとうございます。｣と言った。 次の日、僕とT先生は理科室で話すことが決まり、給食時間中に伝えられた。その時、(今日のニットは白か〜。)と思って
相談、数学の先生にできることになった。辛くてシャーペンで手の甲引っ掻いてバレて注意されるのが繰り返されてる。迷惑かけてるっぽいけど相談だ。頑張ろ
どーも。夏目鈴です。今回は我慢と迷惑について話します。 僕は元々人に迷惑をかけたり、心配をかけたくない、嫌われたくないという思いが強く、多少の嫌なことは全部我慢をしています。ですが、全部が全部耐えれる訳では無いので発散します。しかし、ある日歌ったりしても発散できなくなってしまい、生きてる証が欲しくなり初めてリスカをしたのが中一の時です。そこから自傷行為に依存し始め、今は貧血を起こしたり傷を隠せないぐらいまでやったりします。相談ということが苦手で我慢しているのですが、今年
風邪ひいた。担任にも迷惑かけたしやだな
どーも。夏目鈴です。今回は｢心が壊れた｣出来事について話します。 僕の心が壊れたのは中3の夏休みです。詳しいことは言いませんがざっくりいうと｢性被害｣に会いました。被害にあった翌日は何故かハイになりそんなに気になってなかったのかも知れません。ですが、翌々日から気分が下がる、寝れない(悪化)がありました。被害を受けた翌日は友達と会う予定があり、その時に言うと、｢鈴は悪くない。とりあえず先生に相談しよ。｣と言われました。僕は、悪くないんだ。と思いましたが、それと同時にまた迷
